США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Есть у меня знакомые, Рома и Эля, женаты уже лет... несколько.
Когда ругаются, своими криками напоминают похмельных пиратов:
— Бля, Рома!
— Эля, бля!
Краткое пособие по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что «об этом знают все», то речь, как правило идет о несусветной лжи, вымышленной черт знает кем.
2. Если говорят, что «так было всегда», то вряд ли знают, как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что «ничего нельзя изменить», то речь идет о подлости, лени или трусости того, кто говорит.
4. Если говорят, что «здесь вокруг одно дерьмо», значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят, что есть «свобода слова», то никогда не скажут какого и чьего, либо приврут «что их свобода слова» лучше.
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIP-карта?
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
- Вы в бога верите?
- Нет, я православный.
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
И тут все как ломанулись своих не бросать.
Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.
На работу можно ездить на велотренажере, если ты фрилансер.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!
- А это, боязнь потерять работу как называется научно?
- Ипотека.
- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль.
Все это умещается в три слова "завтра на работу".
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась.
Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Четвертую дочку в семье папа назвал отсрочкой.
Игра в кальмара стала самым популярным сериалом за всю историю нетфликса лишь потому что на нетфликсе никогда не показывали Убойную силу.
Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.
Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора - нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Господи, пошли мне красивого мужика, который хочет жрать и трахаться. Все эти мальчики с тонкой и ранимой душой вытрахали мне весь мозг.
Объявление на мусорном контейнере: четверг - рыбный день.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.
И вот что интересно - у всех талибов по две руки.
Значит, не воруют.
— Маам! Мааааам!! Мааааааам! Ты спишь??!
— Сплю! То есть спала, третий час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?
- Ты где такой фингал схлопотал?
- Да, понимаешь, по жопе пинали...
- ???
- Дык, увернулся!!!
- Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после "настоящий мужчина", это "должен".
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Хорошо, что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.
- Лучший подарок – сделанный своими руками!
- Это деньги! Сам рисовал!
Старение - это когда всё знаешь, но нихуя не помнишь
- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом!
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Каждый призывник обязан явиться на мобилизационный пункт со своим обмундированием, оружием, и на своем танке.
Английские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.
Пригласив после работы, когда стемнело, за бытовки каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
быть мальчиком — вопрос пола.
быть мужчиной — вопрос возраста.
быть джентльменом — вопрос выбора.
быть мудаком — вообще не вопрос.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!
В ангглийском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...
- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?
- Это была постельная сцена.
- Но вы играли ее отца!
- Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
- Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
"Победим шизофрению вместе!" - подумали я.
Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
Пришел мороз. Женщины полезли в норки...
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.
- Я прошу политическое уебище.
- В смысле, убежище?
- В смысле, женюсь на любой вашей женщине!
Западные компании не смогли покинуть Омск.
Проблема - это толерантное название чужой беды.
Пришел по повестке в военкомат.
Спрашивают, где повестка?
Отвечаю, я ею подтёрся.
Выдали новую, с туалетной бумагой проблем.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
- У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"...
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство - 23 сантиметра.
В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".
Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей?"
Настоящая зрелость наступит, когда кончится половая.
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
Двое в постели.
- Дорогой, а что то он у тебя совсем не твёрдый...
- Нуууу, он просто частично мобилизован - и так сойдёт.
- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
Назад в будущее:
В Союзе были – диссиденты, но а сейчас – иноагенты...
Парень девушке:
- Сделал вчера коту укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!
- Вы служили в армии?
- Нет.
- Поздравляем, у вас появился отличный шанс!
- Золушка, почему ты плачешь?
- Я не могу пойти сегодня на бал.
- Почему?
- Он завтра.
У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в ее глазах.
- Каким оберегом пользуетесь?
- Чего?!
- Ну... Камень какой вас оберегает?
- Какой подберу, такой и оберегает...
Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...
Невеста - жениху:
- Теперь заруби себе на носу! У тебя есть влаГАЛИще. Пользуйся всегда, когда захочешь. И упаси тебя бог попробовать еще влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще, влаНАТАШИще...
Идет Красная Шапочка по лесу вечером, вдруг хриплый голос из темных страшных кустов:
- Красная Шапочка! Стоять! Куда идешь?
- К бабушке...
- А в корзинке что?
- Пирожки...
- А бумажки нет?
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
Один мужик загорал на пляже со своим сыном, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Папа смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок.
- Что ты сидишь, сынок!!! - сказал мужик. - Помаши и ты ей на прощанье.
К самокритике я отношусь насторожено.
А что - больше критиковать совсем некого?
"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...
- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.
Московский метрополитен, час пик, 70-е годы.
Времена первых диссидентов, психов, психов-диссидентов и политических террористов.
Вагоновожатый объявляет по трансляции: "Товарищи, сохраняйте спокойствие! Меня захватил террорист и требует немедленно гнать без остановок в Израиль! Следующая остановка - Тель-Авив!"...
... пять минут спустя: "Товарищи! Имейте же, наконец, совесть, прекратите ломиться - электричка ведь не резиновая!".
Из дневника партизана: "12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 16 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 20 марта. Лесник разозлился и выгнал и нас, и немцев к чертовой матери".
- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренируй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.