- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".
В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.
Заглядывает к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!
Лекарство не дают здоровому человеку для того чтобы он стал ещё более здоровым. Лекарство дают больному чтобы он стал менее больным. Так же и IQ-тесты. Их изначально придумали не с целью выявить одарённых, а с целью выявить умственно отсталых. Поэтому использовать IQ-тесты для определения уровня одарённости всё равно что использовать лекарство от мышечной дистрофии для установления рекордов в поднятии тяжестей.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка - переноска для кота!
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Раньше большинство думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..
Во всех онлайн играх, я дико переживаю когда меня приглашают помочь на пвп. А все, блин, из-за того, что в возрасте 7 лет я не смог прикрыть отца в танчиках на денди и в итоге стоял в углу 4 часа до прихода матери с работы.
- В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...
Российские граждане, попадая в ад, стоят туда в очереди, подумал я на почте.
Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.
Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.
Много на свете людей - хороших и разных. Но разных всё-таки больше.
Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вот, развожусь.
- Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
- Да в этом-то и дела. Такая аккуратная... Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
Вечереет. Гуляют парень и девушка по парку, тут парня прижало по маленькому. Он подруге:
- Извини, я отойду на минутку к кустам...
Короче, довольный стоит мочится, тут вдруг перед ним мужик голый встает:
- Ты куды сцыш?
- Тихо, я с девушкой!
- А я шо с бревном? Вставай Галю, нас обосцали...
Как тесен мир! В разных частях света происходит следующее: в Нью-Йорке между небоскребами по натянутому канату идет парень, а в это время в Москве другому парню делает минет страшная старая тетка. И у обоих этих парней в голове одна и та же мысль: "Главное, вниз не смотреть!"...
Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...
Зеленский в должности президента Украины впервые посетил Россию
— Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины.
— Интересно, они сильно переживают насчёт одинаковых прикидов?
Сны - рекламные вставки в сериале жизни.
- Пап, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму. Он знает.
- Когда я сегодня слизал мороженое с груди красивой девушки, то мне показалось, что она удивилась намного меньше, чем сотрудники МакДональдса...
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.
Так себе из меня кузнец своего счастья. Через раз по пальцам попадаю.
Старинное выражение "поматросил и бросил" в 2022 году перефразировалось в "похерсонили и съебалися".
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Было время, когда отдавал свой старый телефон родителям. Вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
- Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
- А потом?
- А потом она мне дала...
Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!"
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...
Нашего логопеда звали Рахиль Рабинович. И если ты мог выговорить её имя без запинки, то тебе уже не требовались её услуги.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором:
— Тебе, папа.
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Реклама:
- Продаются обои "Времена года", осенью обои желтеют и опадают!
По проекту банки пива 0.43 выпустили батон в полтора раза меньше. Я уже за вторым сгонял!
- Долбанный гугл с его подсказками! Ну, на хера мне нужен жесткий кекс!?..
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
Британские ученные установили: если вирус пришел из Китая - значит сожрали что-то неведомое, если из Европы - трахнули что-то неведомое.
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой. Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Новый мобильник лучше всего изучается в туалете.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Штирлиц бежит по лесу, за ним гонится Гестапо. Штирлиц спрятался за дуб, засунул руку в карман:
- Это конец! А где же маузер?
- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
Люблю когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слезы о предстоящем ремонте.
Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.
У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Грузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
- Официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.
- Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Метро, небольшая очередь на турникет, рядом со мной Очень красивая девушка.
- Девушка, вижу у вас транспортная карта, вы могли бы заплатить за меня, я вам переведу сразу за турникетом, я свои забыл?
Платит. Я:
- Спасибо! Диктуйте ваш номер.
Диктует, перевожу 42 рубля, в графе сообщение пишу: Андрей 9255004020
- Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься целый год, потом пальцем грязь с экрана стёр, и узнал о трёх новых функциях!
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
БДСМ-ом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее чтобы зайти.
Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске запудренную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
- Фигура, нарисованная по данной формуле, будет иметь вид песочных часов.
Из зала:
- Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
- Ну, гиперболический параболоид..
Из зала:
- Теперь понятно.
- Почему из женщин получаются лучшие солдаты?
- Потому что из них кровь может идти целую неделю, а им хоть бы хны.
- Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
- Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
- Да.
- Неужели кто-то интересуется?
- Еще как. По 6 штук в день продаю.
Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.
- А зачем тебе джип с женскими креслами? Тьфу ты, блин, с детскими! А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли?
- Нет, это как у гинеколога.
- Ага, я прям представляю себе эту картину: останавливает гаишник джип, заглядывает внутрь, а там...
Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.
- Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
- Девушка в офисе, сказала, что меня уволят за то, что я погладил ее между ног. Хорошо, что я вообще не работаю у них в конторе...
По парку идет священник и вдруг видит – в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
– Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
– Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
– Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
– А, помню, помню.
– Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
- Да ничего особенного дорогая, на читай.
- Твое ничего особенного, тянет на предсмертную записку, дорогой...
Она любила бывать на людях... Но не на всех!
Когда японец расписывается - он придумывает новый иероглиф.
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Разговор женских половых губ между собой:
- Знаешь, сестра, мы ведь всегда держались вместе, пока это хуй не встал между нами!..
Почему такой ажиотаж вокруг полного запрета ЛГБТ? Геи спокойно относятся к другим геям, натуралам и всем прочим.
А вот пидорасы не выносят конкуренции.
Давайте говорить друг другу компроматы!
Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!