Вышедшие из зоны комфорта ищут Тони Роббинса. Найдут - уроют!
Надоел этот список возможных друзей: "Вы можете их знать".
Конечно, я их знаю.
Поэтому и не добавляю!
- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
- Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
- Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
- Где достать? Плачу любые деньги!
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Железная логика.
В.В.Путин, сожалеющий о распаде СССР, инициировал постройку памятника царю Александру III, казнившему брата основателя СССР.
Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
Опытный таксист даже секс начинает со слов: вам куда?
Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...
— Здравствуйте, я сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьете...
«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"
30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.
Девки жалуются, что пацаны клитор не могут найти...
Да пацанам сейчас и работу найти не легко.
О чём вы вообще?!
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Сатана:
- Добро пожаловать в АД, пароль на Wi-Fi - это...
Я:
- Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
- Конечно.
Я:
- Ну, все не так уж и плохо.
Сатана:
- Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - это число Пи.
- Возьмите меня диктором на телевидение!
- Но вы же такая страшная...
- А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт... А тут и я!
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет, аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
Когда оформляют стомиллионный заказ, в нормальных компаниях открывают шампанское. А у нас - критический инцидент, который потом мы три дня решаем. Столько всего на первые восемь знаков номера заказа завязано!
Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
- А какая тогда хорошая???
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.
На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в гавно...
Пойдем по пути смузийных. Не рюмочная, а шортдринковая.
Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".
Вчера суп был сегодняшний, а сегодня - вчерашний. Никак не совпадет.
- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.
Реклама.
Клиника пластической хирургии "Преображение".
Мы ждем вас, уроды!
Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Как-то двусмысленно звучит комментарий типа "Встал на раздачу" на порнотрекере.
Объем выполненных работ в России измеряется литрами.
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
- В русском 3 времени.
- Мне в то, где было хорошо.
- Такого не было.
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.
Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.
Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.
- А мне тут замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
Девушки, глупо дружить, когда в мыслях испробовала все позы...
Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.
Бог есть, но я ему не верю...
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Марина.
Я: Нахуй Марину!
HR: *смотрит*… сколько вы хотите получать?
Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".
В ответ на подорожание продуктов президент назначил 62 новых генерала.
Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
— Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
— Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
— А сейчас как?
Она:
— Все хорошо, но опять нет щипцов.
— Как нет? Есть!
— Но я их не вижу, где же они?
— Как где? В туалете!
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.
Подрабатываю мажордом в пабе на Ордынке, встречаю гостей с белым полотенцем на левом рукаве, кланяюсь им и прошу не ставить рядом машину. Слышу в ответ:
- Да ты это место купил что ли? Да ты не указ.
Месяц назад на уличном меню (маленькая меловая доска) всё стёр и написал: «Для наших гостей - место покурить и поблевать.» Не ставят больше.
- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады...
Шольц и Макрон обратились к Зеленскому с просьбой отложить применение "грязной бомбы" до лучших времен, поскольку в настоящее время им негде найти достаточные объемы горячей воды, чтобы отмыть Европу после взрыва.
- Как тебе "Аватар"?
- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота.
У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили!
Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США и Европу с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.
Романтичная барышня пишет любимому:
- Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь мне свои слёзы.
Ответ любимого:
- Я в туалете. Что отправлять?
Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Оказывается, чем южнее выращено растение, тем больший наркотический эффект вызывает изготовленный из него наркотик.
Ну теперь-то понятно, почему человечество тратит колоссальные суммы денег на исследование Антарктики!
- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?
- Недавно я узнал, что у меня аллергия на морковь. Раньше я просто думал, что у всех от нее немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия...
Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал: "медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло". Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:
— Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
— Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
— Ну, нет, так нет,- сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, промолвил: "Вот ведь как... а мог и Ленина спасти...".
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик.
К нему подходит офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!
— Вот это "Всё у тебя получится! " реально напрягает. Куда потом деть всё получившееся?
— Смыть!
Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну, и что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась.
Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?
Крым, Евпатория, теплый летний вечер, по улице Фрунзе не спеша прогуливается Рома с женой. Доходят до скульптуры «Отдыхающий Геракл». Памятник без сложных аллегорий: мускулистый бородач развалился у входа в море.
— Это кто? — спрашивает дама своего спутника.
— Фрунзе, — с ходу отвечает Рома. — Улица же — Фрунзе.
— Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
— Так не Архангельск, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.
Иногда становится так классно от того, что стало похуй на то, что было так важно.
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
В России пора забыть о дураках и развивать авиацию.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.