А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.
- Рыбак рыбака видит издалека.
- Космонавт рыбака тоже видит издалека.
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
Хитрая Лиса пыталась съесть Колобка, но оказалось, что это отметивший Новый Год зайчик.
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла..", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
Питер. Делаю с ребенком домашку по окружающему миру.
— Катя, ночью на небе луна, а днём что?
— Эээ... Тучки?
— Ну, вообще, солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела
В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козел и маты.
Рассказывают, что когда у Мавроди спросили, кто целевая аудитория рекламы МММ он сказал: "Делайте, чтобы работало на всех." Потом, по легенде, добавил: "Кроме умных, умных мало."
У кого еще нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
Мы встретились в довольно сраный период моей жизни.
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???
Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.
Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай - пора мыть кружку.
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Помню как в классе четвертом на перемене начали обсуждать кто в какой год родился, мы тогда искренне удивились, что все в год дракона, типа нихрена как совпало...
Дело было так. На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка, и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука! А в доме, вообще, ещё живёт кошка. Очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь... Она наваляла под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...
Знание - сила, незнание - спокойствие.
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похуй, что ты там думаешь.
Новогоднее настроение - такая же массовая маркетинговая наёбка, как клитор. Все слышали и делают вид, что нашли.
Подарила крестнице на день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:
— Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме. Воспитательный процесс, однако, обоюдный!
Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит:
- Блин, я вам киллер, что-ли?
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?".
- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!
В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.
Медсестра берет пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Э-х-х, а я хотел стать космонавтом!
Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.
Проиграв вторую мировую войну, немцы научились делать прекрасное пиво и отличные автомобили. Хотя, если честно - они и до войны это умели.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
Жена: - Вася, у тебя эрекция!!!
Муж: - Не трогай, это на Новый год!
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь?"
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!
Россию отключат от системы "Свифт" и подключат к системе "Оруэлл"!
Как?! Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?
Помни, ты никому ничего не нужен.
- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза. Потом - на губы. Потом - на шею...
- У меня тоже интернет медленный.
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.
Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он:
— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее...
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня!
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...
Свекровь - теще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живет, а все никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."
- Не понимаю, как можно бухать каждый день.
- Тогда не надо размышлять о вещах, в которых ты нихуя не понимаешь.
Если вы схватились за оголеные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.
Один мужик лечился от глистов. Получил погоняло - туз червей.
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
(Сониплейстешеновая свадьба за 10 лет до брака)
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами, хвостом и без крыльев?
- Ты не рассуждай, а наливай давай!
Мужик в ларьке делает заказ:
- Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
- Презервативов, к сожалению, нет.
- Тогда и остального не надо.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?
- Месть - это блюдо, которое лучше подавать холодным!
- Ну да, остывшим, заветренным, и с душком...
- Вась, может наденешь презерватив?
- А ну его на хуй!
Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
Лучшее - враг пиздатого.
Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире.
Две самые известные фразы в мире: "I love you" и "Made in China". И ни одна из них не даёт никаких гарантий!
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака!"
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
- Ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.
Странная штука, Новый Год. Сначала не можешь уснуть, ломая голову, потом не можешь выйти из запоя...
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя?
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому, что потом некуда бежать за второй!
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся.
Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.
- Ты кем работаешь?
- Я реквизитор.
- В театре интерьеры создаешь?
- Нет, на улице кошельки реквизирую.
— Чего ты купил такую дешевую водку?
— Да это так — на каждый день.
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два
Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
Две женщины на скамейке. Одна гладит своего пса и говорит:
- А мой кобель любит гоняться за девушками на велосипеде. И до того он меня этим достал, что пришлось отобрать у него велосипед.
Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.
Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?
— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвертый месяц, наконец, вернулся.
- Ты чего так долго ездил?
- Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!
- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!