По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Только что пришли из военкомата прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал унитаз в квартире. Отдали честь и ушли.
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.
Решаю проблемы по мере их "блять, это уже завтра, что ли?".
1. Медведев пишет про газ по 2000
2. Все смеются
3. Газ по 3000
4. Медведев пишет про ядерное оружие
5. Все смеются
6. Вы находитесь здесь
Частичное военное положение с неполным сохранением личного состава за счёт работодателя на период самомобилизации для участия в специальной операции.
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.
Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их.
Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!
— А что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
— В состав России на днях войдёт 4 крайние области
— Последние?
— Нет, не последние
- А я вас узнала, вы же звезда!!!
- Ну что вы я всего лишь снимался в передаче "Играй гармонь" один раз и то по пьяни.
- А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
- Ой, ну вы меня прямо растрогали...
- Автограф дадите?
- Конечно (расписывается)
- Спасибо огромное!!! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!
Уже второй день, как военкоматам присвоен самый высокий уровень пожароопасности.
Обожаю российские интернет-форумы.
Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
— Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?
Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.
Во всех странах есть министерство обороны, и ни в одной нет министерства нападения.
Если все страны только обороняются, и никто не нападает, как начинаются войны?
Если человек забегает в помещение, возмущенно выкрикивая: "С этим надо что-то делать!", то скорей всего сам-то он делать ничего не будет.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Причинами прорыва газа на северных потоках стали кустарные врезки, сделанные пенсионером-дачником из дальнего Подмосковья и безработным из Дагестана.
Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.
Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.
Россия не может быть фашистской с целой Еврейской областью.
Наконец-то правительство утвердило в качестве единственно законных "Коньяк России" и "Шампанское России".
Россиянам стали понятнее термины: Демократия России, Федерация России, Конституция России..
Вчера в ресторане заказал "Пасту Фарфелле" в сливочном соусе с лососем.
Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры - нет!?
Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!
Здравствуйте!
Я инвалид от рождения, в результате аварии я лишился рук и ног, оглох и ослеп. Сейчас я учусь в институте на очном отделении на программиста. У меня семь детей, из них двое с синдромом Дауна и один с врождённым пороком сердца.
Вчера мне принесли повестку, попытались надеть наручники и забрать в военкомат. Мне удалось вырваться и убежать.
Добрые люди согласились помочь мне перейти границу и добраться до Тбилиси, а пока я живу в лесу в шалаше, питаюсь тем, что удаётся найти и жду условного сигнала. Я остро нуждаюсь в деньгах, чтобы в Грузии купить билет до Америки и новый айфон.
Пожалуйста, переведите кто сколько может. Номер карточки в профиле.
Меняю референдумы в Николаевской, Одесской и Харьковской областях на 8-й, 9-й и 10-й пакеты санкций.
Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
- Ну, что нового в Чикаго? - спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
- Да ничего нового, - лаконично ответил Гарри.
- Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
- Ну, разве что собаки разлаялись...
- С чего бы это?
- Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа - зеваки, полицейские...
- Полицейские? А что они там делали?
- Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
- Да уж, от этого мошенника - моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
- Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.
Разговаривают две блондинки:
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
- Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного...
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела... А так - ничего.
Девочки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18 часов!
Двое в постели.
- Дорогой, а что-то он у тебя совсем не твёрдый...
- Ну-у-у, он просто частично мобилизован. И так сойдёт.
Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
Не грусти. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря..
Вторая обижено:
-Бля-а-а.. Я то же самое хотела сказать!..
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в нее подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.
Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
Сейчас в Грузии идут самые ожесточенные бои. Уклонисты с Украины оказались в окружении уклонистов из России. Намечается Тбилисский котел.
Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.
Не бей тревогу - она не виновата.
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 рублей. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 рублей на счету. Перевёл их обратно на его номер.
Потом об этом, в виде прикола, рассказал своим друзьям. Те долго смеялись и обозвали меня последним лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень и назначил встречу...
И вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга...
Друзья уже просятся принять на работу...
Подумаю...
- Что делать, если из горжетки лезут волосы?
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?..
- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.
Рассказ от стоматолога.
В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!
На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.тоже нет.. Вот блядь.
— Ты ненормальная?
— Да, я такая эксклюзивная!
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
Если стакан наполовину пуст, то и водку из него уже выпили.
А если наполовину полон, то водку только налили.
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило...
– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?
Талия - она не для всех.
Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов...
- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом..., потом начну раскачиваться.
Летчик-истребитель должен уходить на пенсию.
Его жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал!
Мужчине надоело, приходит он к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая ситуация... Жена просит - покатай ее и покатай...
Командир отвечает:
- Ну, что ж, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, ну и такое разное другое, вот тебе горючего на два часа и коридор. Катай!
Садятся в самолет, и два часа летчик производит высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к взлетной полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, в полусознании, заблёванную, ну, грубо говоря, как мешок с какашками…
Муж склоняется к ней и нежно так говорит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!
Одна сказала:
- Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился...
Не пойму парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на фиг, вы их не вернете!
- Какая Ваша любимая печатная продукция?
- Деньги.
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
Хозяин фирмы проинструктировал новую секретаршу, что ей следует отвечать посетителям.
Приходит первый посетитель. Она спрашивает:
- Представляете ли вы другую фирму? Хотите ли получить деньги по счёту? Являетесь ли вы другом директора?
- И то, и другое, и третье.
- В таком случае, - заявляет секретарша, посмотрев в свои записки, - директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, и я сейчас сообщу ему о том, что вы пришли.
Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
- Умри достойно!
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж...
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассказ: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену.
- Как тебе удалось её встретить? - спросил один из его друзей.
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
Чтобы облегчить людям унылое ожидание в очереди, к грузинской границы выехали Андрей Макаревич и Борис Гребенщиков с концертами.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Из всего того, что можно разделить, хуже всего делятся деньги, ответственность и атом.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Особенно, чужого.
В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
— Мама-а!
— Доча, что случилось?
— Он меня поцеловал!
— О боже! Кто?
— Мой муж.
— Ну так правильно, он на это имеет право, для того на тебе и женился.
— Мы с ним поругались! Он поцеловал меня насильно!
— Ну тут уж, доченька, ничего не поделаешь. У меня то же самое почти тридцать лет…
Обычные люди: не обращают внимания на камеру ноутбука
Сторонники теорий заговора: заклеивают камеру изолентой
Виталий Кличко: заклеивает изолентой лицо
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Не расстраивайся, когда план А не сработает! В алфавите еще 32 буквы!
Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.
Дед сердится на бабку и говорит:
- Видела бы тебя твоя бабушка, она бы твою мать не рожала!
- Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед...
- Поручик, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!