- Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
- Это зацепка...
Когда уже ромовую бабу переименуют в ромовую женщину? 2022 на дворе, ало.
- Россия - страна поддерживающая террористов!
- Точно! Вон сколько из России денег в США переправлено!
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
Болезнь, когда после долгих лет безнаказанного воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром чубайса!
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
— Какой ужас! — говорит гадалка, — Ваш муж завтра погибнет.
— Это я знаю, — говорит клиентка, — Меня посадят или нет?
Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты еще не обвенчан ни с кем, да отпрысков не имеешь.
Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках - вы смотрите старый фильм.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
«Аэрофлот» запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
— Да, мой ненасытный жеребец...
Вот как она узнала что это я звоню!?
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...
Купец нанимает приказчика.
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!
Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь и протянул паспорт, сказала: "Не надо, я вижу". Вот он реальный повод взрыднуть...
- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?!
- Трендит и трендит, блин...
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.
Коррупция везде! Друг купил сертификат о полной вакцинации. Заболел ковидом, выяснилось, что сертификат поддельный.
Пришлось покупать справку о выздоровлении. Завели уголовное дело.
После чего пришлось покупать и справку об освобождении.
А ты продолжай делать вид, что все хорошо.
Актуальность темы исследования заключается в том, что без него меня отчислят, а это было бы неудобно.
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!
Японский прогноз погоды: Сегодня 9 августа.
Минимальная температура в этот день наблюдалась в 1898 году в Саппоро – 12 градусов Цельсия. Максимальная – в 1945 году в Нагасаки – 3500 градусов Цельсия.
Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, еще более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из-за заграницы. А не оппозиционеры туда их увозят.
- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.
- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
Будь я продюсером телеканала, сделал бы ремейк «Дома-2», где парочки не только выясняют отношения, но и работают над восстановлением усадьбы второй половины 19 века в Тверской области. Любовь, наследие и подлинность!
Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Да пустая она, пустая!
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
Общество с ограниченной социальной ответственностью.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
Если между правдой и Родиной выбираешь Родину, лишишься и того и другого.
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты охуел стоять на моей ноге третью остановку?
Главное, чтобы у супруга был упругий.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:
- Нет, ну вы вообще паранормальные?!
- Мне билет в Небрежные Члены, пожалуйста.
- Может в Набережные Челны?
- А я как сказал???
Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.
А чё, Петрову и Боширову не сказали, что Чубайс – это посол по спецпоручениям?
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед.
Сочувствую незамужним девушкам. Замужним девушкам еще больше сочувствую.
Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."
— Хочу купить у вас собаку…
— Суку?
— Зачем мне сука?! Давайте хорошую…
— Сука — это пол собаки.
— Да на хрена мне пол собаки?! Целую давайте!
Счастливые часов не наблюдают, а на моих без десяти.
Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
Почему еще никто не написал книгу "Как общаться с детьми, которым за 30"?
На Ибицу летают не столько для того что бы там поибица… сколько повыибиваца после!.
- Как ты думаешь, когда девушки перестанут делать такие заметные татуировки и всякие там прокалывания?
- Ну когда нынешнее их поколение подрастет до возраста матерей и жёстко запретит своим дочкам. Это ж опыт уже должен быть у кого-то, чтоб на себе познать.
Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Трусливый Лев - храбрость, но все напрасно!
Тотошка попросил, чтоб все сдохли.
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится без папки?
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Если бы! Бисексуальный!
Если не хватает смелости говорить правду, то пусть хоть хватит ума не сеять ложь.
К простым людям тянутся, чтобы сделать их жизнь сложнее.
Мне кажется, сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть веселым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни...
Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!".
На третий день волки не выдержали и пришли спросить хули ему надо, блять.
Свою дозу спиртного определить легко - пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
- ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли?
- А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.
Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.
20 лет – наивная девочка.
22 года – мудрая и опытная женщина, повидавшая на свете всё и смотрящая свысока, но с улыбкой на наивных девочек.
Объявление на дверях ДЦ:
“Дилинговый центр христиан-трейдеров “Благая Весть” объявляет о своей самоликвидации.
Все претензии будут рассматриваться в порядке очерёдности их поступления… сразу же после Судного Дня”
Стою перед зеркалом, жена сзади:
- Ну на кого ты стал похож? Талия 100+, вес 111, шеи нет?!
- На купца первой гильдии.. и вес мне нравится, значит ты отлично готовишь!
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.
— О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдет.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок
Маленький и злой лидер - мандавождь.
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?
- Пациент перед смертью потел?
- Потел.
- Хорошо.
Приходит мужчина к врачу, а врач молоденькая девушка.
Она тихим голосом:
- Раздевайтесь.
Он шепотом:
- А вы?
Экономить деньги пока не научился - зарплата маленькая.
Негде развернуть полномасштабную экономию.
- Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
- Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
- Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
— Девушка, почем ваши арбузы?
— Это для мужа, они не продаются.
— Я про те, что на прилавке.
— Ой, извините, забыла, эти по 15 рублей за килограмм.
А я и не злопамятный - зло сделаю и забываю.
Рад бы в Рай, да грехи обожаю!
Генсек ООН Гутерриш отказался возлагать ответственность за обстрел Запорожской АЭС на Украину или на Россию.
Это что же - она сама себя обстреляла?