Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
Экзамен в школе воров:
- Стяните билет!
- Доктор, сколько стоит УЗИ?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахуй ты ее сломал?".
Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...
Плохо знать много анекдотов... Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
- Молчишь - в жопе торчишь.
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
Окраина богом забытого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!".
Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции..
Семейное положение: нет даже кота.
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Еще скажи, что это прогноз погоды.
Почему на алкогольной продукции не пишут, что её потребление не совместимо с приёмом антибиотиков? Что за наплевательское отношение к здоровью граждан!
— Здравствуйте, Николай, я высрал вам проект.
— Вы хотели сказать — выслал?
— Нет.
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
Не пью уже двести четырнадцать дней! Но это не подряд...
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и говорит
- Сигаретой не угостите?
- У нас нет...
- Ну тогда оставьте добить...
- Отец, это электронная сигарета!
- В смысле?
- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
- Вот блин...и чо, бычков больше не будет?!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке
Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!
А вот те, кто сразу на три места паркуется, и те, кто в фастфуде в одного столик на четверых занимает, это одни и те же люди или у них узкая специализация?
Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага.
Потому что патриотизм.
Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому что на все денег не хватит.
Будни техподдержки.
- Вам еще чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.
Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.
Через три дня после глобального отключения Интернета народы всех воюющих стран восстали против своих правителей.
Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
Девушка СМС-ит парню:
— Я тебя любиль!
— Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
Казашских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.
Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?!
- Ну, они были девственницами.
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции...
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.
Давка в автобусе. Девушка стояшая возле окна хнычет. Мужик:
- Девушка, чего вы так?
- Вы коленкой в попу мне упёрлись!
- Радуйтесь, хотя бы что это реально коленка!
— Ну всё, пошутили и будет. Давайте возвращайтесь. А ну, живо! Я кому говорю вернуться?! Живо ко мне! Не злите лучше, а не то...
— Володимир Александрович, вы меня простите, но мне кажется, что так ушедшие регионы не вернуть
А под ноги надо было смотреть, уроды.
(С) Аннушка.
- Владимир Владимирович, там… там… - продолжение фразы застряло в горле у Пескова.
Путин раздраженно выдохнул:
- Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером?
По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом:
- Ну? Не томи!
- Там П… П…
- Переворот? Посыпался фронт?
- Пугачева пост в Инстаграм выложила!
Путин рухнул в кресло. Это был конец.
— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!
Блин, еще только начало октября, а мне уже холодно в одежде, которая мной покупалась как зимняя.
- Интересный факт: люди растут. С 1960-х годов средний рост и мужчин, и женщин в России, например, увеличился на 10 см.
- Врете вы все! У меня в конце 70-х рост был 170 см, а сейчас стал 168. И нифига я на 10 см не вырос!
Второй телефон обычно используется для поиска первого
Проблема идиотов в том, что они не понимают сути происходящего, просто копируют действия умных людей, и результат разочаровывает.
Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.
Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.
Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1...
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
Будет уже третья мировая или помидоры все-таки высаживать?
Купили своим близнецам девчонкам шапки разного цвета, а они меняются каждые полчаса. Я:
- Тату!
Жена:
- Нет, пергидроль!
Чем можно заняться в ресторане?...
- Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме.
- Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.
- Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин".
- Принесите с собой свое меню.
- Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта".
- Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в непатриотичности.
- Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону уборной.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения...
- А Федор попросил положить ему в гроб топор.
- Зачем?
- Говорит, буду с ним там ходить, а вдруг теща где-то попадется.
В Иран с официальным визитом прибыла делегация ортодоксальных евреев. Для тех, кто не в курсе: Исламская Республика Иран не признает за Государством Израиль права на существование, и поэтому визитёров из Тель-Авива здесь, мягко говоря, не жалуют. Но члены делегации евреев были настолько ортодоксальными, что тоже не признавали за Государством Израиль права на существование.
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой благодаря советской привычке не трахать обезьян.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - женщина с ложкой.
- А вот почему вы русские традиционно выигрываете в шахматах?
- Да знаете, нам мат как-то ближе.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский "Боржоми" и турецкие помидоры.
Тысячи и тысячи молодых людей в последние дни начали страдать верхним ларсстройством личности.
Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
- Я тоже бездельник и тунеядец.
Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!
На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Смотря, что вы там хотите найти?
- Наркотики.
- Тогда не позволю...
— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли...
- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
- Конечно же, нет, глупышка.
Звонил помощник Патрушева из Сбера, сообщил, что я выиграл 2 млн долларов и нужно скинуть фото карты с двух сторон, чтобы их перевели. Сижу, думаю куда потратить.
Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.
Олег был настолько непредсказуем, что встречающие его люди на всякий случай били его по яйцам.
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам!
Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
Как-то раз пришел русский с украинцем в ресторан и откусил у него часть суши.
- Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
- А пёс его знает!
Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да, смотрю - пила моя!
Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полетов...
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы вверх вниз, спрашивает:
- Вам все ясно?
- Все, только что делать, когда страницы закончатся?!
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол перенести
Хорошо живет не тот, кто умеет правильно делить, а тот, кто делить даже и не собирался.
Один астрофизик стал миллионером, продав мозги, совесть, и душу. А ведь мог бы стать биллионером, но не сложилось.
Вокзал:
- Каждому пассажиру - по мягкому месту!
- Вы уверены, что мы вас топим???
- Нет, капающая с потолка вода - моя любимая галлюцинация...
Стали Анна и Бестужев альпинистами. Ползли на скалу, ползли - тут Бестужев сорвался в пропасть. Анна:
- Павел, ты жив?
- Жив, Анна!
- Цел?
- Цел.
- Точно, милый? Ты, кажется, провалился глубоко...
А внизу голос:
- Я ещё лечу!
Бывало проснешься утречком затемно, выйдешь проясниться, а там вечер.
- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин...
Старый советский анекдот времён холодной войны:
- Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть!
- Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
«Волшебник из страны Оз» будет переснят для ЛГБТ аудитории
Американский режиссер решил снять ремейк детской сказки только для отображения сегодняшних реалий в США.
Боюсь представить, какое желание загадает у волшебника «железный гомосек».
- Как сделать девушку счастливой?!
- Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!
Заика приходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе... Да хуй с ним давайте черный хлеб.
Мне сегодня одна дамочка заявила:
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!
Из достоверных источников известно, что достоверных источников не существует.