Слово "последний" вместо "крайний" оскорбляет чувства суеверующих.
Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
- 0 человек из 6 жалуются на результат.
Увидел белую бумажку в своем почтовом ящике. Никогда так не радовался платежке за свет!
Ожидание: качество жизни в Европе падает до уровня каменного века, российские учёные и инженеры из Европы возвращаются в Россию.
Реальность: они перебираются в Америку.
Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.
Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.
Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?
- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?
- Лейтенант, хорош трындеть, у нас на складе еще полбочки "Новичка" стоит. Выкидывать, что ли?
"Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!" - сказала собака Баскервилей.
Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ - это уринотерапия в глаза. Внешняя - против ветра.
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
Два друга:
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.
— Фу, как грубо! Ты же девочка!
— Я давно уже не девочка.
— Я имею в виду половую принадлежность.
— Я тоже. Называй меня Алексей.
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь - и все коту под хвост!
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1959 году он уронил бутылку водки.
Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни... ибо, вероятно, в этой области нет вакансий...
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.
Всегда мучал вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
А вы читали "Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил"? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!
Нобелевская медаль присуждена за открытие в квантовой физике, доказывающее, что начальник может быть пидарасом в то же самое время.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе.
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения и сейчас я ее тебе расскажу
Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.
Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — опа!.. Ты уже фитотерапевт.
Чет слово "частично" стало вирусным. Под Калугой частично поврежден аэродром, частично мостик поврежден, частичная мобилизация...
- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось моё желание.
- Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.
— Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
— Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.
Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.
- Папа, а что такое "уголовная кличка"?
- Это то, что сейчас называется "позывной".
Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.
Дружба с женщиной - это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
Косарь Василий был настолько зол, что его любимая команда покинула поле без голов.
Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого.
- Ту тикетс ту Даблин, плиз
- Куда, блин?
- Ту Даблин.
С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...
Песков сказал, что в России не авторитарный режим, а своя политическая система. Оказалось, что до Пескова так говорили Калигула и Нерон.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются...
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.
- Почему у Запорожца багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
В Индонезии уволили полицейских, лизнувших торт для военного командования. В назидание остальным, чтобы не забывали, что нужно лизать у начальства.
Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.
- Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?
— Как же ты работаешь на радио, если даже не выговариваешь букву Р?
— А у меня там блат. И сестла.
Все четче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и маской на лице.
— Ну что, мой будущий сват, какое приданое ты даешь со своей дочкой?
— Две козы, три барана, семьдесят восемь динозавров…
— Динозавры не в счет, их завтра так и так метеориты поубивают. А вот если б ты еще одну козу добавил — мы бы сговорились…
На приеме двое новых русских представляются друг другу:
- Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
- Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.
Вся жизнь - Беларусь, и ты в ней - драники.
Утром звонит будильник. Отвечаю, ругаясь про себя, что вообще-то выходные!
Будильник хмыкнул и разрешил дальше спать.
Через час просыпаюсь, смотрю в телефон: ВТОРНИК.
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Уголовный кодекс РФ:
Непорочные зачатия наказываются сроком от 10 до 15 лет.
- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?
Редкий подписчик дочитает до середины поста…
на витрине магазина:
"дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает". Администрация магазина "Меха"
Интересное наблюдение: раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.
- А мне Дима, в ответ на мое заявление, что он олень, сказал, что я антилопа, а он меня гнет.
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Если праздновать День Зачатия, можно прожить на 9 месяцев дольше.
В связи с упрощением кодификации поговорка "Дуракам закон не писан" укорачивается до "Дуракам - закон".
Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
- Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год?
- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потрахаться...
- Дорогая... То чувство, с которым ты двадцать лет назад ответила на мое предложение - это ведь была?
- Да, дорогой - это была паника!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
- Кем вы себя видите на фирме через год?
- Мамой.
Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.
Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией - это экстремизм.
Перенесенные страдания - не аргумент правоты, а повод для сочувствия.
Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.
Мужчины выбирают себе в жены или, соответствующую их кругу, и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды свалился за борт с одним ножом и дрался в воде с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Правильно! За год еще пять приплыли.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, чайную ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда люблю, знаете ли, почитать что-нибудь!..
Не женился, на завтрак котлеты — полуфабрикаты без гарнира; женился — в качестве гарнира нервотрёпка от жены.
Все предсказуемое происходит в самый неподходящий момент.
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, блин, еще и напугала!
Человек заказал по почте немецкий унитаз.
А ему прислали ненецкий.
В коробке он нашёл два кола и топор.
В инструкции по применению прочёл -
Один кол надо вбить и держатся за него, чтобы ветром не сдуло.
Другим колом от волков отмахиваться.
Топором же откалывать примёрзшее к заднице.
Проверил - работает.
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:
- Здесь водопой?
Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:
- Водопой в свинарнике, а здесь мы топчим!
Товарищ старшина!
А почему как только что — сразу Сидоров?
У вас разве ни Иванова, ни Петрова нет?
-- Я Вам, милейший, щас в набат въебу!!
-- Не в "набат", а в бубен! И-э-эх, горе ты моё...
Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст.
Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?
— Моня, ты женился, ты счастлив?
— А шо делать?
- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.
- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Сема, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
- Моя девушка как мобильный телефон.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.
Грабли - инструмент саморазвития.