Анекдоты за 10 ноября 2022 г.

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...

"Рабочая девушка" во времена СССР и в наше время - это совсем разные девушки.

- Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

- Вот, попробуйте этот вариант... Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием... Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

Кто нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.

Если тебе кажется, что ты сделал что-то глупое и бесполезное, то вспомни, что французы пять лет строили укрепления на границе с Германией, а немецкие войска их просто обошли.

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

При появлении в автосервисе автоледи с жалобами "ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет", мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.

Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые ее продали теперь такие богатые.

Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник вне себя от возмущения:
— В смысле по ошибке???

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной.
Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.

Герасим сходил к логопеду. Теперь четче машет руками.

Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

Мужик очнулся от наркоза.
Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач: — Вам бабам не угодишь!

Войти в транс и войти в транса большая разница...

- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

На природе:
- Ребята, можно к вам в палатку, а то на улице 10 градусов и столбик падает.
- Ну, залезай... столбик это святое... а! ты про температуру!

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Разговор о психологии.
- Я человек-улитка. С комфортабельной защитной раковиной с личным бассейном, библиотекой и просторным вольером для тараканов.

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная акция).
Реакция:
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

- А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
- Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

У сигареты самая ужасная смерть: поджигают голову и сосут задницу, чтобы голова не гасла...

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Умный холодильник после 18.00 не открывается.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

Чем толще твой кошелек, тем веселее хохочут девушки над твоими шутками.

Поговаривают, что Чак Норрис может сжать зубы в кулак.

Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога

Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между диваном и стеной...

- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

Кинокомедия - это когда за весь фильм всего один труп.

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. А зале будет.

Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.

В чеченском Инстаграме очень популярны сорриз.

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.

Ментовские полковники перед выборами - самый незащищенный слой населения.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Откуда берутся дети?
- От верблюда.

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в маршрутку, я стану называть тебя бабушкой!

Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
— Кто там? — спрашивает старик.
— Смерть, — отвечают из-за двери.
— Слава богу, я уж думал, КГБ.

Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было.

У нее должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: все в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он - Виталик.

Жена говорит мужу:
- Ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало мое сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

Новый русский приходит в самый дорогой и шикарный парижский ресторан. Подзывает гарсона:
- Принесите-ка мне бутылку вашего самого дорого шампанского.
Берет бутылку Вдова Клико и выпивает ее залпом из горла.
- А таперь принесите-ка мне пивка.
Гарсон:
- Месье, как же вы будете пить пиво после шампанского?!!!
- Почему после шампанского?!! Перед водочкой!!!

Обидно, что история все время повторяется, а наша жизнь - никогда.

— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя. Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Пьяный террорист захватил самолет и потребовал вертолет.

Из протокола: "Женсовет - это такой орган, в котором постоянно находятся 2-3 члена".

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже просрали!

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

Языком о бабу трепать - значит скоро в ней скакать.

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

Думал лечь пораньше, но вспомнил, что завтра просплю, и передумал.

— Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.