Семейная сцена:
- Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить - прибей полочку!!!
- Я тебя сейчас прибью, дура... А полочку надо при-вер-нуть!
Есть легенда про одного менеджера, который в конце письма не написал "с уважением" и с этим хамлом больше никто не общался.
Три состояния духовного роста эзотеричек.
Слабая аура.
Сильная аура.
Полная дура.
В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
- Вообще-то у меня глазик болит.
- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.
Диктор теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые её продали теперь такие богатые.
Семейная сцена:
- Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!
- Что ты мелешь - криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!
- Не возьму! Я с ним поругалась!
- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
- Я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я почувствовала, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин).
Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят" и выключите телефон.
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду
А спонсор этого месяца "Какие планы на новый год?" от создателей: "Когда замуж?" и "Когда детки будут?".
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
Сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой.
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
Тайм-менеджмент изобрели мужчины, чтобы правильно и эффективно распределять время на своих шлюх.
Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов-то она, как правило, есть.
В ближайшие дни в ряде регионов России ожидается аномально холодная погода.
Виной всему Глобальное потепление.
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...
Вот так подбираешься к коту, чтобы напугать, а он такой хоп и запрокидывает голову назад чуть ли не на 180. Напугаешь его...
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос:
сколько раз приходил Ипполит.
У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
- Опиши свою фигуру.
- Толстобедренный треугольник.
Недавно солидный мужчина в костюме приехал на встречу с Мюнхена с целью заказать автомобиль для жены. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа…
Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи:
- А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобьет, хотя-бы по ебалу нормально получила?
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!
- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье, как все!..
- Закрой окно.
- Я не расслышала, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!
У меня ощущение, что в нашем мире многое пошло не так. Астрономы, а никак нельзя перезапустить Большой Взрыв?
- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами.
Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
— Какая у больного температура?
— Нормальная, комнатная,+18 градусов...
Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрическую сущность модуля числа. Давно мне не было так легко исполнить рекомендацию учителя.
— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не заёбуй! Бери шпалу и потащили!
В поезде.
- Женщина, скажите своему сыну, чтобы перестал копировать меня и повторять все мои движения!
- Миша, перестань вести себя как придурок!
- Я болею за Аргентину.
- Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
- Бассо, Горини, Урибуру.
- А это кто, молодые игроки?
- Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.
- Окей, Гугл, как сказать сыну, что он приемный?
- Мама, я вообще-то тут.
- Спасибо, Гугл.
У меня день рождения. Муж предложил поменять телефон. Мой старенький, глючненький, но работает. Услышав, что его хотят поменять, за ночь он умер. Травму нанесли своими разговорами, блин.
— Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил?"
Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!"
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: "Вот это - помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!"
- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая. Тянул дед, тянул и протянул. Ноги.
Задумчивость на лице женщины - к беде.
Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день — восемнадцать!".
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. Она:
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
"Мне нравится, когда люди приходят ко мне с открытым сердцем." (Иван Петрович, кардиохирург)
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Можно ли сожалеть об отсутствии совести или для этого тоже нужна совесть?
Работала как-то в колл-центре. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере еще не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
- бутыль с водой очень холодная.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продается дача, 6 соток, торг уместен".
Опыт – это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда? Как? и Почему?" приходит единственный вопрос "Нахрена?".
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?". Старший отвечает: "Местные не улыбаются!".
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Я перешёл на удалённый режим работы, и теперь экономлю время и деньги, которые раньше тратил на проезд.
Я стал закупать продукты только через доставку, и теперь экономлю время, которое раньше тратил на походы по магазинам
Я перестал лично встречаться с друзьями, ведь общаться с ними можно и через смартфон, лёжа на диване - опять же экономия времени и денег.
Из-за такого малоподвижного образа жизни я разжирел, и теперь вынужден тратить на фитнес гораздо больше времени и денег, чем удаётся сэкономить.
На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды.
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.
- Есть более важная проблема: победю или побежду?
- Не победишь.
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне-суки — каких-то маленьких зеленых уродов!
- Как оскорбить 1с-ника?
- «Ты бы смог стать кем угодно»!
Основной закон органической химии:
Если один килограмм мёда, смешать с одним килограммом говна, то получится два килограмма говна.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически раздетыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.
- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!
- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.
Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...
Заходит мужик в спорт магазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
Телевидение - современная инквизиция, а реклама - ее костер.
В новую часть Fallout будут играть без компьютера...
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает...
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.
Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
- Дорогая, что случилось? Ты написала, что это важно и срочно, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками...
- Мне жарко, подуй на меня!
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает! Между ними постоянно что то "встает".
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- Меня не пугают террористы, потому что я женат уже более 30 лет!..
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Через некоторое время приехал. Сидят выпивают для начала, познакомились, базарят. Час разговаривают, два, три. Наконец она спрашивает:
- А когда же мы будем трахаться?
- А вы кого вызывали?
- Ёбыря Гладиатора!
- Ошибочка вышла, я то Пиздобол Задушевник.
- Посетители нашего отеля постоянно воруют мыло, шампунь и гели из номеров! Грязные ублюдки!
Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
Мужик в магазине музыкальных инструментов спрашивает,
- У вас есть бычьи жилы для гавайской гитары?
- Нет, у нас есть козьи пизды для немецких губных гармошек.
Дракула у врача:
- Доктор, мне кажется, я серьезно болен! У меня уже целый месяц в моче совсем нет крови!..
- Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки?
- Да, резиновые, для мытья посуды...
Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно.
Поставим наконец точку под ?
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопизденко, глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!