На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтобы простые граждане не портились.
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
- Клинтон был лучшим президентом! Потому что у него всегда стоял на работу...
Третий раз за неделю иду покупать себе бухло на 2 недели.
Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!
Современное рабство - это когда ты с родителями на даче.
- Девочка, сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три)))
Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.
Первая бывшая, выключила напоминалки из всех соцсетей, чтобы проверить, кто помнит.
Вспомнил только я.
Её постель всегда для меня открыта.
муж без жены - 0,5 сатаны.
Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.
Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.
Подруг себе надо подыскивать на конкурсах красоты.
В номинации "краше в гроб кладут".
— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Роза Борисовна.
— Негодяй! Я уже настроилась!
Самосутра - 90 поз для одиноких людей.
Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.
Средний возраст - это когда еще веришь, что личностный рост способен скомпенсировать недостатки финансового.
- А мне вот интересно, когда глухие от рождения люди думают, то на каком языке они это делают?
Вижу цель - не вижу препятствий. Именно с таким слоганом я пошла и купила эклеры в два часа ночи.
Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы...
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Если у тебя не все в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, все обойдется.
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный
Парадокс жизни в том, что мы все знаем, как проводить ее весело, а проводим грустно.
Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.
- Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а ты - угадывать вкус.
- Хорошо. Брынза!
- Не спеши. Я ещё не надел.
Когда мужик что-то хочет - он добивается. Когда не хочет - он уходит. А когда не знает, что хочет - он не мужчина. Он мудак...
На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.
Не вынуждайте Россию атаковать центры принятия решений, подписывать капитуляцию в Киеве будет некому.
Начиная с какой бывшей, они уже не бывшие?
— Так, пиво взяли. А пить что будем?
Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!
Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами можно и толпой.
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!
- Европа на Россию в суд подала.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит. Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.
Я встаю, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сплю до полудня, в результате просплю все, что можно, и везде опоздаю.
— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я — акушер.
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.
Швеция вырезала из мультфильма "Заколдованный мальчик" кадры пролета гусей над Минском.
- Меня вчера богомол укусил, забавно вышло
- Если самка, то у меня к тебе есть вопросы. Но ответов на них я знать не хочу!
Первого апреля собирался подшутить над своей мамАн тем, что она скоро станет бабушкой.
Оказалось - не пошутил.
Звонит бывшая:
- займи мне 15000, у моего парня днюха, я хочу в салон красоты сходить на манипидикюр с эпиляциями.
- то есть ты хочешь, чтобы я оплатил бритьё твоей пизды для вашей ебли с любовником?
- угу…
Странно конечно,но ведь я ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям,которые мне говорили: "Ты мне потом ещё спасибо скажешь!"
Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!
И всё-таки, каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!
У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.
- Может сексом займёмся?
- Давай уже не при Путине.
В России легализовали легкий коронавирус.
Летать самолётами абсолютно безопасно: я сколько летал — ни разу не падал!
В качестве напоминания о пагубности санкционной политики, предлагаю в посольствах и консульствах западных стран находящихся на территории Российской Федерации, свет включать на 30 минут в день, холодную воду на 20, а горячую на 10...
Как говорят энтомологи: Вот и август - месяц ебущихся мух.
Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?
В общем, день ВДВ начался успешно. Подняли на уши полицию, росгвардию и,наверное, президентский полк. "А мы ещё не начинали".
Я не могу объяснить, как это больно - ждать чего-то, что никогда не произойдет. Никогда. Миллиона евро, упавших с неба, например.
В телефоном разговоре с Макроном Путин заверил последнего, что в случае продолжения санкций западу ничего не будет… ни титана, ни нефти, ни газа…
Не кладите в утренний кофе вчерашних воспоминаний. Добавьте в него сахар радостных надежд.
В 20 лет незамужняя девушка говорит: "Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства", в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!".
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Аэрофлот заявил, что на некоторых рейсах пассажиры будут сами вести самолеты рамках программы пилотозамещения.
— Почему ты не кричишь во время секса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Пресс-секретарь президента России рассказал, что теперь для встречи с Путиным гостям с Запада нужен не только сертификат об отсутствии коронавируса, но и справка о принятии душа. Душ можно принять по приезде в Россию за рубли.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.
- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем Вконтакте, до этого долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в Ватсап, и вот сегодня он сделал мне предложение в Скайпе!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграмме. Зато пока еще можно заказать детей на Алиэкспресс. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.
Надпись "Вход по пропускам" особенно ни к чему не обязывает.
"Вход только по пропускам" означает, что надо договариваться с охранником.
А вот: "Вход строго по пропускам", заставляет задуматься, как попасть на объект.
Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..
Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
- Хочешь быть лётчиком?
- Нет, они разбиваются…
- Ну, тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну, а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..
Король Людовик Шестнадцатый внёс существенные изменения в механизм гильотины. На свою голову.
Есть у нас теперь военно-морская доктрина.
Знать бы, когда будет мясо-молочная.
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
— Знаете, знаете.
— Ой, мужчина, я же замужем...
— Вообще-то я про 100 грамм.
Подходит ко мне Босс и говорит:
- Ты почему в СРМ отчет не сделал?
- Вы задачу не поставили!
- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?
- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, а ставить задачи менеджерам в рабочем чате!
- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!
Бухгалтер, спокойно сказала:
- Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, статью в КЗОТе, размер выходного пособия,задание в HR о поиске нового сотрудника с его обязанностями и бюджет на это, его будущие должностные обязанности, зарплаты, KPI, срок размещения вакансии и максимальное количество кандидатур для собеседования, форму и содержание Актов передачи его дел, задач и планов… и я сделаю приказ…
Он: - Выходи за меня замуж!
Она: - Я согласна!
Молчание...
Она: - Почему ты больше ничего не говоришь?
Он: - Я и так лишнее сказал...
Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.
На халяву люди способны вынести даже невыносимое.
ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
- Мечты спиваются.
- Может, сбываются?
- Не в этой стране. Здесь спиваются.
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Вы когда-нибудь видели меня в драке?
- Шо, вам интэрэсно шоб я имел видеть как вас бьют?
С 1 августа перед встречей с российскими государственными лицами послы стран Евросоюза будут обязаны пройти проверку на педикулез в клинике, указанной в полисе ОМС.
Хороший запрет и нарушить приятно!
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?
Приехала внучка от бабушки с дачи и привезла клубничку. Целых 8 гигов.
- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.