- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Когда рухнул жэлезный занавес, в каждой квартире появилась железная дверь и домофон.
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет... "М" — это для "Морды".
- Вы не даете вывезти пшеницу в Африку, там голодают люди!
- Хорошо, вывозите. Так, а почему пшеница оказалась в Европе?
- Половина Африки в Европе, вот их и накормим!
- А как же те, кто проживают в Африке?
- Ну, мир глобален, мы даем возможность им купить другую пшеницу.
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
- Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай.
(Лиза, сентябрь 2022)
Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.
В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке?" — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
Вы уже достали тратить весь современный инновационный потенциал на айфоны. Займитесь уже машиной времени. Гораздо же прикольнее.
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.
В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.
Эх, не нашлось в американском конгрессе своего Володина, который вовремя вразумил бы наивных избирателей фразой: "Есть Трамп - есть США, нет Трампа - и США не будет".
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
- Германия отправляет Украине не оружие, а одно старье! - заявил Зеленский. - В некоторых танках даже остались солдаты СС!
- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.
Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.
Вчера в Саратове состоялся международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины лёгкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.
В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.
- Что общего между историей США и России?
- И там, и там красные воевали против белых.
Парень, пойми, ей хочется, чтобы ты побыл навязчивым и звонил по 100 раз в час, когда она обиделась. А иногда не хочется. Удачи, короче.
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
— Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..
Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".
Вчера Дмитрия Анатольевича попустило и он ничего такого не заявил.
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
Нет худа без да бля...
Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.
Приехал НР первый раз заграницу.
Ну естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Наконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. НР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время НР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
А жена спрашивает:
- Ну как там - за рубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.
США так активно несли всем демократию, что вынесли ее всю из своего дома.
- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
- Ты сильная женщина.
- В смысле: независимая и самодостаточная?
- В смысле: сумки сама дотащишь.
Ее взгляд просвечивал кошелек и сканировал банковскую карту.
Карлос был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.
Убил двух мух, которые еблись на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я ещё не занимался.
Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность.
Пришло время приложить к своей жизни подорожник.
- Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
- Неужели в этом Россия виновата?
- Нет, но грех случаем не воспользоваться.
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
Гарри и Уильям пьют послеобеденный чай. Вдруг Уильям вскакивает и бьет себе в лоб
- О нет! Гарри!! Нас теперь будут звать Карлсонами!!!
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
- В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
Моя мама хочет внуков, а я винишка.
- А у неё улыбка похожа на солнце.
- Что, светит и греет?
- Не-а, зубы желтые
Урок Новояза.
Учитель:
- Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ. Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!
Что такое позитивное мышление? Это, например, когда послушал Вовочка выступления Джен Псаки - и, вместо чтоб поржать над ее невежеством, решил для себя, что будет так отвечать географичке, когда не знает.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама:
- А Вова кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
Дружба - это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно...
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
А вы помните свою самую первую маску?
Первая мысль каждое утро: "Можно я сегодня никуда не пойду?".
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.
В гостях хорошо, дома тоже хорошо, вообще, везде хорошо, когда ты в отпуске.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
- Может героин попробуем? Все лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King.
Сегодня у нас день города. Обязательно пойду на салют.
Одно не понятно, че вверх то палить.
Я выйду замуж за того, кто пишет без ошибок, начинает предложения с заглавной буквы и не пропускает запятые.
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.
Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го сентября...
Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали…
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.
В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ...
Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.
- Если хочешь познакомиться с человеком поближе, просто подойти к нему.
- И что дальше?
- Не знаю, я так далеко еще не заходил.
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?
Осень, осень, все равно мы пить не бросим.
- А что это за иностранное слово "уборка"?
- Ты наивный полагаешь, что в квартире живут добрые гномы, которые ночью пока ты спишь моют посуду и пылесосят ковры?
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Могла бы и больше, но Песков окончательно осип.
— Когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
- Камиллочка, а правда я у тебя был первым?
- Был первым, Карл, а стал третьим.
Дал себе слово жениться на женщине, которая правильно произнесёт это слово...
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
У меня две новости. Хорошая заключается в том, что на сегодня плохих новостей нет. А плохая - завтра будет две порции плохих новостей.
- Кажется, у моей девушки нет точки Г.
- Ты хотел сказать: "точки G"?
- Нет. Головы.
Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
Училка:
- Вы чего опоздали?
Вовочка:
- Да вот, с Машкой трахался.
- Фууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!
Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!