В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.
Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
-... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
Особенность в стабильности российской экономики: ВВП не растет и не падает, но - стареет...
- Люди в черном охраняют мой кофе и чай от мух!
- Ты с дуба рухнул?
- Нет, просто накрываю кружку коробочкой от dvd MiB 3.
При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают:
- Вы согласны поменять свою фамилию на фамилию мужа?
- (радостно) Да. Да. Да.
- Как ваша фамилия?
- (скромно) Тихопердова.
- Как фамилия жениха?
Жених, громко и радостно:
- Буйнобздилов!
- Дрищу меня не победить!
- У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.
Близорукому гаишнику звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Ой, блин! Чем же я целый день махаю!
Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
Свидание, когда тебе немного за тридцать:
- Вкусно пахнешь. Что это?
- Фастум-гель.
Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Объявление.
Юная, симпатичная девушка, ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому, тёплому морю. Анал не предлагать.
Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!
— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...
Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его:
- А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А "сяду" в каком смысле было?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска!
Советы мужчинам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.
Дорога в ад вымощена, значит ад не в России.
— Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
— Спс.
Из воспоминаний единственного выжившего американского солдата с уничтоженного в Ираке блок-поста:
Этого иракца, в выцветшей форме, с допотопной винтовкой мы заметили издалека.
Он брел куда-то по песку мимо нашего блок-поста. Мы окликнули его, но он только отмахнулся не останавливаясь. Тогда наш командир приказал дать по нему очередь из пулемета и неожиданно начался ад...
Я плохо помню эту бойню и как меня контузило, когда я пришел в себя, иракец уже снова брел куда-то вглубь пустыни, удаляясь от нашего разгромленного поста, бормоча свою странную мантру "Разлюбезная Катерина Матвеевна..."
Не заканчивайте МВА, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров.
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищённый посетитель.
Приблизившийся эстет, спрашивает у него:
- Какие мысли у Вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да, вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Я не специалист, но похоже это рог единорога, который умер в полеозойскую эру, выплачивая ипотеку за пещеру.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
- Девушки всегда говорят, что я уродливый.
- Но...
- Но только до тех пор, пока не узнают, сколько у меня денег. С тех пор, как они увидят мой банковский счет, они называют меня УРОДЛИВЫЙ БОМЖ.
Господа! Сегодня вам предстоит самый обычный вечер выходного.
Очень симпатичная девушка заедет за вами на своем Ягуаре сделать мелкие комплименты, угодит с ужином, потом клубная программа, потом отвезёт вас домой, вручив очень конкретный подарочек.
И всё это ради того, чтобы вы завтра ответили на её звонок.
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...
А что если изобретение машины времени является конечным этапом развития всех цивилизаций на конкретной планете. Они сразу начинают летать в прошлое и будущее с целью уничтожить предшествующие цивилизации и не допустить рождения последующих.
"Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.
Будущее наступает, но мы в России крепко держим оборону, и не такие наступления отбивали.
- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он - полицейский.
На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
- Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
- А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
- Тогда пусть твой хозяин тебя и ебет, а я на колени становиться не собираюсь.
— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...
- Не трогай ничего в холодильнике!
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой еще нахуй новый год?! Пиздуй-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить все в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил.
Маша была такой страшной, что когда она вызвала мужчину по вызову чтобы потрахаться, то он сказал ей: "Только не первом свидании!"...
- Я изменилась.
- Не особенно. Интерфейс стал user-friendly, реализацию слегка пофиксили, но логика работы все та же. Не изменения, а легкий рефакторинг.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Женщина приходит в офис мужа и застаёт его сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис и рецессию, покупка второго стула просто необходима!
Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
- Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?
- Пап, дай сто рублей.
- Чего?
- Дай сто рублей!
- Чего?
- Дай пятьсот рублей!
- Э! Ты ж сто просила!?
Удовольствие было доставлено, но не получено.
Ну раз Сбербанк позиционирует себя как не только банк, а куча всего разом, то отчего бы им не начать выпускать продукты питания? Линейку открыть продуктом "кафка грефневая".
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
В Бурятии, на окраине Улан-Удэ работает буровая вышка. Около вышки стоит инженер.
К инженеру подходит абориген и спрашивает:
- Нащяльника, что там делают?
- Не видишь - бурят.
- Ой врешь, нащяльника, бурят не так делают.
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
— Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
- В постели я как животное: люблю, когда меня гладят по голове, и дают пожрать.
Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И она усталим, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Внимательно прочитав "Камасутру", дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл, и дважды - в пещеру лотоса.
Если христианин решает перейти в мусульманство, или иудаизм, ему делают обрезание.
А если наоборот, то пришивание или наращивание?
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог.
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты собственными коленками.
- Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит - я же директор.
- Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила...
- Ну и что, зато как матросил!
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?
- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты че испугался, дурачок, я червяка менял.
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
- Почему Иисуса Христа так не любили на Ближнем Востоке?
- Потому что там всегда была напряженка с водой, и им не нравилось когда кто-то превращал воду в вино.
- У меня настолько плохо получается с женщинами, что я не могу заставить их снять даже перчатки...
Она бросается в его объятия со словами:
- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу..
Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.
- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.