Одна девушка меня спросила.
- Господин Пипистер, почему так много людей ездят на дорогих машинах Бугатти, Мазератти и т. д.?
- Это потому что на троллейбусе нельзя ездить в долг.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: "Какое обрезание, тут наращивать надо!"...
Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
Будь проще - и к тебе потянутся такие же одноклеточные.
- В будущее надо смотреть позитивно!
- Это чтобы было еще противнее так жить в настоящем?
Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.
- Почитай эту статью, правда там есть матерные слова, но ты, когда будешь натыкаться на них - моргай.
- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..
Совет: если кто-нибудь от тебя потребует говорить не "на Украине", а "в Украине", смело посылай его В хуй или, в крайнем случае, НА жопу...
В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.
Если чемодан закрывается, значит, в него можно еще что-то положить.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
Скоро будем ездить в автобусах марки УГАНДАЗ
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац!
И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Так-то мы все Будды - довольно многим хоть раз в жизни приходилось при определенных обстоятельствах говорить "Меня нет и не будет!".
Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!
- Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации?
- Попробуйте треки группы "Нирвана".
Едва ли есть более эпохальная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь".
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Сотрудник совета ветеранов - пенсионервожатый?
- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
- Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано...
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители - значит во дворе за твою правильность бьют дети.
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.
Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтеры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.
На заметку любителям ЗОЖ.
По утрам взвешиваться нужно максимально облегченными: не просто натощак, но еще и без одежды, т.е. голышом.
А для мальчиков - еще и подрочившими!
Поймать кота - проще простого. .
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее - через полчаса - кот окажется в коробке.
На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".
Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём! ", называется Одеявол.
- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто все запрещает.
Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.
Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба... Остальное ещё можно исправить.
Только во время сессии с сожалением узнаешь, что в Интернете есть далеко не все.
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.
Романтический коктейль "69".
Ингредиенты:
- Балтика 6.
- Балтика 9.
— Что такое дипломатия?
— Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
Приглашали знакомую девушку к нам на свадьбу, гостей планировалось больше сотни:
- Ой, вы знаете, я в этот день занята. Вы можете перенести на другой день?
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества.
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте.
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Совет для власть имущих: никто не будет помнить о большинстве связанных с вами скандалов, если вы достаточно часто будете вызывать новые.
- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, а если бы здесь, бля, нормально платили, я бы еще и ел.
- Колеблюсь, купить мужу чачу самодел у хозяйки или в супермаркете в стекле?
- Как муж вам говорю: берите оба варианта! У мужа будет возможность сравнить.
Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
Идеальная работа - смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую херню, потому что негде. Кроме того, всегда можно утопиться.
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
Эффективней было бы среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.
- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.
Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и сказала:
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.
Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж. После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят...
- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"
Из диалога с начальством сегодня:
- Это коррупция
Начальство:
- Один хрен исполняем
- Так ведь это коррупция
- Это не нашего уровня коррупция
В Хогвартсе новая игра - "Ковидич".
Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Возникла тема сварить в бульоне из кубика. Подходим к ларьку:
- Скажите, а у вас куриные кубики есть?
- Да, а вам какие нужны?
- !?
- Ну, есть Говяжьи, Свиные, Грибные. Вам какие?
- Нам КУРИНЫЕ надо!
- Ну я же вам русским языком говорю, у нас КУРИНЫХ кубиков три вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. А! Вот ещё РЫБНЫЕ нашла!!!
Сообразительный мэр на выручку от спизженного асфальта купит себе внедорожник.
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
— Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
— Все правильно - тогдашние пионеры как раз состарились и стали бомжами
Позвонила бывшая и сказала, что ей подарить на Новый год.
Мой доктор посоветовал мне начать бегать.
Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой...
- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Вызвала сисадмина главбух и велела:
- Вот листы с пустыми формами а4, а вот балансы и отчёты о прибылях и убытках. Заполни данные из отчётов и отсканируй мне, я пошлю их в налоговую.
Сисадмин привёл бухшу к её компьютеру и целый час объяснял ей, что всё это заполняется элементарно за 10 минут.
Главбух:
- Максим Валерьевич, только в нашей фирме с вами так все нянькаются и потакают вашей лени.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.
Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.
- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Вчера пожелал жене спокойной ночи: «Спи спокойно, дорогой товарищ!»
Обиделась. Не разговаривает.
Видно считает, что женщина не может быть товарищем мужчине.
Цель дружбы коллег на работе - подсунуть другу свои задания
Однажды на рождественском балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.
Мужская подлость больше всего проявляется в страхе обидеть папу и братьев девушки больше, чем саму девушку.
Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".
- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается...
- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.
Преподаватель музыки сказал мне, что я хорошо попал в ноту, но попросил больше никогда и ничего не кидать в магнитофон.
Привокзальная забегаловка.
- Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
- Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
- Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!
Спят два грузина в гостинице на одной кровати (денег пожалели на двухместный номер). Один другому:
- Кацо, что твой член делаит в мой жопа?
- Извини дарагой, заблудился немножко, сейчас витащу!
- Я те витащу! Спи давай!