Паранормальнутые не несут свет науки - они несут тьму чуши.
Народная примета: если пишут: вау! взорвало мозг! - то высока вероятность, шо это или реклама или отсутствие мозга.
Интересно - любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!".
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл
Маша добавила ещё 2438 фотографий в альбом "Коротко обо мне".
- Привет.
- Начинается.
- Что? Я просто поздоровался.
- Ой, все.
- Да я вчера в крутой медицинский центр устроился!
- И какая у тебя должность?
- Брат-хозяин!
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.
- Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
- Насосал, и не тебе меня осуждать!
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..
Единственный плюс вечеринок на хате у интроверта - это то, что их там не бывает.
Почему оспу педерастов называют оспой обезьян?
Несправделиво обезьян называть педерастами.
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни
В Госдуме предложили заменить английский язык в школе на говяжий.
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать? Все чешется и болит.
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - это не надолго, скоро сами пройдут.
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.
Это было невероятное ощущение. Я чувствовал себя как робот, впервые разгадавший капчу.
ЧОП был настолько маленьким, что его зарегистрировали как Чопик...
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Моя диета состоит из моря продуктов.
Хотел подвести итоги года, но они как всегда опередили и подвели меня раньше.
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.
- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
— Нет! — радостно согласилась она.
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Украинским вегетарианцам только мясо нельзя. А сало можно!
Семейные ссоры — это спор двух homo о том, кто из них sapiens'ее.
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! О-оооооооооо!!!"
Тишина... Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась???
- Да вот ищу... А где все ваши?
- А! Да они внизу тусуются...
Сечин: Деньги действительно не пахнут, если ими не подтирать задницу.
- Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
- Харю попроще...
Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
- На выборы не хожу, не везет мне в азартных играх! Еще ни разу никого не угадал.
Ругаются две соседки
- Ты, корова!
- А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
- Это я-то не похожа?!
Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
"Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".
- Умри, Денис!
- "..лучше не напишешь", да?
- Нет, просто умри.
— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать!
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось???
А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?
Че ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке.
Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают:
- Эй, ты откуда такой меткий?
Воробей:
- А вы кем в прошлой жизни были?
- Да бомберы мы.
- Ну а я штурмовик!
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Мало кто знает, что последний, самый главный, покемон находится в кабинете у психиатра.
Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым еще больше наследил.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «Бумеранг» все разбегаются в разные стороны?
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
- А как правильно писать: "спизжу" или "спиздю"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени - услышат и перепрячут.
- Если бы Владимир Владимирович сажал овощи, а не оппозицию, то и цены сейчас были бы другие.
- Я правильно понял, что Навального надо было сажать, когда он был овощем?
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон это и есть ты..
Когда тотально одинок...
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
- Доброе утро, Сергей!
- Здравствуй, Сбербанк.
- Добрый день, Сергей!
- Здорово, Сбербанк.
- Добрый вечер, Сергей!
- Привет, Сбербанк.
Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.
Два парня в реанимации, оба поломанные-побитые, разговорились.
Один:
— Я н а моцике разогнался до ста, в один поворот вошёл, во второй, потом разогнался до ста пятидесяти, в один поворот вошёл, во второй, потом разогнался до двухсот, в один поворот вошёл, во второй вошёл, а поворота то и не было, вот я и здесь, а ты?
— А я двушке в любви признался...
— Ого, как так?
— да вот... Она мне: — А ты будешь меня любить, когда я растолстею? А я ей: — Дык я уже!
Пьяный слушает радио:
— Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15- ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16,..., в Хабаровске - 22, в Магадане — 23, в Петропавловске-Камчатском — полночь.
Мужик хватается за голову:
— Боже мой, какой бардак в стране!
Никакой я не злопамятный.
Просто хорошее очень быстро забываю.
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!
— С Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Кто-нибудь объяснит почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?
Никогда! Слышите? Никогда не доверяйте говорящим ежикам.
Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить!
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете.
Жена – мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал.
- Ах ты, грязный извращенец!
Объявление на столбе: "Великой стране скоро потребуется президент современного типа мышления. Не Белоруссия. Не Лукашенко"!
- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
Чтобы окончательно все запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.
Телекомпания РЕН-ТВ официально заявило о ребрендинге. Теперь в её названии будет присутствовать латинская буква икс.
Смотрите xРЕН-ТВ
Дед и бабка на лавочке:
- Матрена, а ты какие газеты выписала на этот год?
- А зачем мне газеты, когда у меня интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будешь?
Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия - тюрьма народов.
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.
- Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.
- Ты за половцев или за печенегов?
- А Путин за кого?
- Девочка, ты расскажешь Деду Морозу стишок?
- Если у тебя есть борода, я скажу тебе да.
Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!". Брату 21 год.
Они специалисты в нетрадиционных отношениях.
А почему-то жопа у нас болит?
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
- Куда пропал?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
Иных уж нет, а тех подлечат..
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко.
Сидят две лягушки в стакане, одна говорит:
- Пусти меня к окну.
Заходит Заяц заика в магазин к Волку и говорит:
- Дай мне хлеба ббууббуу, хрен с ним давай две.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
Ну, думаю, началось...
Жена жалуется на проблемы со здоровьем, в частности с почками.
Муж:
- А вот если бы мы родили детей сразу, когда познакомились 17 лет назад, то они бы уже выросли, и вырастили бы нам органы на замену. Тебе были бы новые почки, а мне - новая печень!
Интересно, случайно ли созвучие слов: старославянское «Перси» - женская грудь, и «Персик»?
При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне стыдно за "Ельцин-центр". Век живи - век стыдись...
С сентября в школах начнут учить детей ненавидеть весь цивилизованный мир.
Сколковские учёные сделали уникальное открытие: Оказывается, лживым выражение лица делают не 149 лицевых мышц, а должность Министра иностранных дел Российской Федерации.
Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.