Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.
Тот, кто говорит, что никогда не бил и не станет бить женщину, просто не встретил ту единственную.
Вам 18 лет - вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяни, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!
- Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
Таня, 38 лет, не было секса полгода.
Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Эксперты рассказали, куда можно недорого слетать на отдых в августе - с катушек.
Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства".
Мы только что целый час прождали нашего педиатра. Как только он вошел, мой ребенок взял его руку и показал на его часы, произнеся: "Это часы". Никогда не видела ничего более пассивно-агрессивного.
Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника!
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно!
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
В российском Rutube появятся новые опции «настучать» и «предать анафеме».
Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?
Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
- Кто проживает на дне океана?
- Мое настроение.
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...
- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза...
В Париже собака заразилась оспой обезьян, предположительно от хозяев, со ссылкой на публикацию в журнале The Lancet сообщает Business Insider.
Кажется, я знаю, где сейчас Панин.
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается...
- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!
Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
- Какая нафиг разница какие сиськи, главное, чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела, показывайте сиськи, буду выбирать.
- Слыхал новость: Президент Франции Макрон позвонил Путину?
- Новость - это если бы не позвонил...
- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".
Правильно говорить: Ад кутюр.
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.
Геи - голубые, лесбиянки - розовые.
Стало быть: импотенты - опаловые, асексуалы - фиолетовые, педофилы - цвета детской неожиданности, онанисты - мятного, а садо-мазохисты - кровавого.
Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
В Москве задержали главного нарколога России.
Прям так и хочется сказать, дети...
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
- Володенька, а хочешь, пришлю тебе фотку своей киски?
- Лера, ну давай без этого, тут и так вся жизнь - одна сплошная пиз... киска!
Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
Девушка сидит в баре. Подкатывает неотразимый мушшина и представляется:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Девушка (устало):
— Офф. Фак офф.
Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.
- Пожалуй, я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, все нормально, это все-таки футболисты.
- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — всё фиолетово.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано.
Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам.
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика...
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.
— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
- Извините, у нас со своим нельзя.
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!
Жду подруг на чай! Протираю рюмочки!
- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский ещё страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Просто удивительно, как много времени я могу потратить, занимаясь абсолютно ничем.
Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да… эээ… это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!
— А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?
— Да я бы рад, но мама будет ругаться.
— Какая ещё мама, тебе 24?
— Мама моей дочери...
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Ее номинировали на Нобелевскую премию.
А половину России нет...
Что же со всеми нами случилось, если мы от рассказов Бианки дошли до песен Бьянки?!
Судя по выражению его лица, он был с женой.
- Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку.
Я навернулся посмотреть, не навернулась ли она, такой вот гололед у нас всегда.
Женщина надевает леопардовые одежды, чтобы на нее охотились парни в камуфляже
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера ночью чуть было не откусила у супруга сами понимаете что!!!
- Ничего страшного. Подумаешь, продукт практически диетический, да и калорий там не так уж много…
Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.
Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо!
Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!
Зачем надо было переименовывать Днепропетровск в Днепр (укр. Дніпро)?
Достаточно было Днепропетровск имени советского партийно-хозяйственного деятеля Г. И. Петровского переименовать в город Днепропетровск имени святого Петра!
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Байден звонит Путину:
- Всё, Володя, мы уже поняли, что ты не трус, умеешь за себя постоять и не дашь в обиду свой народ! Давай, выводи с Украины войска и перестань шушукаться с Китаем. А мы за это снимем часть санкций и разрешим вам...
То есть как это "иди на хуй"?!
Последним смеётся тот, к которому туго доходит.
- Владимир Владимирович, может, ударим по Южно-Украинской АЭС?
- А мы ее контролируем?
- Нет, она подконтрольна Украине.
- Тогда ни в коем случае!
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
- Назовите Вашу фамилию и национальность.
- Рабинович, еврей.
- Каганович, коммунист.
- Жириновский, русский.
- Зеленский, европеец.
- Эйнштейн, человек.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Обычно мужчины ведутся на женские ножки. Забывая о том, что в ногах правды нет.
Лучший способ расширить кругозор - иметь глаза навыкате.
Путин хочет запустить «Северный поток-2» и поставлять немцам больше дешёвого газа, чтобы их экономика росла, а зимой людям было тепло в домах.
Правительство ФРГ заявляет, что «не даст ему это сделать»!
Это что получается - Путин заботится об интересах немцев больше, чем их собственное правительство?
Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. Потому что - человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу во все дырки.
Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.
Общаются два интернетчика:
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...
Прочитала, что если ночью не спится, значит кто-то думает о тебе. Вот теперь гадаю, кто же эта зараза, которая мне уже неделю спать не дает?
Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.
Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный не знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.