По справедливости мне бы следовало жить в Спарте, под скалой.
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Практика гадания на Таро веками готовила нас к ситуации "задаешь важный вопрос, а тебе отвечают стикерами".
Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я останусь дома, с женой.
Пресловутая «Идеальная пара» — это не более чем банальное совпадение неврозов, детских психотравм и комплексов неполноценности.
Только что были на УЗИ, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.
Везет мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке: ему мама не запрещает играть с петардами.
О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?
— Чем отличается корова от тёлки?
— У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.
Если парень очень часто выкладывает свои селфи в инстаграм, у него рано или поздно начнутся месячные.
Не понимаю, зачем убийцы вообще вступают в разговоры с этим лейтенантом Коломбо?!
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз.
А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены...
Парадокс палестинцев: и семиты, и антисемиты...
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, но что делать...
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
Лучше быть долго молодым чем недолго старым.
Ко лбу спящего мужика была наклеена записка: «Ушёл в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и всё обсудим».
Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.
- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!
Иван Стаканов вступил в клуб анонимных алкоголиков. Он бухал уже второй месяц и даже понятия не имел с кем!
Закон политической жизни № 385: «Если у вас не получается решить проблему, просто придумайте новую и начните решать её!»
Женщину манит неизвестность. Например, если она не знает что ты мудак, то у тебя есть шанс.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
- Знаешь как будет называться правление веганов?
- Как?
- Сельдерейх!
Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят...
— Скажи им, что меня нет.
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
Уважаемые телеканалы! Если вы собираете на лечение какого-то ребёнка через короткий номер, то это не вы делаете благое дело, это вы абсолютно документально доказали всем, что Минздрав их бросил (послал нахуй).
Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не закодировали...
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я...это...ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
— Почему это у тебя дома все сковородки без ручек?
— Ты что, забыл, что у меня жена — теннисистка!!
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Корреспондент ЛуганскТВ берёт интервью на передовой:
- Ребята, вы по каким целям стреляете?
Оператор С-400:
- По любым, кроме спутников. Пять минут и ей пиздец.
Оператор С-500:
- Я и МКС могу наебнуть. Полчаса и ей пиздец.
Оператор С-600:
- Я могу Луну развернуть другой стороной, час делов-то.
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой - фотоаппарат".
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда нахер, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди нахер.
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебет.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Чтобы словить пиздюлей, надо думать как пиздюли.
- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!
Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла - понемногу разбирают даже ебанутых...
Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи.
Неправда!
Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.
С форума.
- Друзья, как отучить чихуашку гадить в лоток?
- Заведите кошку, она отучит.
Выходные - всего лишь возможность выпить больше, чем нужно.
В связи с законом о чистоте русского языка песни Леди Гага будут переименованы в сказки Матушки Гусыни.
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...
Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и заправлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике — в очередь!"
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное это мечтательно не улыбнуться.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу.
Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
В нейролагерях, валя нейролес.
Женщина дистрофику:
- Каким ветром вас занесло в мою постель?
Они расстались, и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
Политика подобна сексу: чтобы получать от нее наслаждение, вовсе не надо быть профессионалом.
Дорогой, каждый должен заниматься своим делом.
У тебя бизнес, у меня доска желаний.
Говорят, в Израиле - ChatGPT отвечает вопросом на вопрос..
Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
— Если вы желаете, суд предоставит вам бесплатного адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых платных свидетелей.
Из протокола гаишника: «Потерпевший перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
Пока рыбаки за рюмкой водки рассказывают друг другу, что вчера они поймали щуку ВОТ ТАКОГО размера, их жены по секрету хвастаются, что вчера к ним приходил пылкий любовник с ВОТ ТАКИМ ВОТ достоинством.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!
- Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошел на реку кота топить.
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заманал он меня своими поцелуями!
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
Злая собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
- Запрещается чиновникам использовать иностранные слова, если есть русские аналоги!
- "Аналоги" иностранное слово...
- Точно. Тогда напишем так: "чиновникам запрещается использовать иностранные слова, если есть тоже самое на русском языке".
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
Перед заводской проходной на снегу ярко алеет пустая бутылка клюквенной.
... Люди уже гуляют, а мы только на работу идем!
— Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
— Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
— Машина где?!!
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Выпросив себе подарок на День Валентина, Марина с удивлением узнала, что телефоны бывают не только дисковые, но ещё и кнопочные!
Человечество удобно расселось по диванам с ведрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло...
- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.
Разговаривают две подруги
- Я с мужем сплю три раза в неделю...
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём говорим...
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе.
- О, это потому что ты вспомнил о моей красоте?
- Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.
Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
- Девушка, эта ткань у вас грубая?
- Очень грубая, может даже нахуй послать.
Иногда правильный удар в бубен отрезвляет целое племя.