Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 сантиметра.
Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, козел, своей машиной пол-парковки запер!
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
Утром у меня такое выражение лица, что даже когда все хорошо, окружающие у меня спрашивают: "Что случилось?".
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа... Теперь не интересует
Прощание с Горбачевым состоится по талонам.
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект
— А вот и нет! Экзамены в школе!
Ну все, теперь ад точно на 15 республик развалится.
Дмитрий понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...
Вся беда в том, что люди, которые уже давно должны были принимать таблетки, сейчас вовсю принимают законы.
- Я, как-то раз в компании девушек (хорошо подвыпивших), заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. Теперь так каждую неделю.
Если верить трейлеру фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,9 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры...
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!
Секреты маркетолога: колбаса "филейная" звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!
- Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
- Коля, это Оля, возьми хлеба...
- Вокруг сплошная серая обыдленность...
- Может, обыденность?
- Нет.
Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это все?
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
С одной стороны время лечит, с другой - убивает.
Совсем как наша медицина.
Хватит гнить дома, идите гнить на улицу! Погода хорошая.
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
- Маш, саморезы не видела?
- Это такие кудрявые гвоздики длинные?
По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! Друзья, меня взломали! Поэтому на этой недели рассылки не будет!
Встречает Иисус Христос араба, с ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу:
- А можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает:
- Собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку:
- Ну, как у тебя дела?
- Хорошо, - отвечает собака, - хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
- А можно задать вопрос твоей лошади?
- Ну если получится задавай, - робко отвечает араб.
- Как у тебя дела, лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб:
- КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.
Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами и не такое собирали!
Говорят, что скоро доносы можно будет оформлять на госуслугах, заполнив готовую форму.
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.
Коллега пишет: "Пацаны, вы просто уссытесь!".
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.
А вы тоже заметили, что слова популярного мема про котов

Наташа, вставай,
мы там все уронили...

идеально ложатся на музыку гимна России?
Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "хуй"...
— Я — самозанятый.
— Но ты целыми днями лежишь на диване!
— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система питания для народа, называемая также потребительской корзиной.
Пятки - бункер для души!
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
- Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант.
- Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.
- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы.
- Хорошо, я приспущу флаги.
Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.
После того как в Европу приехали украинские беженцы, европейцы поняли, что арабские беженцы - это милые, культурные и даже трудолюбивые люди...
Компьютерщики не любят, когда тупые деньгосчеты называют их компьютерщиками, потому как эти ламеры просто не хотят разбираться - где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер... Начали требовать от бухов называть их "айтишниками". За 20 лет тупые бухи таки выучили слово "айтишник", но где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер, по-прежнему разбираться не хотят.
Симпатичная женщина была замужем три раза в своей жизни. Она пришла в свадебный салон и сказала продавцу, что она ищет платье для своей четвертой свадьбы.

"Конечно, милая сударыня", — ответил продавец, — "платье какого фасона и цвета вы ищете?"
Невеста сказала: "Я хочу белое, длинное платье с оборками и с фатой."

Продавец поколебался немного, но затем сказал: "Пожалуйста, не поймите меня не правильно, но платья такого фасона считаются более подходящими для невест, которые выходят замуж в первый раз — для тех, кто немного более невинный, если вы понимаете, о чем я? Возможно, Вам подойдет слоновая кость или голубое?"

"Хорошо," — ответила клиентка, немного злая на продавца за его прямоту, — "Но я могу заверить вас, что белое платье будет вполне уместно. Верите мне или нет, но несмотря на все мои браки, я по-прежнему невинна. Видите ли, мой первый муж был так взволнован нашей свадьбой, что он умер, как только мы легли в постель. Со вторым мужем мы так сильно поссорились после ЗАГСа, что мы сразу расстались и больше никогда не общались друг с другом".

"А ваш третий муж?" — спросил увлеченный продавец.
"Он был депутатом от Единой России", — заявила женщина. - "Каждую ночь в течение четырех лет, он сидел на краю постели и рассказывал, как он собирается все хорошо сделать, но в итоге так ничего и не сделал."
Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами.
Интересно, если у комаров кусаются только самки, тогда почему пьяных они кусают сильнее? Неужели и у комаров женский алкоголизм неизлечим?
- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.
- Виски с колой, пожалуйста.
- А мне ром с колой.
- Ой, тогда и мне ром с колой.
- И способность иметь собственное мнение за этот столик.
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
1-й факт: Когда кошка злится, она шевелит хвостом.
2-й факт: Если кошке начать шевелить хвост, она начнет злится.
Вывод: Если кошкин хвост удерживать в неподвижном состоянии, злится она физически не сможет!
Зеленский:
— Херсон целиком взяли?
Залужный:
— Только хер.
Жена - мужу:
-...или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
— Прихожане, дети мои, у меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.
Оказывается, что все динозавры были одинаковые. Просто ученые кости по-разному складывали.
В бизнесе как в боксе, зачастую главное - не успех, а сколько ты смог продержаться.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?:)
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.
Граждане, не переходите улицу на тот свет!
Киндер-сюрприз - подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдет применение фольге.
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
Все население мира может поместиться в Московской области. Но не будет.
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
- Петя, не в тупик, а в угол...
Любите литературу!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!
Инвестиционные банкиры изучают докладные записки аналитиков о тенденциях в экономике.
Мистер Шайзеншпис отметил красным фломастером заинтересовавшую его фразу и озвучил её коллегам:
- Из-за проблем с минеральными удобрениями резко пошёл в рост рынок навоза. А не вложиться ли нам во фьючерсы, господа?
Совет директоров (хором):
- Да говно вопрос!
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Хитромудрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
Больной с доктором:
- Доктор я умираю
- Больной, я Вам сейчас помогу.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Как барон Мюнхгаузен вытаскивал себя из болота, так я в понедельник утром вытаскиваю себя из кровати.
- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек...
Бесконечный космос, а нам тесно.
Распорядок работы общественных бань в Германии, в связи с режимом экономии.
В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.
— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поёт??
Учительница:
— Нет, насвистывает.
— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.
Вот уже полгода как польские танкисты учатся держатся в седле и занимаются строевой подготовкой: свои 200 танков они по-братски отдали Украине.
- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет: 18-ти мне нет.
Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.