Наши, приходя в города Украины, раздают там хлеб и воду. Которые там были до их прихода.
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав "Орфография и пунктуация сохранены".
У нас были красные уголки, а вот а рубежом - целые кварталы красных фонарей...
В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.
- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программер.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Бесплатный антивирус - это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.
Уходить от женщины нужно по-английски - аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «твою дивизию!» со второго этажа.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!
Объявление: Лечу манию величия уринотерапией.
- Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы...
- Нет, не всё! Еще увидите много интересного.
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет...
Рассказывал я когда-то про моего первого тестя. Был он любитель выпить. Никогда не буянил, не приходил в свинское состояние, но тёща его всё равно пыталась строить и прятала бухло. И он нашёл способ. Приходит с работы, тёща его "обнюхала" - трезвый. Бухло в доме всё спрятано. Через 10 минут тесть довольный, через пол часа - весёлый, через час в дрова. Долго-долго не могла тёща понять, где он берёт, меня даже шмонала на предмет "напоил мне мужа, говнюк мелкий", но так и не спалила. А оказалось всё просто. Тесть, пока тёщи не было, в серванте все рюмки до края налил водочкой. Прям под срез - оно и не видно, а как тёща отвернулась, он - хлоп писярик, потом ещё...
И вот как-то один мой знакомый, в компании сидели, и заявляет: "Хуйня это всё, не работает этот способ, меня жена на раз спалила". Жена его при этом чуть не уписалась от смеха, проржалась - рассказывает: "Этот чудик, пока меня доме не было, все рюмки в серванте, как и было сказано, заполнил "под срез". Но заполнил то он их КОНЬЯКОМ!"
А вы говорите - блондинки...
- Дорогая, а твои родители, случайно, не древние греки с острова Милос? Нет? Странно. А тогда в кого ты такая безрукая?
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
Как утверждают наши политики, украинцы хотят, чтобы Украина вошла в состав России.
У меня есть подозрение, что видеть Украину в составе России они действительно хотят. Но со столицей в Киеве.
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принес. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
- Одно из двух, или он закончил, или его завалило.
Нас с братом послали в погреб. В общем все сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проема высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов.
Поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие. Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.
Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей навстречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: - Здравствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: - Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня наебешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: - Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: - Не, ежик, я уверена, где-то тут подъебка!!! Я не возьму цветы!
Е: - Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: - Нихуя, ты меня точно подъебешь!!!
Е: - Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М (берет букет): - Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на ХУЙ!
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia.
У Кабаевой спрашивают:
- А каков Путин в постели?
- Понятия не имею. Он пока только Россию любит.
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.
Высказывание старого сержанта для молодого бойца: "Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"
Стремно, но интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.
Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Хм... Редкая у вас фамилия...
— Да, сэр, так точно, сэр!
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок. Раздевается догола, и у неё остаётся лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— ОГО!
— Так написано на собачьих консервах...
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь. Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп. Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы) Обращается к "соплеменнику":
- А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов трахаем...
Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток. Мужик в шоке. Что опять не так? Из-за кустов:
- Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!
Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка - няньку, для мужа - проститутку, а чтобы всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!
Молодежь ошибочно считает максимум - радиостанцией, матрицу - фильмом, а ориентацию - половой.
На самом деле на мехмате в них вкладывают точно такой же смысл.
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.
- Владимир Владимирович, вы когда показатель ВВП и ход СВО исправите?
- Да сейчас, просто пока Мишустин и Шойгу со своих докладов глаз не сводят...
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от врача!
- А что, если у меня сексуальное истощение?
- Будете писать другой рукой!
Россия - овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
- Думаешь, общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.
Принцип заказчика по решению технических задач по настройке сети: если один индус не понимает проблемы, то добавить второго индуса, который не будет читать переписку, а спросит те же вопросы заново и уйдет до понедельника на больничный.
Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.
Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам. Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твёрдой команды, барин!
- Доктор, а можно мне водочки?
- Какая еще водочка?
- Нет, не сейчас, в будущем.
- Какое еще будущее?
Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук...
- Фу, зануда!
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздеж твой слушал!
Москва - бесспорный лидер среди городов по количеству дворников на квадратный метр.
Вчера учения в школе проводили (антитеррор)
У сотрудницы внук:
- Бабушка! Не отправляй меня в школу! У нас там теракт и контрольная по математике!
- При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
- Это для борьбы с коронавирусом?
- Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Беспилотное такси ИИ:
- Вообще то я рулю Яндекс и Гугл, таксую для души
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое - к дальнобойщицам.
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше - гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на березе, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью
- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
Общаться с подростками интересно, но страшно: то про плоскую землю спрашивают, то оказывается азбуку прочитали и забыли...
- Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы?
- Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или послать?
- Если это женский вопрос, то лучше положить. А если, пить или не пить, то лучше послать.
Первый признак старости - смотреть "Иронию судьбы" уже не хочется.
- Приведите пример языка, на котором никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
- HTML!
- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...
Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, скоты, нас не беспокойте!
В ответ на внешнеполитические действия Кремля Моссад провёл шестидневную спецоперацию по освобождению Биробиджана.
Смотрят дети новости про правительство:
- Да, и эти люди говорят, что надо вести себя культурно...
Если совесть спит, то рано или поздно проснется, но если она молчит, то вряд ли заговорит.
Курица или яйцо? — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Медведев нервно ходит по коридорам Кремля:
- Да где же Владимир Владимирович?!
Помощник ему говорит:
- Да на него СВО сверху свалилась.
- В смысле?
- Не туда ракету пустили...
- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Да изменяю, но в остальном - примерный семьянин.
У Кабаевой спрашивают:
- Путин говорит, что вы истинная патриотка, даже спите на ракете!
- Ну это уж точно, быстро всё у него... Но на счёт размера вы ему льстите...
- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.