- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!
В результате экономических реформ, учётная ставка Центробанка упёрлась в Цетрокрышку.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!
- Бросил курить поправился на 3 килограмма. Начал курить снова похудел на 3 килограмма, снова бросил курить - снова плюс 3 кг, опять закурил - минус 3 кг. Скажите, доктор, это вообще нормально в течение суток?
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы - в американскую программу защиты свидетелей.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
- А чем вы занимаетесь?
- Я светский хроникер. Чиню осветительные приборы, страдаю хроническим алкоголизмом.
В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...
Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.
В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
- Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза.
- Какая?
- "Становился день".
- Прочитай целиком.
- Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?
— Скучно...
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
Никто так не желает тебе Денег, как тот, кому ты их должен.
Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
Дайверы бывают либо смелые, либо старые.
А вот смелых-старых почему-то не бывает.
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
Не все знают. Теперь октановое число бензина марки АИ-95 равно 94,49.
Зимним вечером в переполненном маршрутном автобусе стоят рядом дед и внук, лет пяти. В салоне горит тусклый свет. Пацан громко спрашивает:
- Дед, ты где?
- Ды, я тут, а ты где?
- Ды, я внизу.
- Будешь плохо есть, как сегодня, так там насовсем и останешься.
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров, источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, скот, персональное море...
Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг.
Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
На работе, письмо от шефа:
- Сделай окно немного шире и выше, но без изменения размера.
Мало кто знает, что волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу, они становятся не только сильными, но еще и независимыми!
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность, что он осел.
Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.
На повестке дня остался только один вопрос: как лучше поздравить с Новым годом любовницу мужа.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту кулинарной книги Молоховец!
- И что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
- Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!
- Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир.
Если какое-то СМИ позиционирует себя как "независимое", но его не трогают - значит, от независимости там только название.
Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...
Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто?
- Ну я же не бесплатно это делал...
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
Муж сварил суп. Ем его вилкой и нахваливаю. Сам сварил. По собственному желанию. Это надо поощрять.
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Новогодний тост:
- Пожелаем же друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
Мой сын собрал неплохую такую библиотеку, каждый вечер у него на столе какая-либо книга, внимательно листает.
На эти новогодние выходные он у бабушки, я решил смахнуть пыль с пола, мебелей и книг.
Заначки!! В каждой книге!
- Чем отличается бык от коровы?
- Тем что когда быка доят он улыбается.
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла...
- Выходи за меня замуж.
- Так вот сразу?!
- Ну, можешь не сразу. Можешь постепенно...
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
Женщина - это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить - сиди и дружи!
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Тихо в лесу, только не спят дрозды!
Знают дрозды, что получат физическое воздействие, возможно насильственного характера, направленное на коррекцию своего поведения в отношении других, в грубой форме!
Вот и не спят дрозды!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
Сегодня начальник выдал: "Я так рад, что ты у меня работаешь! Будь у меня возможность, я бы тебя больше поощрял".
Я не растерялась: "Можно мне кусочек бананового тортика?".
А он такой: "Да, и маффин съешь".
Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные летчики.
Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты.
А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.
Когда любимая доченька заявила богатым родителям, что после школы хочет выучиться на порнозвезду, они растерялись каких репетиторов ей нанимать?
- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!
- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.
— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.
Мама и папа, тогда почему мать и отец, а не мать и пать или отец и матец?
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях - вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги - вы никчемный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам - вы влиятельный, известный во всем мире миллиардер.
Дети - цветы жизни.
Теща - кактус смерти.
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
26 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.
- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь, я просто прохожу мимо школы!
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...
— Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
— Это он олигархов только "коснется", а нам пиздец.
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
А знаете ли вы, что многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека.
Опытного туриста спросили, на чём лучше всего зимой перемещаться по Петербургу?
- В кошках, я вам говорю. В кошках! И не забудьте взять ледоруб.
У психолога:
- Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом?
- Никто не страдает, всем нравится!
Мухи не любят читать... Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!
- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!
- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.
- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.
- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемонну!
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!
- Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
- Та, в которой нет уроков!
Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!...
- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
Рыбный отдел магазина. На витрине лежит атлантический марлин.
Диалог покупатель-продавец:
— Это что за рыба?
— Там написано, марлин.
— Сам вижу что Марлин! Какой именно? Брандо или Дитрих?
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
В ресторане.
- Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
- Простите, а что такое кампучина?
- Это эксклюзивный лайфхак от нашего шеф-повара: два в одном - чай, плюс растворимый кофе.
Настоящее сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнений.
Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.
Что сильнее - молитвы или гороскопы?
Школьник Вадим принес домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.
- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?
— Здорово! Что поделываешь?
— Да вот, магазин открыл...
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком.