Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала
Жена мужу:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
- Сильнее нельзя.
- Почему?
- Так пыль же поднимется!..
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.
Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.
У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
Идти в жопу со временем.
Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.
Из всей последней Конституции проканала только одна поправка.
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина".
— Ты был усыновлён
— Я так и знал... Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а новые родители заберут тебя через 20 минут.
На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса добрее. Она так не делает.
Если на любое почему отвечать: "Во славу сатане", — то количество дурацких вопросов резко сократится.
Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!»
А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчика, порка ремнем...
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца...
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете. Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения. Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
Простыня - древнерусское название гриппа.
У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Сосед кричит соседу из дома напротив.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
- А у тебя когда?
- В июне. А что?
- Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.
- Сделайте мне лизинг или возьмите в ротацию.
Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Собака грызет кость, которая ей не поддается, уже 40 минут. И это на 39 минут дольше, чем я занимаюсь каким-либо делом, если сразу же не получаю результат.
73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово "совпадение".
Сообщение:
Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?"
Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!»
«Хуй тебе!» - ответил Бог.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб.
Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
На что надеятся попрошайки на улицах которые подходят к студентам? Мы с вами так-то в одной лодке ребят.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Беседуют два арабских шейхов.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде
Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!
- Как твой муж?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в преферанс.
- Прости, но ведь это громадный плюс!?
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
- Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изя, гад, ты шо, изменил мне?
- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?..
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Один депутат говорит другому:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Все будет хорошо. На помощь летит астероид.
Бабушка с дедушкой были люди веселые и очень любили играть в прятки. Рано утром бабушка прятала самогон, а вечером, вне зависимости от того нашел самогон дедушка или нет - пряталась уже бабушка...
- Слушай, помоги чем можешь.
- Легко. Желаю тебе удачи и других благ!
Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.
Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут веселой жизни, отнятые у рабочего времени.
С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо...
Вот в этом-то вся и беда...
- Алло, это ты, козел?
- А кто говорит?
- Да все говорят...
- Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
- Говори как есть, ну же!
- Ебать ты страшная. О, стало легче.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнется, еще раз спрошу!
- Маруся, чего взять выпить из спиртного?
- Чего-нибудь сухого.
- Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.
Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух: "За каким хуем вы сюда приперлись?"
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 25-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
Парень приходит к приятелю:
— У меня на завтра назначена свадьба.
— Да?! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
— И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.
Приехали как-то в гости к родителям жены.
Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю, - "Сосиска - в тесте".
Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.
Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать - вот это проблема!
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Психологическая зрелость это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
Собирает мама Красную Шапочку к бабушке:
- Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа - с мясом, слева - с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке - не заблудишься.
Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе. Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой - по десять, с мясом - по пятнадцать.
Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
- Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...
Из кардиосексологии: прямой массаж перца.
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался...
То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.
Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
- Че за херня? - подумал четвертый...
Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо:
- Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь...
Одна сказала:
- Ну где уж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж как-нибудь сами с огурцами..
- Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
- Базара нет! Я держу, а ты - кусай!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
Хороших Мужей больше, чем счастливых жен.
- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.
Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всем виноваты евреи...
- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.
- Кацо, почему у тебя такие пышные волосы?
- Слюшай, я же каждый день голову яйцами мою!
- Вах! Акробат, да?
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.