Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..
Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.
Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...
Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.
Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.
У ассистентки фокусника распил - это единственный постоянный заработок.
Ты тратишь столько времени на то, чтобы иметь идеальную внешность, но в борьбе за мужика победит баба, которая умеет себя нормально вести.
Проблемы моей внешности в том, что люди считают, что мне где-то 33 года, а выгляжу на 38.
И вот пока не скажешь им, что мне 42 - я, по их мнению, херово выгляжу.
В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.
В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Едут милиционеры в машине, на заднем сидении везут козла. На остановке стоит батюшка в рясе и "голосует". Милиционеры его подогбрали, едут вместе в машине, батюшка и говорит:
- Куда это вы, сынки, козла везете?
- Да в семинарию поступать
- Ааааа... (задумчиво) а если не поступит, так в милиции и останется?
Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...
- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!
- Так я на вашу и не кладу...
Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!
- Опишите свою половую жизнь названием фильма.
- Один дома.
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
- В наше время каждый сам может выбирать – какому источнику дезинформации ему доверять.
- Вы хотели сказать - «информации»?
- Нет.
- За горами, за лесами за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты купил джинсы, такие же хочу!
- В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
- Вот потому!
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... В итоге Олег.
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
Эчпочмак - это ведь "треугольник" по-татарски. Интересно, у татар есть такие понятия как "любовный эчпочмак", "бермудский эчпочмак" и "равнобедренный эчпочмак"?
Для полного абсурда ситуации, группировки ВСУ начали обозначаться командованием шевронами и надписями на технике буквами «Ё», «Ы» и «Й»
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Садоводам и огородникам на заметку.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.
А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: "Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!".
И каждый день всё новой гранью сверкает слово «охуеть»!!
Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло!
Тест "Женщина ли Вы?":
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.
Я не понимаю, как в этом мире можно жить без наушников.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!
Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы:
- Мама, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети, вот так, собственно, и появилось человечество.
На следующий день дочь спрашивает папу:
- Папа, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путем эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество.
На третий день дочь опять идет к маме:
- Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа, что от обезьян?
- Все очень просто! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!
- Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
- А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.
А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских легкая степень опьянения - самая короткая.
Мозг - атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений...
Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!
Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на хуй.
Парень гуляет со своей девушкой.
Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...
Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
А теперь новости.
На складе бытовой техники и умной электроники произошёл пожар. Очаги пожара были своевременно ликвидированы, но пожарные долго искали с недоумением людей в отделе умных помощников (колонок), т.к. те звали реалистичными голосами и вполне адекватными фразами. Никто из пожарных физически не пострадал. Но им оказывается психологическая помощь...
С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!
Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых (около 1,3 триллиона долларов).
Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
— Ты чего вечером делаешь?
— Ничего, я пить бросил...
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Платить бы рад, расплачиваться тошно.
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Когда он вошел в комнату - все сразу поняли, что он пьян. Его пальто было застегнуто на собственное яйцо.
Дмитрий Песков сообщил, что Владимир Путин на Прямой линии готов ответить на вопросы американцев о «путинском налоге на топливо», инфляции в США и кого он выбрал в преемники Джо Байдена.
- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
- Ты такой мужественный!
- Да, я няша...
Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
Она была очень красива и слегка умна.
Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
- Наводнение! Спасайтесь!
- Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
- Темза, сэр...
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю, что многие из вас имеют судимости, но напоминаю, что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.
Читаю новости:
"Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских."
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
— Слава богу!..
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Что такое равноправие женщин?
Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.
Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.
Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
- Я! Я знаю такой вопрос!
- Говорите.
- Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
- Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
- Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
- Я! Я знаю ответ!-
- Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
- Законно…
- Но не логично.
- Не логично…
- С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
- Логично..
- Но не законно…
- Не законно…
- А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!
Чот мне кажется, что Урсула фон дер Ляйн и гинекологом была так себе...
И запомните, "с рубля" – это тип аукциона, а не ответ на вопрос "Что ты в кустах делаешь?"
Из беседы двух студентов
- А за что Эйнштейну нобелевскую премию дали?
- Ну он формулу вывел, е равно м цэ квадрат.
- И что это значит?
- Ну выделяемая энергия прямо пропорциональна массе.
- В смысле?
- Ну скажем чем больше ты сожжешь угля, тем больше тепла получишь.
- И за это ему дали Нобелевку?!
- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...
- Закрой дверь, придурок!
Всякое ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен продолжаться где- то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, … чтобы он боялся других женщин.
- Чебурашка, ты мне друг?
- Конечно, Гена. Я даже могу отдать тебе вот этот лимон.
- Не, отдай мне лучше свою шоколадку?
- Гена, ты чего, дурак что ли?
- Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
- Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Россиянам, напуганным фейком о новом повышении пенсионного возраста, в счётах за коммунальные услуги будет начислена саечка за испуг.