- Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
- Это зацепка...
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Когда уже ромовую бабу переименуют в ромовую женщину? 2022 на дворе, ало.
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
- Россия - страна поддерживающая террористов!
- Точно! Вон сколько из России денег в США переправлено!
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Болезнь, когда после долгих лет безнаказанного воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром чубайса!
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из-за заграницы. А не оппозиционеры туда их увозят.
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
«Аэрофлот» запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, еще более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?
- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках - вы смотрите старый фильм.
- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
— Да, мой ненасытный жеребец...
Вот как она узнала что это я звоню!?
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Купец нанимает приказчика.
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь и протянул паспорт, сказала: "Не надо, я вижу". Вот он реальный повод взрыднуть...
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Актуальность темы исследования заключается в том, что без него меня отчислят, а это было бы неудобно.
Коррупция везде! Друг купил сертификат о полной вакцинации. Заболел ковидом, выяснилось, что сертификат поддельный.
Пришлось покупать справку о выздоровлении. Завели уголовное дело.
После чего пришлось покупать и справку об освобождении.
А ты продолжай делать вид, что все хорошо.
Будь я продюсером телеканала, сделал бы ремейк «Дома-2», где парочки не только выясняют отношения, но и работают над восстановлением усадьбы второй половины 19 века в Тверской области. Любовь, наследие и подлинность!
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.
— Какой ужас! — говорит гадалка, — Ваш муж завтра погибнет.
— Это я знаю, — говорит клиентка, — Меня посадят или нет?
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"
Японский прогноз погоды: Сегодня 9 августа.
Минимальная температура в этот день наблюдалась в 1898 году в Саппоро – 12 градусов Цельсия. Максимальная – в 1945 году в Нагасаки – 3500 градусов Цельсия.
Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты еще не обвенчан ни с кем, да отпрысков не имеешь.
- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.
- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?!
- Трендит и трендит, блин...
- Как ты думаешь, когда девушки перестанут делать такие заметные татуировки и всякие там прокалывания?
- Ну когда нынешнее их поколение подрастет до возраста матерей и жёстко запретит своим дочкам. Это ж опыт уже должен быть у кого-то, чтоб на себе познать.
Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Трусливый Лев - храбрость, но все напрасно!
Тотошка попросил, чтоб все сдохли.
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Если бы! Бисексуальный!
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится без папки?
Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Да пустая она, пустая!
Если не хватает смелости говорить правду, то пусть хоть хватит ума не сеять ложь.
Переполненный автобус. 
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете? 
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. 
Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
— О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдет.
Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.
Стою перед зеркалом, жена сзади:
- Ну на кого ты стал похож? Талия 100+, вес 111, шеи нет?!
- На купца первой гильдии.. и вес мне нравится, значит ты отлично готовишь!
К простым людям тянутся, чтобы сделать их жизнь сложнее.
Объявление на дверях ДЦ:
“Дилинговый центр христиан-трейдеров “Благая Весть” объявляет о своей самоликвидации.
Все претензии будут рассматриваться в порядке очерёдности их поступления… сразу же после Судного Дня”
20 лет – наивная девочка.
22 года – мудрая и опытная женщина, повидавшая на свете всё и смотрящая свысока, но с улыбкой на наивных девочек.
Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.
- ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли?
- А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.
Свою дозу спиртного определить легко - пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни...
Мне кажется, сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть веселым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!".
На третий день волки не выдержали и пришли спросить хули ему надо, блять.
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
На Ибицу летают не столько для того что бы там поибица… сколько повыибиваца после!.
А чё, Петрову и Боширову не сказали, что Чубайс – это посол по спецпоручениям?
Общество с ограниченной социальной ответственностью.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
Если между правдой и Родиной выбираешь Родину, лишишься и того и другого.
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты охуел стоять на моей ноге третью остановку?
Главное, чтобы у супруга был упругий.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:
- Нет, ну вы вообще паранормальные?!
Почему еще никто не написал книгу "Как общаться с детьми, которым за 30"?
Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.
- Мне билет в Небрежные Члены, пожалуйста.
- Может в Набережные Челны?
- А я как сказал???
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед.
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.
Счастливые часов не наблюдают, а на моих без десяти.
— Хочу купить у вас собаку…
Суку?
— Зачем мне сука?! Давайте хорошую…
Сука — это пол собаки.
— Да на хрена мне пол собаки?! Целую давайте!
Маленький и злой лидер - мандавождь.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.
Сочувствую незамужним девушкам. Замужним девушкам еще больше сочувствую.
- Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
- Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
- Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!
А я и не злопамятный - зло сделаю и забываю.
Рад бы в Рай, да грехи обожаю!
Приходит мужчина к врачу, а врач молоденькая девушка.
Она тихим голосом:
- Раздевайтесь.
Он шепотом:
- А вы?
- Пациент перед смертью потел?
- Потел.
- Хорошо.
Генсек ООН Гутерриш отказался возлагать ответственность за обстрел Запорожской АЭС на Украину или на Россию.
Это что же - она сама себя обстреляла?
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?
- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
— Девушка, почем ваши арбузы?
— Это для мужа, они не продаются.
— Я про те, что на прилавке.
— Ой, извините, забыла, эти по 15 рублей за килограмм.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
Экономить деньги пока не научился - зарплата маленькая.
Негде развернуть полномасштабную экономию.