Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
- Я, - сказал он, - вообще-то судья.
- Сейчас проверим, - ответили ему и, проверив, разъяснили, - нет, вы гранатометчик.
Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.
Коварные западные супостаты, давно вынашивающие планы расчленить Россию, просят экстрадировать к ним историка Соколова... ну или даже просто кого-нибудь из Питера.
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали лопатой...
Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не вывожу всю эту херню вокруг.
А куда делся Covid, никто не знает?
На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу".
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы.
Жизнь коротка. Не тратье ее напрасно.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
Путин не стал бы объявлять мобилизацию, если бы не мешки писем простых россиян к Терешковой с просьбой её ввести.
Министерство культуры ввело новые звания: "Народный инагент", "Заслуженный инагент" и "Лоза".
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с МТС, даже если его нет.
Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте...
Немногие помнят, что во время свадьбы было принято кричать "Горько!", а во время развода "Сладко!".
Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому рождаются без них.
Два офисных сотрудника общаются:
- Мне 21 августа ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже много работы.
- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют "объёмными".
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной.
В общем, поездка удалась.
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, отправляют вашу часть на фронт?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Да весь базар об этом толкует.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.
На следующий день приходит домой:
— Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...
Мудрость приходит с годами. Мудрая баба, делая глупость, знает, для чего она её делает.
Крым, пандемия, санкции, инфляция доллара, мировой кризис промышленности, вторая волна пандемии, засуха, военная операция на Украине...
Каждый раз весь мир думал, что ну вот это - пиздец, так пиздец и хуже быть уже не может.
И тут в Китае произошел переворот...
И все поняли как до этого все было, в общем-то, не так уж и плохо...
Госдеп США: Киев, Львов и Житомир – это Украина. И никакие будущие референдумы этого не изменят!
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
Любовь к передовой прямо пропорциональна квадрату расстояния до нее.
СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Блядь, конечно, пойду!.. А кто это?
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выxодит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!".
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.
Обычно этой банки хватает до конца жизни...
- А будь в трусах, ты б сохранил интригу...
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все-таки событие победит в номинации "Пиздец года".
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
Что отличает нормальных людей от ненормальных?
Нормальные умеют скрывать своего Наполеона
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово "уикенд" вместо "выходные"?
А "ланч" вместо "обед"?
А "блогер" вместо "ленивый распиздяй"?
Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.
Сухой бюрократический язык:
Цель закупки: Печать подарочной продукции с целью дарения.
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.
- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит
Женщина и секс, как чиновник и взятка. Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?
- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
- Храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.
- Меня вчера оштрафовали за неправильную парковку.
- Обсираешь Россию!?
- Да нет, это в Германии.
- Да они там все пидарасы.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
Непокорный народ сопротивлялся и будет сопротивляться тем, кто пытается заставить его сортировать мусор, прививаться, мыть руки после сортира, чистить зубы, соблюдать правила приличия и дорожного движения...
Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...
- Какой жизненный цикл работы на одном месте?
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.
А может, с каждого военкомата - по военному комиссару, и мобилизация - состоялась? Пусть узнают, каково это - отмазаться.
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.
— Все понятно, — говорит таксист и уезжает.
Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
Недавно гуляем с ребёнком полутора лет. К возгласам и комментариям прохожих бабушек по поводу одежды уже привык, им до всего всегда есть дело, а на этот раз просто подходит одна такая и поправляет сыну шапку. Заботливо натягивает пониже. И что-то даже говорит при этом мотивирующее. Я вначале просто подхожу к ней и молча тоже достаю её шарфик и красивым пионерским бантиком завязываю поверх воротника.
- так-то лучше!
Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жует, но ничего не приносит. Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!
Когда говорят "пора валить", либерал спрашивает "куда?". А патриот уже купил билеты.
Молодой человек сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав его, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал молодой человек.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал молодой человек.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — ДВА билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил молодой человек.
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается.
В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
- Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
- Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом не могут играть!
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
— Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
— А у меня жена известная теннисистка!
Армия - это тюрьма по приговору военкомата!
Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".
- Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительней! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у нее не было выбора? Может, она это сделала только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порнобизнесе...
Из КВН-92, Сочи:
«Лучше в руках синица,
Чем под кроватью – утка».
Недопонимание
Рахель приходит в гости к своей замужней дочери и видит такую картину: ее зять в гневе бегает по комнате, пакует чемодан, а из-за двери слышен плач дочери.
- Эли, что случилось? - спрашивает Рахель зятя.
- Что случилось? Я застал вашу дочь в постели с любовником!
- Не может быть! Как это случилось?
- Я был в командировке и послал Соне письмо по электронной почте, что я возвращаюсь. Приехал, захожу, а она в нашей постели с чужим мужем! Это конец нашего брака. Я оставляю ее навсегда!
- Погоди, не торопись, дай мне выяснить, - говорит Рахель и идет в спальню.
Через пять минут она появляется в гостиной и радостно сообщает:
- Ну вот, я все выяснила. Это просто недоразумение! Солнышко сказала, что не получала от тебя никакого письма по электронной почте.
Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк. Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния. Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его. Как, мол, не стыдно обманывать и т. д. Тот объясняет:
— Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой — это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я — глухонемой...
- В Нью-Йорке 22 градуса, ясно. В Самаре 10 градусов, дождь.
- Да ты русофоб!!!
Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит:
— О, птички. Как я хочу стать птичкой...
Видит, рыбы в озере плавают
— Рыбки... Как я хочу стать рыбкой...
Парень не выдержал:
— Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь...
У ГАИшника спрашивают:
- Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?
- Купил бы себе перекресток и работал бы там для души.
Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Чукча отец чукче сыну:
- Главное сынок не кушай желтый снег!
Попали русский немец и француз в яму без еды. Умирают уже от голода и француз говорит:
- Давайте я отрежу ухо и мы его съедим!
Съели.
На следующий день говорит немец:
- Давайте я отрежу ногу и мы ее съедим!
Съели.
На следующий день говорят немец и француз русскому:
- Ну что твоя очередь!... Ооо рашен колбашен??!!!
Русский:
- Какой рашен колбашен, по йогурту и спать!!!
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-уродски одет человек или теперь так модно.
Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
Больной докторам:
- А если я умирать буду, откройте форточку.
Доктор:
- Зачем? у нас вон какой большой кондиционер такими большими лопастями машет.
Больной:
- Не хочу лопасти. Если душа покинет меня и полетит, то он её этими лопастями на куски разделает!
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.