Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
Окей гугл, как открыть свой бизнес если до этого открывал только пиво.
Придумал на досуге новый лайфхак для попов - освящение зубных протезов. Батюшка освятит ваш имплант, прочитает молитву, чтоб стоял подольше и не вываливался. Если тачки освящать можно, то почему зубы нельзя?
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!".
Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
- 8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно 16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хуй! 8!
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Кассирша в супермаркете:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель, вздохнув:
— Показывайте.
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.
- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?
Двое романтическим вечером.
- А ты и вправду астрофизик?
- Да, милая.
- Расскажи мне, как умирают звезды.
- Обычно от передоза.
Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.
В большинстве своем люди разумные, но почему-то все чаще сталкиваешься с меньшинством.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдём!
Как-то раз выгуливал собаку. Проходим мимо пары с коляской. Вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Я, мой пёс и чувак. Со спящим ребёнком на руках...
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
Шахматы учат детей медленному тактичному расизму.
Если сдать куртку в гардероб и получить номерок 404, то когда придется его забирать, то тетка-гардеробщица может сказать: "Куртка не найдена".
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Стиснув зубы и сфинктер, герой идёт мстить
Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!
Петрович:
- Давай, сегодня я буду сзади.
Проктолог:
- Так геморрой не вылечим.
Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?
- Маша, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
- Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
Закон один, и на всех его не хватает.
Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает:
- Где сердце, а?
Доктор говорит:
- На два больших пальца ниже соска.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!
- Ну, сын, за что эта двойка?
- Пап, это за Измаил.
- А что это такое?
- Ну, это крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю. В книге написано, что штурмом брали.
- Значит крепкая зараза.
В поисках правды ходоки дошли до самого банкомата!!
Доезал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса."
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой: начал уворачиваться и наносить ответные удары.
Дело было в Брежневские времена.
Во время обеденного перерыва шло собрание.
На собрание пришёл капитан милиции и зачитывает протокол на нашего рабочего: "... Лежал пьяный в час пик поперёк Невского проспекта мешал движению пешеходов и ругался матом..."
До слов "ругался матом" мы слушали спокойно.
Но когда капитан произнёс эти слова, люди сначала в недоумении стали переглядываться, и вдруг весь цех, и начальник цеха, и мастер разразились диким хохотом!
Капитан стоял растерянный, ничего не понимая. Люди смеялись до слез, до визга, до всхлипывания (присутствовали и женщины)
Когда приступ смеха пошёл на убыль, мастер сквозь слезы объяснил капитану: "Да он же у нас - глухонемой!!!"
Капитан на несколько секунд впал в ступор затем молча свернул протокол, развернулся и ушёл.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все ебанулись.
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто?
- Ну я же не бесплатно это делал...
Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься...
Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!
Сельва Амазонки.
Леса необозримые...
В центре огромное болото.
Посреди болота кочка, на которой сидит маленький зелёный крокодильчик, смотрит вокруг и думает: А НА ХРЕНА МНЕ ВСЁ ЭТО НУЖНО?
- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.
Закон офисного планктона. Семь раз переспроси, один раз забудь.
Почему все говорят: "язык без костей", а о том, что есть еще орган без костей, скромно умалчивают? А ведь он покрупнее языка будет!
Один старик сажал яблони.
- Зачем ты сажаешь яблони? - спросили его. - Ведь тебе не доведётся попробовать с них яблочка.
- Я не съем другие съедят, - ответил старик, чрезвычайно гордый тем, что так здорово процитировал Толстого.
- Другие тоже не съедят, - со вздохом сказали ему.
- Это почему? спросил старик.
- Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, идиот!
Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!
Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строго режима.
"В понедельник утром даже я не выгляжу как Моника Белуччи!". (Моника Белуччи)
Контрабас это скрипка-сумоист.
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к чертовой матери!
Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!
- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!
- И что?
- Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие...
Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:
— Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт... так ты еще и девушка!?
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
Два преферансиста решили сыграть в подкидного дурака. Раздали карты.
Первый посмотрел карты и говорит:
- Ты - дурак!
Второй, бросая карты:
- Согласен.
Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А Бельгия где,... Твою мать?! Два наряда вне очереди!
Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.
Счастливые часов не наблюдают. Ещё более счастливые наблюдают на своей руке часы «Роллекс» за сотню штук баксов.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
Надпись на воротах: "Собака - друг человека! Но не каждого!".
После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".
У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатится!
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
— Але!
Женский голос:
— Вовочка?
— Мама, это ты?
— Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
— Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
— Почему?
— Это другая мама другого Вовочки...
Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"
- Вам как обычно? Шашлык, двести грамм место для шпагата?!
Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный пиздец как легкое неудобство.
Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде.
Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.
Определение гламурного кино:
Под тяжестью макияжа героиня, одетая только в боа из шиншиллы, томно раскидывается на антикварной оттоманке
Как-то я ждала что он заедет и родители попросили о знакомстве, мол надо знать кто там. Я им в целом описала чего ждать и вот звонок в дверь. От чая/кофе Денис (имя изменено) отказался и остался стоять в коридоре. Я пошла за родителями. Выходим, а Денис сидит на кортах. Я на него смотрю, а он не встает. Я решила вида не подавать и говорю, мол, мама, папа, это Денис. Родители тоже вида показывать не стали, познакомились, поулыбались и ушли. Денис встал с кортов и мы вышли на улицу.
Я сквозь смех попыталась выяснить что же случилось. И вот как было дело: в коридор вышел кот и Денис сел его погладить. Когда я пришла с родителями кот смылся, оставив беднягу сидеть на корточках. Денис замешкался, смутился и тоже решил виду не подавать.
Интересно, а есть какая то эталонная одежда для определения температуры "Ощущается"?
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
Выяснять опытным путём, сколько бешеных львов может существовать в душе домашней кошки - не рекомендуется...
Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.