Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!
Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.
— Что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Не правильно. Одинаково!
— А вот я сейчас по балде тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймёшь...
- Сколько нужно пролог-программистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Да.
Как мы с женой играем в города ночью.
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!
Все получилось как нельзя как всегда.
Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.
С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
- Ты еще один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?
На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.
Относитесь к своим костям уважительно, ведь они вас переживут.
"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".
Если вам 35 и более лет‚ то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.
Хорошую водочку можно запить и желудочным соком.
Неделю назад купил в "Найке" носки за 1200р, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет", сегодня понесу их ей обратно - нюхать.
Дышащие кроссовки в дождь становятся еще и пьющими.
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.
Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?
Зачем, когда учишь английский заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные что ли?
У некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
Отдыхавшие на Сейшелах русские туристы нашли черепаху возрастом 300 лет. Трудно даже представить себе, сколько бы прожила эта черепаха, если бы ее не нашли туристы из России!
Если тебя обвели мелом, ещё не всё потеряно. Возможно, это меловой круг предохраняющий от нечистой силы.
Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Скучно...
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!
- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
— Гоги, а ты слышал, что есть такие таблетки, которые помогают за ночь — пять раз подряд?
— Успокоительные, да?
Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...
Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Екарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…
- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто охуенен.
- Ты специально зазывно это делаешь, что я не могу удержаться?
- Что именно?
- Снимаешь трусики и надеваешь ночнушку.
- Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.
Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
У меня в детстве была только одна марка лимонада - "Буратино". И только потом появились "Дюшес", "Саяны", "Ячменный колос", "Анапа", "Белый аист".
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?
- Дорогие мои серваки, дайте я вас сейчас пропингую.
- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!
Статья про давление в переговорах. Комментарии:
- А что делать, если драка уже началась? Какие приемы посоветуете?
- Доставайте телефон и снимайте.
- Почему эстрадные исполнители поют стоя?
- Попы болят...
Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него...
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
— Чем отличается "живое" пиво от обычного?
— Ну, оно же бродит... само решает, куда брести, куда и когда выходить...
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте ее - и вы восторженно содрогнетесь от того, что она действительно думает о вас!
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.
Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать!
- Лучшая защита от беременности - это мужчина...
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком.
Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Если Бог женщине терпение не дал, значит, рассчитывал, что она как-нибудь истериками выкрутится.
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было.
И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~30,40,50 лет). Рассказ старшей:
— Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!" Третий вот чего-то отказался...
Сын 9 лет пришёл со школы, у меня говорит у одноклассника 3 папы. Пока переварил инфу, ну ладно 2 родителя 1 и 2, хотя у нас в деревне гомосятины не наблюдалось, а тут 3. Спрашиваю подробности, в итоге есть ПапаМтс, ПапаБилайн и ПапаТеле2
Девушка:
- Дорогой, ничего страшного, что ты мало зарабатываешь, я то очень хорошо зарабатываю, давай не будем откладывать свадьбу!
Поженились. Сразу ушла в декрет. Женщина:
- Деньги - это твои проблемы!
- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Интервью. Директор:
- у тебя в резюме всё хорошо, но я боюсь, что ты выебешь мою секретаршу и выведаешь все секреты, не возьму.
Секретарша моя жэна.
Господь даровал мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положений вещей.
Делая умное выражение лица помни - тебе с этим жить.
Неожиданно порвавшийся презерватив, это залёт во всех смыслах этого слова.
- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.
Как всё-таки загадочен наш мир. Бесследно исчезают самолёты, суда, поезда, государства...
На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
Гаи, отдел получения номеров. Начало работ с 9, стою с 7 утра, очередь человек 100. Передо мной чувак видит свой номер 776. Я следующий. Номер 778.
Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой".
Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут хуяк - стройматериалы спиздил конкурент...
Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?
- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.
Народ! Достаём штуку из зимней куртки и приглашаем народ на пати!
- Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.
Плохие новости: Все плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже...
- Между нами - пропасть, дорогая.
- Прыгай, дорогой.
- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.
На популярное направление отдыха на Белом море будет летать самолет-матрешка.
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?
Так или иначе, но все всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путем - через худшее.
Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
При сдаче налоговой декларации в графе иждивенцев можно указать: Все депутаты и сотрудники мвд.
Если откажут - заявление не платить налоги легитимно.
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
- А какая тогда хорошая???
- Все показатели крови: гемоглобин, холестерин, сахар, - В НОРМЕ!
К водке я отношусь безо всякого уважения. И даже пью с нескрываемым презрением.
- Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.