Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью.
Позже мои родители развелись.
Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе.
Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки.
Сестра бабушки была алкоголик.
Вся семья жила на бабушкины сбережения.
Бабушка недавно умерла.
Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы.
Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает.
Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.

С уважением, принц Уильям.
Хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.
Из всех ухажеров девушки обязательно должен быть хоть один администратор, у которого есть полный доступ к телу.
Дураков не надо учить, они не обучаемы. Они платежеспособны. В этом суть тренингов.
Не усложняйте мужчинам жизнь...Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете
- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.
А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию".
Лада "Надежда" - когда любви и веры в автомобиль нет.
- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
- Помню.
- Ты пропустил запятую после "одна".
- Что строите?
- Будущее!
- А почему из говна?
- Ещё один, блядь...
- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далекие времена Земля была плоская, вот она с нее и стекла.
- А, ну теперь понял.
На работе.
- Оказывается 1 кг риса - это 1 675 374 рисинок! Сахар чуть позже скину...
Дожились, блядь. Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...
В Самаре оштрафовали школьника, который публично отрицал существование Деда Мороза.
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово "нанотехнологии" еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом "воровство".
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.
- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Нет такой херни, какую не смог бы объяснить еще большей херней психолог или социолог.
По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает:
- Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?
- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".
Подумав пару минут, сын снова спрашивает:
- Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?
- Ага.
- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?
Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...
И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...
У друга пятилетняя дочь:
- Папа, купи мне розовенький ноутбук! А если он с яблочком, то можно и серенький.
Учёные государственной корпорации «Ростех» разработали способ преобразования золота в обычные металлы: железо, медь и олово. По словам Сергея Чемезова, такая разработка должна удешевить продукцию дочерних предприятий «Ростеха» и помочь в производстве «по-настоящему полезных машин».
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии...
- А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
-...беспроигрышную?
- Нет!
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу. Что со мной сделала эта грёбаная жизнь...
Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"
Главная причина по которой службы снова не готовы к зиме заключается в том, что в прошлом году никого не посадили...
Операция. Хирург:
— Скальпель... Зажим... Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!
На самом деле у Абдуллы была жена и семеро детей. А ему так хотелось наоборот, или как в фильме!
Экс-глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин опубликовал в своём Telegram-канале результаты собственного расследования повреждения «Союза МС-22». Как оказалось, микрометеорит, который пробил обшивку корабля, был запущен с территории США за несколько часов до инцидента.
Рогозин сообщил, что сам в свободное время проводил наблюдения с помощью подзорной трубы, а затем связался с Национальным космическим центром и нашёл подтверждения своим догадкам.
Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Ты отказала мне два раза.
"Не хочу", - сказала ты.
Вот такая вот... полноценная личность со своими желаниями, которые нужно уважать.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался...
Сотрудниками полиции в подмосковных Химках был задержан пресс-секретарь посольства США Питер Джонсон, который осуществлял несанкционированную торговлю изделиями кустарного промысла.
Как пояснил сотрудникам правоохранительных органов американец, поделки он изготовил сам из дерева, а всю полученную от продажи прибыль хотел отдать на благотворительность.
Из записок автомобилиста: "Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?".
Он был настолько нездоров, что даже стержень имел пиелонефритовый...
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол...
Сын отцу:
- Пап, ты забрал мой тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера.
Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощных палаток дали рекордсмену по дыне.
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".
Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.
Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Старость - это когда жить хочется больше, чем спать.
В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!
Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин...
- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу трезвым.
Внимание, акция! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.
Если вам на днюхе выкатывают большой торт, будьте уверены, там внутри не бисквит, а какая-нибудь голая сука.
- Давай останемся друзьями.
- Ночью дружбой не займёшься...
Все-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.
Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.
Муж ест и нахваливает: - Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают!
Жена: - Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!
Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить - фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?
— Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
— У них пенсия после десятого!
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами вас сюда занесло? — думал ответит что-то типа «обратился, жена заставила или так далее».
— Выскочила рожа в пятницу, — повествует он, — пришел к хирургу. — Хирург сказал, что это не лечится, и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ахуе.
— Пошел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, — сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и чеши в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
На форуме знакомств.
- Девушка, а как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
В далёкие-далёкие времена, прогуливаясь по городу, почувствовал, что мне приспичило по-крупному. Не задумываясь, влетел в парадное крыльцо Кожно-Венерического Диспансера, проскочил мимо двух бабушек на вахте и в длинном коридоре нашёл дверь с табличкой "туалет".
На выходе из сортира меня поджидала одна из старушек:
- И какого лешего ты здесь делаешь?
- Лучше не спрашивай, мать! Я сам чуть не обосрался...
Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.
Однажды к прочим зверям в Теремок пришла лошадка и организовала там "Дом-2".
Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Каблуки придумали мужики, чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы она не могла от них убежать...
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- А вы в каком банке работали?
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.
Ты должна его любить хотя бы за то, что он из трёх миллиардов баб, выбрал именно тебя - идиотку.
В новогоднюю ночь ГУМ и ЦУМ в Москве будут торговать за советские рубли. Однако акция будет проводиться с рядом ограничений во избежание излишнего ажиотажа.
Приоритетный доступ в торговые залы будут иметь государственные и муниципальные служащие при предъявлении служебного удостоверения. Если у покупателя не оказалось советских рублей, он сможет оперативно их приобрести по официальному курсу: 1 доллар США за 64 копейки. Аниматоры и кассиры будут вести себя ностальгически, как в СССР - им позволят временно забыть о современных этических кодексах и правилах обслуживания.
Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.
- Чем занимаешься?
- Создаю уникальный клиентский опыт, меняю потребительские паттерны, открываю новые способы цифрового взаимодействия.
- Ничего не делаешь?
- Да.
— Почему в Индонезии запретили внебрачный секс?
— Узнали про мем «#СКАЗОЧНОЕБАЛИ».
- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!..
Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: "Персонал, не прочитавший эту инструкцию, внутрь допущен не будет". А оканчивается такими: "Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески".
Для бедных «бог дал, бог взял», потому для богатых «что бог не делает, всё к лучшему».
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках!
Умная, если не задавать глупых вопросов!
Добрая, если не злить! Красивая, если не включать свет!
- А моя кошка пойдет на чебуреки.
- Кино новое?
- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
Знаете ли вы, что в 80-х годах прошлого века на гостинице Октябрьская (Ленинград) висела доска «Здесь Владимир Ильич Ленин ТАЙНО встречался с Надеждой Константиновной Крупской».
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое это действие, если упал и висит?
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".
В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
- Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.
- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал...