- Слушай, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с ее стороны.
Женщина - это человек по ту сторону презерватива.
Почему в мире начала происходит такая фигня?
Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.
Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?
И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме - это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель...
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм
Каждые 40 секунд в Африке умирает один человек. Итак, занимайте места, наше собрание циничных мразей продлится 90 африканцев.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
- Да ладно, в 90-е было прекрасно!
- Ага, мишка плюшевый в кроватке, любимый горшок, никаких забот и мама всегда рядом.
Чтобы собрать миллионы последователей, мало проповедовать общие истины. Надо еще быть убитым самым влиятельным человеком в стране и воскреснуть.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
- Это наш тренажерный зал.
Сестра:
- А вы там что-нибудь делаете?
Муж, меланхолично:
- Мы там пылесосим.
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.
- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
— Ты был на дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?
По утрам я чувствую, что мне лучше всего идет сон.
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
Знания, конечно, не передаются половым путём - а вот оценку заработать вполне можно!
Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.
- Кот постарался или ты?
- Кот. Только после твоего вопроса, мой ответ звучит так, будто я его подставляю!
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.
- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!
- Не выросло, значит?
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...
У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Полагать, что высокая зарплата предотвратит коррупцию чиновников - все равно, что надеяться, что изобилие бухла дома предотвратит алкоголизм. Тем более, что добровольно завязавших алкашей не так уж мало, гораздо больше, чем добровольно завязавших взяточников.
Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
- Мам, я пошел гулять.
- Захвати мусор.
- Хорошо... А потом я захвачу весь мир!
Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту. Жена:
— Что с тобой?
— Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я продолжаю говорить правду...
Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита!
- Тем более.
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.
Есть только один реальный пиздец - это вторая дата под портретом. Остальное - неприятности.
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Ничего удивительного — лекарство-то наружное.
- Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов?
- Чебурашка, я думаю, что это варенье.
- Нет Гена, это кирпич!
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху. До тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
Главное правило женщины.
- Беси всех! Ажиотаж стихнет, а поклонники останутся.
Переполненный автобус. 
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете? 
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. 
Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- Катя, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вася, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра, все ещё спят!
Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.
Друзья! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих! Имейте совесть! Сохраняйте панику! Не впадайте в спокойствие!
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Искал прикольную закладку для книг рублей за сто и понял, что сторублёвая купюра - это и есть прикольная закладка за сто рублей.
— Вокруг нас сжимается очко врагов!
— Может, кольцо?
— Нет, очко. И мы внутри этого очка — всё глубже и глубже…
Дислайксия - нейрологическое расстройство, выражающееся в неспособности лайкнуть текст после прочтения.
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи".
- Где вы работали раньше?
- В публичном доме. Но меня уволили.
- За что?
- За разврат.
- А это как?
- Трахалась с любимыми клиентами бесплатно.
На пляже две пожилые дамы.
- Люда, ты?
- Нет.
- А купальник похож.
И разошлись.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на воротнике губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
- Милый, мне кажется, я слишком худая?
- Отъедись!
— Тук-тук
— Кто там?
— Дед
— ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!
По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
- А ты правда душнила?
- Да.
- Круто, а скажи что-нибудь на душнильном.
- По-душнильски.
- Вау!
Это только собственная собака - друг тебя как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
- Скоро все ебнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
ТАСС не устает развлекать: "Роскосмос может отправить на другие планеты роботов-кентавров на шагающей тележке".
— Когда ты танцуешь со мной, ты танцуешь с дьяволом.
— С каким дьяволом, от тебя чесноком пахнет.
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
Мужчина должен быть таким чтобы два года психотерапии коту под хвост.
Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит: прямая доставка кораблекрушением.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему.
Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв.
Ты же десантура, умеешь!
- А ты чё, пароль забыл что-ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
Сидят два пенсионера в парке на скамейке.
Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Эх, вот было бы мне сейчас опять 20 лет!..
- Ты чё обалдел?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!
- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?
Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
— Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
— Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все блядь, да блядь.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких- нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат.
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.
Ямщик, не гони ложь идей!
- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…
Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.