Анекдоты за 20 ноября 2022 г.

Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.

Если у вас есть маленький плоский неодимовый магнит с усилием отрыва в 100 килограмм, не стоит его вешать в самый центр стального сейфа.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооруженного солдата. И так во всем.

Дирижер на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
- Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
- Нее Серёг! Нету!
- Можешь под заказ привезти? Артикул «№*****»?
- Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
- Серёг - нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти - ннАда?
- Нее Тим - не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
- Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
- АнатоличЪ - ты ли это? Куда пропал?
- Щётки БОШ, лять, искал!
- Нашёл?
- На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
- Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскочила (в тему) ненормативная лексика, и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень

Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.

Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Все, не ешь.

- А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Повторите, пожалуйста, ибо все вышеизложенное дошло до меня не в том объеме, на который Вы рассчитывали".
- Как?
- "Шо?".

Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!
И это мы еще только о комарах говорим...

- Почему вы решили устроиться к нам на работу?
- Потому что вы дали объявление.
- Кем вы видите себя в будущем?
- Вашим работником!

Все квартиры на наших кварталах так похожи... Увидал в городском паблике объявление о продаже двушки, долго всматривался. О, здесь я, кажется, тоже бухал.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

- Девушка, вы откуда будете?
- Из горла...

- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

Первое правило настоящих мужчин: всегда стирай свои носки, и смс-ки.

Несколько дней назад мне во френдленте попался пост, начинавшийся словами "А вот кто мне объяснит". Комментарии к этому посту были отключены.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... то через три минуты прозвенит будильник!

Каждый мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая - воспитывает.

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Как говорится, в семье не без урода.
Плохо только, когда это урод - глава семьи.

Скромная и воспитанная, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия. Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Кому нечем гордиться - гордится прошлым, но не своим и, более того, никогда не существовавшим.

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам "залюбить" ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!...
Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
— На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось.

- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да полная несовместимость!

Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

Две пьяных подруги.
- Люб, мы что, в джунглях?
- Света, убери укроп с очков.

Напомним, если вы пьете пиво и вас не забирает проходящий сотрудник милиции - сегодня среда.

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов...
— Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
— Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Победителю областного тура всероссийской олимпиады по математике вручили грамоту и роман Достоевского от облоно.
PS. Некоторые интересуются, тот ли роман то вручили? Да тот самый и вручили!

- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

Еду на автобусе. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Изобретательные сволочи.

Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!

— Правда всегда себе дорогу найдет!
— С нашими-то дорогами?..

- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.

- Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай быстрей трусы.

- Ну ты и дууура!
- Зато красивая!
- Это кто тебе сказал???
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну ты и дууура!!!
- Зато красивая!

Лето у нас - это чередование "Достали эти дожди!" с "Достала эта жара!".

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей.
Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной.
Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне.
Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.

- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.

Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
- Из говна и палок, что ли?

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.

Чтобы женщина кончила, ее нужно придушивать кошельком с деньгами.

- Здрасьте, меня зовут Антон.
- Очень приятно.
- Это ненадолго...

- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

На вопрос "Где?" раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

- Жене нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала, дорогая?

- Ты умеешь паять?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею!

Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.

Небольшая доза алкоголя вечером на утро придаёт глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.

- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?

"Из рук в руки".
Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским. (Атестат происхождения обязателен).
Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.

Если на экзотическом острове обнаженные девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

- Семен Семеныч, чем на пенсии займетесь?
- Ну первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит,
- Я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
- Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
- Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово...

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

Лучший комплимент от шефа - конвертик от директора.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Свободно молчу на всех языках мира. (из резюме)

Трамп заявил, что когда станет президентом, запретит мужчинам менять пол и лезть в женский спорт.
Ну, хотя бы этом деду таблетки не нужны!

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

Илья Муромец на распутье.
Надпись на камне: "Без вариантов".

Илон Маск изобрёл огнемёт для очистки машины от снега.

- Чем хороша новая пьянка?
- Заставляет забыть предыдущую!

Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости, такой я тебе приготовил сюрприз!
- Какой. Скажи скорее!
- Я открыл новый микроб и назвал его твоим именем.

С головой подружиться так и не удалось.
По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.

- Девушка вас можно ущипнуть?
- За какое место?

Себе не очень доверяю.
В разведку б точно не пошел.

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!

- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь?".

Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".

Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.

Сегодня решил до работы утром пройтись пешком, вот значит иду уже по мосту и бац, слева обгоняет меня парень лет 8 с портфелем, на котором изображена машинка гоночная, причем когда обгонял, переключал слева невидимую коробку передач, а еще жужал ртом, типа работающий двигатель. Ну я такой думаю, вызов принят, обогнал мелкого, нефиг тут.