На кабинете Уролога кто-то к букве Р добавил второе ушко...Утро. В очереди хмурые мужики стоят на прием к Уфологу.
Вечер, дети носятся по дому. Говорю им:
- Скоро спать, хватит бегать, поиграйте во что-нибудь спокойное.
Старший:
- Мы в зомби поиграем, они медленно ходят!
- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.
А верно ли слышал, что массажисты на пенсии картоху для пюре руками мнут?
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
- Всяких мудаков просьба не беспокоить.
- А мне нравится беспокоить всяких мудаков!
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
Сибирские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.
Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.
Автоледи наехала на пешелорда.
- Ой, купила себе гольфы. 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.
- Знаю кое-кого, кто втыкая аккумулятор в шуруповерт, пытается передернуть затвор...
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
Виталий Кличко:
- Мы открыли в Киеве 400 пунктов обогрева, но закрыли их, потому что там холодно.
Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.
- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
- Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала - побоялась, что ей будет вредно.
- Да, осетрина кошке - это очень вредно! От нее у кошки морда треснет.
Девичник, скучно. Одна женщина уходит, возвращается через 5 минут, говорит:
- Подруги, есть две новости, одна хорошая, вторая плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я заказала мужской стриптиз.
- А какая плохая новость?
- Стриптизер не пьет, и вообще он женат...
- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
«Гламурная» девушка это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.
Понадобились на работе аккумуляторы несколько штук. Нашел в интернете магазин неподалеку, в полутора километрах, заказал аккумуляторы.
Пошел, забрал, прикинул вес, килограмм 10, донесу. Закидываю сумку на плечо...
И тут из позвоночника приходит уведомление: "Внимание! Молодость прошла! Вызывайте такси!"
- Как вчера скатались к заказчику?
- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
- Почему за технику так мало?
- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...
- Пошел на кухню за пряником. По дороге накатило осознание того, что лет 40 от силы еще и я сдохну, и меня никогда больше не будет. Но пряник нашелся и как-то попустило.
- Не бойтесь, аппендицит - плёвая операция, на следующий день танцевать сможете.
- Именно этого, доктор, я и боюсь!
- Друг купил билет на финал Чемпионата мира по футболу в Катаре, но забыл, что в этот день у него свадьба. Никто не хочет пожениться вместо парня? Фото невесты он вышлет по запросу.
- Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим...
Когда женщины выходят замуж, они становятся настолько чуткими, что чувствуют, когда на карточку мужа падают деньги.
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс, у него и девочки постарше, и перси побольше!
Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну как там наш пациент?
- Хорошо, есть сдвиги...
- Мама, я беременна.
- Что?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через зад. Есть такая притча?
С форума про скорости инета раньше и сейчас:
- Да, настали времена, когда проще скачать чем искать на компе...
Каждое утро я смотрю на кофейную гущу в кружке, чтобы предсказать, как пройдет день на работе. Заглядываю и не понимаю, что там вижу. Хаос, муть, беспорядок, какая-то дичь.
И знаете, каждый день сбывается.
- Эй, Нео, сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...
С 2023 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "уклонение от выплаты взятки" и "пропаганда борьбы с коррупцией".
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте
Отзыв об отеле в Вене, целиком:
- Вкусно и рядом трамвай.
Технологический суЕверенитет.
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Паук, увидев меня — удирает по своей паутине, мухи, увидев меня — от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду — разлетаются в разные стороны!
Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись?
"Да ну вас в жопу!" сказали китайцы и ввели обязательные анальные тесты на коронавирус для всех иностранцев.
Футбол на Руси появился в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.
- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла...
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
— А все-таки, коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан.
Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. Делает комплимент:
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Вчера сборная Франции в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были из Туниса.
Не включил поворотник - статья! Это пропаганда ЛГБТ?
Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.
- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.
Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?
Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.
- Вовочка, а что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
Это только дети дурью маются. Взрослые маются херней.
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
— А я вот чем угодно дышать могу!
— И задницей?
— Ну да, только для этого горох нужен!
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...
Депутат из Латвии Александр Кирштейнс выступил с исторической сенсацией, которая опровергает всю историю России и русскую культуру.
«Нет такой русской нации. Сам русский язык возник как диалект, когда монголо-татары пытались говорить по-украински» - заявил он.
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
- Я что-то нарушил?
- Безусловно… и сейчас вы расскажете что именно.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?..
Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!"
- Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
- Пиво вредно, Дасаев, и вообще, незачем вратарю за пивом ходить.
Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
(Адвокат Фрэнсис Ли Бейли)
- Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
- Что именно?
- Пока не решил, но ты наливай.
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
- Гражданин, вы мочитесь в бассейн!
- Ну и что, все в него мочатся!
- Да, но вы это делаете с вышки!
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Тихо, сынок.
Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..
Расскажите немного о себе:
- Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
- Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.
- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать...
- Дмитрий Анатольевич, можно не кемарить хотя бы на заседании Совета безопасности?
— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
Вокруг стоял такой мат, что я даже не запомнил слов.
Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже.
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог!
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
- Голова у нее болит! А сама легла спать и трусы сняла.
Поручик Ржевский провел ночь в институте благородных девиц. Его спросили:
- Ну и как?
- Классные дамы, - ответил Ржевский.
Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.
Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
- А о каких интересных изобретениях грезите вы?
- О трансляторе женских мыслей мне в мозг.
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Что случилось?
- Чихнула.
- А почему плачешь?
- Пукнуть хочу...