Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей. Прелесть.
Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего!..
Свингеры считают людей, которые живут в любовном треугольнике, пуританами.
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилег отдохнуть - зима...
Не дает покоя вопрос: "Для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?".
Дурак - это человек, которому нравится отвечать на риторические вопросы.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо?
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
Завладев сердцем, начинают выносить мозги.
мужчинам на заметку:
если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная
Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.
Тоже заметили, что пик расчлененки в Питере совпал с принятием федерального закона о раздельном сборе мусора?
- А почему из твоих мозгов торчат иголки? — спросил Железный Дровосек.
- Это доказательство остроты его ума, — догадался трусливый Лев.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
Блондинка по телефону разговаривает:
"...А он все время говорит - я люблю тебя, я люблю тебя... Лучше б один раз трахнул..."
У подхалимов голос дрожит даже в письменном виде.
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать это завещание.
Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.
Только что звонок с незнакомого номера.
Взвинченный женский голос:
- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!
- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!
- Ой! Извините..
- Я же дал слово! Имя!
- А правда позвоните?...
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
- Приведите пример диалектического единства и борьбы противоположностей.
- Песок на пляже. Он одновременно и приятный и противный.
Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.
- Я выбрал карьеру, но понял, что хочу семью.
- Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
- Я выбрал бульбазавра и очень доволен.
Туристическая фирма под названием "Хуясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
Одна сказала:
- Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью, м? Кстати, я очень общительная!
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
- Ну, что началось-то опять?!?
- Что, что? Кабачки, вот что…
МИД России высылает 14 болгарских дипломатов.
"А затрахали они всё время восхищаться!" - так объяснили в МИДе своё решение.
— Расскажите про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.
- Где предел человеческой наивности?
- Читать отзывы о товаре на сайте производителя...
— Ты значит зайчик из плейбоя?
— Да!
— А почему уши висят?
— Из сил выбился!
Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.
Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя своё можешь написать?
— Могу.
Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".
Замечено, что "Горько!" на свадьбе кричат только женатые...
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Сказка в твоей жизни, дорогая моя, начнется в тот момент, когда ты научишься отличать волшебников от балаболов, рассказывающих сказки.
Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.
- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга. А я со своей диетой чуть мозги не потеряла!..
Главное отличие ранней путинской эпохи от поздней в том, что в раннюю главной национальной идеей России был спорт, а в позднюю главной национальной идеей стало сыроварение.
Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?
- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!
Дедушка когда тяжело болел, уже не вставал, и всем всё было очевидно, приехала к нему повидаться племянница из Латвии. И сетует:
— Ты же понимаешь, что я даже на похороны твои не попаду, визу сделать не успею!
— Ну и что ж, Машенька? И ладно! Я на твои похороны тоже не попаду!
- В Англии из-за жары пересохла Темза!
- Если в Темзе нет воды...значит её выпили олигархи из России, проживающие в Лондоне.
Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.
- Я сделала все, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Все, что могла.
Жительнице Углегорска, которая бросила в мэра ботинок, выделили квартиру. Так сказка о Золушке стала явью...
- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!
- Но...это же татарский бифштекс...
- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!
Мужик появился в женской бане. Ему кричат:
— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
— Вот ещё. Что я, голубой, что ли?
До начала лета осталось 274 дня.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.
- Ты со мной только из-за секса.
- Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
- Вы будете смеяться, но говорят, что Рогозина назначат главой счётной палаты вместо Кудрина.
- Тут не смеяться надо, а плакать.
- Плакать от счастья?
- Безусловно.
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
Женский фильм, это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
Ад - это все что угодно, если оно навсегда.
Распознать деда очень просто: он на эмодзи говорит смайлы.
Нас тупила осень.
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
-...?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения..
«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
Это ж надо так испортить настоящее, чтобы народ хотел жить в будущем, как в прошлом.
Походу Европейский совет по правам человека пора переименовать в Европейский совет по правам гомосека.
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти "Зеленых".
- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
- Это ваша крыса тут бегала? 
- Это не крыса, а карликовая такса! 
- Кот сожрал - значит крыса.
Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.
Муж жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...
Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества.
- Как ты двойку по математике получил? Ты же ее хорошо знаешь.
- Тема неудобная попалась: "Ряд Фибоначчи".
- И?
- А я букву "Ф" не выговариваю.
Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, xрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
Нехорошо желать смерти Чубайсу! Пусть живёт долго-долго, даже вечно. Только пусть всегда остаётся в таком же положении: всё очень хорошо чувствует, всё прекрасно понимает, а сделать вообще ничего не может. Может, когда-нибудь задумается над тем, что он сделал с большинством россиян.
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
Новый термин "пелосить" (геополитич. БДСМ)— принуждать к смирению и покорности.
Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идет к нему:
- Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
- Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо...
- Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.
- Когда закончится война?
- Тогда, когда на западе закончатся спизженные российские деньги!
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался ее голос...
Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи.
Неправда!
Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Разбор состава Братства Кольца.
Гэндальф - представитель турфирмы, рекламный агент, лицо компании. Опытен, циничен, слился в сложной ситуации.
Арагорн - старший группы. Боец с большим стажем, отчаянно пытается удержать равновесие среди разношерстных расп.Zдяев.
Боромир - отмороженный искатель приключений, сгубили глюки.
Леголас и Гимли - представители вроде бы расово чуждых тусовок, перед лицом опасности осознавшие, что имидж - ничто, а совместный труд - все.
Мерри и Пиппин - отпрыски богатых семейств, по приколу затесавшиеся в поход. В итоге мирно пасутся при дворах высочайших особ.
Фродо - розово видящий мир идеалист из Института благородных девиц, охреневающий от фактического несовершенства реальности.
Сэм - угрюмый колхозник, считающий венцом творения свой сруб из краденого кедра, вообще не мыслящий разумной жЫзни вне Шира и соседнего трактира.