Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью.
Позже мои родители развелись.
Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе.
Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки.
Сестра бабушки была алкоголик.
Вся семья жила на бабушкины сбережения.
Бабушка недавно умерла.
Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы.
Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает.
Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям.
Хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
У друга пятилетняя дочь:
- Папа, купи мне розовенький ноутбук! А если он с яблочком, то можно и серенький.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии...
- А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
-...беспроигрышную?
- Нет!
Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"
И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...
Учёные государственной корпорации «Ростех» разработали способ преобразования золота в обычные металлы: железо, медь и олово. По словам Сергея Чемезова, такая разработка должна удешевить продукцию дочерних предприятий «Ростеха» и помочь в производстве «по-настоящему полезных машин».
Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...
Нет такой херни, какую не смог бы объяснить еще большей херней психолог или социолог.
Не усложняйте мужчинам жизнь...Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.
А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию".
Лада "Надежда" - когда любви и веры в автомобиль нет.
Дожились, блядь. Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...
Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово "нанотехнологии" еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом "воровство".
- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.
Из всех ухажеров девушки обязательно должен быть хоть один администратор, у которого есть полный доступ к телу.
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.
В Самаре оштрафовали школьника, который публично отрицал существование Деда Мороза.
- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далекие времена Земля была плоская, вот она с нее и стекла.
- А, ну теперь понял.
На работе.
- Оказывается 1 кг риса - это 1 675 374 рисинок! Сахар чуть позже скину...
Дураков не надо учить, они не обучаемы. Они платежеспособны. В этом суть тренингов.
- Что строите?
- Будущее!
- А почему из говна?
- Ещё один, блядь...
- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
- Помню.
- Ты пропустил запятую после "одна".
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете
По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает:
- Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?
- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".
Подумав пару минут, сын снова спрашивает:
- Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?
- Ага.
- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу. Что со мной сделала эта грёбаная жизнь...
Главная причина по которой службы снова не готовы к зиме заключается в том, что в прошлом году никого не посадили...
В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!
— Почему в Индонезии запретили внебрачный секс?
— Узнали про мем «#СКАЗОЧНОЕБАЛИ».
Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- А вы в каком банке работали?
На форуме знакомств.
- Девушка, а как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами вас сюда занесло? — думал ответит что-то типа «обратился, жена заставила или так далее».
— Выскочила рожа в пятницу, — повествует он, — пришел к хирургу. — Хирург сказал, что это не лечится, и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ахуе.
— Пошел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, — сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и чеши в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?
Если вам на днюхе выкатывают большой торт, будьте уверены, там внутри не бисквит, а какая-нибудь голая сука.
Для бедных «бог дал, бог взял», потому для богатых «что бог не делает, всё к лучшему».
Внимание, акция! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.
- Давай останемся друзьями.
- Ночью дружбой не займёшься...
Все-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.
Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.
Муж ест и нахваливает: - Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают!
Жена: - Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!
Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить - фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
В далёкие-далёкие времена, прогуливаясь по городу, почувствовал, что мне приспичило по-крупному. Не задумываясь, влетел в парадное крыльцо Кожно-Венерического Диспансера, проскочил мимо двух бабушек на вахте и в длинном коридоре нашёл дверь с табличкой "туалет".
На выходе из сортира меня поджидала одна из старушек:
- И какого лешего ты здесь делаешь?
- Лучше не спрашивай, мать! Я сам чуть не обосрался...
Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.
Однажды к прочим зверям в Теремок пришла лошадка и организовала там "Дом-2".
Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Каблуки придумали мужики, чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы она не могла от них убежать...
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.
Ты должна его любить хотя бы за то, что он из трёх миллиардов баб, выбрал именно тебя - идиотку.
В новогоднюю ночь ГУМ и ЦУМ в Москве будут торговать за советские рубли. Однако акция будет проводиться с рядом ограничений во избежание излишнего ажиотажа.
Приоритетный доступ в торговые залы будут иметь государственные и муниципальные служащие при предъявлении служебного удостоверения. Если у покупателя не оказалось советских рублей, он сможет оперативно их приобрести по официальному курсу: 1 доллар США за 64 копейки. Аниматоры и кассиры будут вести себя ностальгически, как в СССР - им позволят временно забыть о современных этических кодексах и правилах обслуживания.
- Чем занимаешься?
- Создаю уникальный клиентский опыт, меняю потребительские паттерны, открываю новые способы цифрового взаимодействия.
- Ничего не делаешь?
- Да.
- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!..
Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: "Персонал, не прочитавший эту инструкцию, внутрь допущен не будет". А оканчивается такими: "Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески".
— Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
— У них пенсия после десятого!
- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу трезвым.
Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.
Экс-глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин опубликовал в своём Telegram-канале результаты собственного расследования повреждения «Союза МС-22». Как оказалось, микрометеорит, который пробил обшивку корабля, был запущен с территории США за несколько часов до инцидента.
Рогозин сообщил, что сам в свободное время проводил наблюдения с помощью подзорной трубы, а затем связался с Национальным космическим центром и нашёл подтверждения своим догадкам.
На самом деле у Абдуллы была жена и семеро детей. А ему так хотелось наоборот, или как в фильме!
Операция. Хирург:
— Скальпель... Зажим... Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!
Ты отказала мне два раза.
"Не хочу", - сказала ты.
Вот такая вот... полноценная личность со своими желаниями, которые нужно уважать.
Он был настолько нездоров, что даже стержень имел пиелонефритовый...
Из записок автомобилиста: "Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?".
- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол...
Сын отцу:
- Пап, ты забрал мой тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".
Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Старость - это когда жить хочется больше, чем спать.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера.
Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощных палаток дали рекордсмену по дыне.
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Сотрудниками полиции в подмосковных Химках был задержан пресс-секретарь посольства США Питер Джонсон, который осуществлял несанкционированную торговлю изделиями кустарного промысла.
Как пояснил сотрудникам правоохранительных органов американец, поделки он изготовил сам из дерева, а всю полученную от продажи прибыль хотел отдать на благотворительность.
Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался...
Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин...
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках!
Умная, если не задавать глупых вопросов!
Добрая, если не злить! Красивая, если не включать свет!
- А моя кошка пойдет на чебуреки.
- Кино новое?
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
Знаете ли вы, что в 80-х годах прошлого века на гостинице Октябрьская (Ленинград) висела доска «Здесь Владимир Ильич Ленин ТАЙНО встречался с Надеждой Константиновной Крупской».
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".
- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.
Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал...
Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
- Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое это действие, если упал и висит?