Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.
Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.
Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.
Пусть прямо указывают "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"
Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.
Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия:
интернет-магазин "Битый Пиксель",
супермаркет "Тухляндия",
аптека "Мнимый Больной",
микрофинансовая организация "Богатенький Буратино",
коллекторское агентство "Утюг",
автосалон продающий подержанные автомобили "Ржавое Корыто",
турагентство "One Way Ticket",
многопрофильный медицинский центр "Остап Бендер",
хостел (ночлежка) "На дне".
Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо "алё" чаще всего слышали: "да ёб твою мать!"
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
Надпись на двери умного дома: "Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!".
Совет. Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех, - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!..
- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
- Тормоз.
- Дорогой, прости меня за все.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!
- Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.
Современная стоматология многим не по зубам.
У меня не было денег на золотые украшения, поэтому я подарил своей девушке Ожерелье Венеры.
- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Доктор:
- Какое обрезание!? Тут наращивать надо!..
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка.
Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
- Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.
Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит...
Если вы уверены, что политики - это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.
В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Феноменально успешен не тот, кто феноменально результативен, а тот, кто феноменально свободен от ответственности за содеянное. Чубайс с Голиковой не дадут соврать...
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
В полиции:
— Где у вас были деньги?
— Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
— Так я думала, что он с хорошими намерениями!
Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай
- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...
Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Больше никаких «Завтра», «Я слишком заработана», «Со следующей недели».
Хватит мучить совесть!
Не буду соплячкой!
Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот сраный спортзал!» и безразлично, что заплачено на полгода вперед.
И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...
Привет, девчонки! Подписывайтесь на меня в Твиттере! Мой адрес @millionairewithabigcock.
Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.
- Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал...
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "
Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
- Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен?
- К чужим женам теща не прилагается.
Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...
— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Настоящая любовь - это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне форбс.
Попав в социальную сеть, человек становится добычей.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Задача - отучить карапуза от соски.
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
- Колян, как твой там бизнес?
- Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- А что же в этом плохого?
- Так он ВСЁ прет!..
Набрал в поисковике картинок "сборная Канады по футболу состав 2022"
И как результат - 7 (семь!!!, т.е. большинство) игроков довольно таки, мягко говоря, очень загорелые ребята. И вот после этого меня будут убеждать, шо Канада есть страна с очень суровым климатом!
- Ты материл меня во сне.
- Я не спал.
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил.
Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и Змей" стучится путник.
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел нахуй, пидарас ты ебаный!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Разговор деда с внуком:
- Дед, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...
- А это все равно считается изнасилованием, если я трахнул ее в пустой церкви?..
Если вы одного пола, то вы однополчане.
- А вот когда ты трахаешь проститутку без ее согласия, это изнасилование или ограбление?..
А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию «Синебрюхофф» пьяные финны).
- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.
Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?
- Бобер а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять: я не бобер, а врач-нарколог.
Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве совершенно непонятно.
«Хотите получать больше, работайте больше!» говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
Народная примета:
— Чемпионат мира по футболу всегда начинается одновременно с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков!
Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый негодяй подсунул целый ей кулёк семечек.
Гендерно-нейтральное обращение к человеку: Послушай сюда, гавно.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут звонит телефон. Он включает громкую связь:
— Подскажите пожалуйста, как найти вашу клинику?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в площадь, потом по площади вокруг фонтана…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, только пожалуйста, ещё раза два вокруг фонтана!
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Иногда невозможно купить презерватив - издалека начала разговор с родителями 16-летняя Маша.
- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.
С возрастом прекрасный пол становится просто женским.
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину - одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.
Четверг хорош тем, что после пятницы наступает суббота. Помните об этом в среду!
Мундиал, дискриминация:
Почему в африканских командах нет ни одного, пока несьеденного белого игрока?
- Доктор!!! А где мне можно раздеться?!
- Вы, что, девушка, я же ветеринар!
- Ой, доктор, я еще та коза!
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
Башка трещит. То ли от новостей, то ли водка несвежая попалась.
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
Когда оппонент Вам врёт нагло в глаза, не нужно ему отвечать грубо матом, указывая на ложь, а просто скажите: "Вот только не нужно так гениталить!"
В тайге "Придет серенький волчок и укусит за бочок" не колыбельная, а рассылка от МЧС.
Ребёнок - гость в твоём доме - накорми, выучи и отпусти.