— Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение.
— Вот и я говорю, что это срань Господня.
Надо убрать эту комнату.
Она слишком много знает.
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан!
Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!
Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.
Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд-шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Люблю с Наташкой ходить по магазинам. Зашли с ней на днях в ювелирный, томный мальчик, не менее томным голосом:
- Что вам показать?
Наташка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз!
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...
Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?... А хрен!!!... Это чтобы соседи запаху завидовали!
Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
- Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем!
- Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем!
И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Ноль!
- Но ведь мельдоний!
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
- А что, отец, геи у вас на районе есть?
- Хтоооо?
- Нуууу... пидорасы...
- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
- Они что, друг с другом живут?
- Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.
— А правда, что у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит
В школе сына часто били, отец тогда отвёл его в секцию по боксу.
Теперь сын приходит из школы весь избитый, собирается и идёт на тренировку, где егоя бьют уже профессионально.
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!...
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
- Президент России ввел ответные санкции против США, он наложил эмбарго на поставку машин АвтоВАЗа американцам.
- А что, разве их раньше в Америку поставляли?
- Нет, наш президент наложил эмбарго заранее!
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уж никак не соврёт.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод - раньше даже херня была лучше!
Праздники - их все больше, а радости от них все меньше.
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
- Вообще то он ради тебя из кожи вон лез!
- Спрячь член, пожалуйста
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Приходит новый русский в тур. агентство и говорит:
- Я хочу съездить в круиз, но я везде уже был. Подыщите мне, что-нибудь новое.
Ему отвечают:
- Как раз для вас у нас есть пеший эротический тур по России.
Н. Р. обрадовался и спрашивает
- Когда можно отправляться?
Ему отвечают:
- Да прямо сейчас - пошёл на хуй...
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!
Если вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели - умершим...
Организм растет до 25 лет, но ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий.
- Стой, пацан! Деньги есть?
- В левом кармане.
- А если не найду?
У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!
«Ну вот о чем можно говорить с обдолбанным наркошей? О какой политике? О каких переговорах? Единственное, о чем с ним можно говорить, так это о новых местах для закладок и о поставщиках, которые фуфел не толкают».
- Дмитрий Анатольевич, так все-таки, что вы думаете о переговорах с Зеленским?
- Простите, задумался. Зеленский как собеседник на переговорах не вызывает доверия России. Он неопытен и подвержен влиянию внешних сил и психотропов.
Не округляйте число пи до трех, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.
- Алло, это "Перетяжка мебели"?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.
А знаете ли вы, что когда плачет слесарь, у него из одного глаза течет холодная вода, а с другого горячая. А летом - только холодная.
Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Ты можешь не уважать Тимати, но отсутствие его новых треков ты уважать обязан.
Одни умеют делать все, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!
Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?
- Кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Фисташкой.
- Что за бред?
- Не смей осуждать мои решения!
Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы, влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.
Но тогда почему не пойти с другой стороны - отказать в работе в России?
И гражданство цело и интерес страны сохранен!
экзотеций - внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например, у кукушкина льна.
ну... вдруг кому-нибудь интересно...
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист.
- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
Ходила к Олегу на свидание.
Квартира тоже маленькая...
— А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол "красивше"?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..
В головах тараканьих живут блондинки.
Племянница (года 3, давно это было) поет песню Пугачевой
«Мимо проходит удача проходит
И одному не догнать её нет»,
Но как-то не так. Спрашиваю: «Что проходит?»
- Удавчик!
В жару не забывайте выпивать около двух литров воды.
То есть трех литров водки в день будет вполне достаточно.
Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Матрешка "Лукашенко" - цельная!
А я милого узнаю по неврозу.
- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
У Ереванского радио спросили:
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
Ереванское радио ответило:
— Тогда гвозди были свои.
На приёме у проктолога
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.
Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.
- Есть ли понятие универсальное, всеоблемлющее, захватывающее все аспекты бытия?
- Типа дискредитация?
Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
- Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю...
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
- Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.
Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - бей и улыбайся!
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— Минимальный — 3 кг. 600 г.
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
— Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
— Потому что у меня нет лысой краски!
- Здравствуйте, меня зовут Оля... и я украла крокодила из зоопарка.
- Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы думаете, я трезвая была?
- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доебывать надо.
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.
- Половина России - вечная мерзота.
- Может мерзлота?
- Это вторая половина.
Ванга предрекла тяжелую судьбу страны - она станет властелином мира.
Еврей встречает своего друга и говорит:
- Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.
- Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"?
- Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...
Я когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.