- Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
- У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем.
Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами.
Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
- У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят!
Из переписки:
- Каг пишеца "видешь" или "видишь"?
- "Видишь". Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"...
- А что не таг?
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же мудака И вступить с ним в рукопашную схватку."
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он непохож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
- Ты ничего не помнишь? В роддоме я принес тебе ребенка, ты сказала - он обкакался, иди поменяй. Так я пошел, положил того обратно и взял чистого.
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот - это родинолюб, а не чужененавистник.
Спикер Госдумы назначен Болтуном Госдумы. "Исполняем закон о запрете иностранных слов", — пояснили депутаты.
Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
- Ребят, кого сегодня нет?
- Счастья, смысла жизни, перспектив.
Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
За зиму я набрала 10 кг... Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Все творческие люди наполовину состоят из алкоголя.
О музыкальной школе у меня самые тёплые, самые лучшие воспоминания. Ведь меня в неё родители не отдавали.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков.
Человек - царь природы? Ну-ну...
Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: "Ни рыба, ни мясо?". Это, сука, жаренный тофу.
Самая трудная задача - перевести всех женщин из своего круга тесного общения на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная.
Для их же спокойствия.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, блять?
В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.
— Сосед, у меня большое горе, от меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались.
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международных выставок!
Охрана Байдена с трудом отбила старика у работников Киевского военкомата
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень сексуально. Даже не знаю как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.
И всё-таки гораздо лучше, когда тебя приглашают на послание, нежели посылают на приглашение!
- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем?
Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на днях он умер. Слипся.
Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.
— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали!" — подумала Наташа, и стала думать, как обычно.
Отмычка - приспособление, имеющее для вора ключевое значение.
- Дорогая, а до меня у тебя кто-то был?
- У меня и после тебя кто-то был!
Отец - сыну:
- Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день...
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
- Я, конечно, ничего не хочу сказать...
- Но, ты скажешь.
- Но, я скажу...
Деревянный телевизор не работает сам по себе - грибы нужны. У некоторых вообще телевизора нет. Едят грибы, смотрят ковер.
Письмо благодарных россиян.
«Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников, утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твердо отвечаем: нет! Это ваша заслуга!»
Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повременной оплаты к расчётам за траффик.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Звонит у Путина телефон:
- Здравствуйте, Вам из СберБанка звонят, наша служба безопасности зафиксировала попытку взлома Вашего счёта. Сообщите пожалуйста данные с обратной стороны Вашей карты...
А он:
- Герман, отвали, у меня нет счетов в Сбере..
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило???
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда, просто не пиздеть!
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, только связь поддерживаю.
В два часа ночи любая тупая и бессмысленная херня на ютубе или википедии становится бесконечным кладезем знаний и развлечения.
- Алло! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, а новых девочек не завезли?
"Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Блять!!! Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала, пила-то у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
- Настя, ты задолбала закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
- Дорогой попробуй это.
- Фу какая гадость, что это?
- А это из под ванной набежало. Ты когда починишь?
Моя бабушка, дерматовенеролог, проработала до 74 лет. На прием часто приходили пары. При озвучивании (не совсем приятного) диагноза, мужчины часто, заглядывая в глаза бабушки и ища у нее поддержки, говорили: «Я хожу с друзьями в баню, возможно одним полотенцем пользовались, мог ли я таким способом заразится?». Бабушка отвечала спокойным голосом: «Безусловно могли». Мужчины тут обычно облегченно выдыхали. А потом она всегда добавляла: «Но у каждого полотенца должны быть фамилия, имя и отчество».
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома.
Моя подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз - новая реальность!
Раньше британские учёные считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.
Прохожу мимо ресторана. Написано: "Готовим, как дома". А я не хочу, как дома. Я хочу, как в ресторане, как дома я могу и дома поесть.
Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.
Мы - умы, а вы - увы...
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Теперь я начинаю бояться своих обязанностей...
Совет киллеру: Если вы забыли взять на дело глушитель - можете кашлянуть во время выстрела.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!
Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребили.
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...!
Все хором:
- Ватсон!
Две блондинки беседуют:
- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и все!
— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
— Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
Как-то после тяжёлой недели на работе зашёл перекусить в ресторан. Настроение — херовей херового, а тут сразу аж три свадьбы. Конкурсы, танцы, шутки от тамады, все перемешались, и не понять, какие гости с какой свадьбы. Приняли меня за своего. В итоге выиграл конкурс парного танца на одной свадьбе, подрался на другой, а когда на третьей свадьбе выкрали невесту, присматривал за ней в подсобке на кухне. Депресняк как рукой сняло.
— Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
— А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? — интересуются российские водители.
После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене - только болты.
- Ты где был?!
- В библиотеке.
- А что, в библиотеке теперь наливают?
- Вот и я удивился че я там делаю?..
Ученые открыли, в чем заключается секрет долголетия ежей. На самом деле, никакого секрета нет. Да и живут эти ежи, если разобраться, не очень долго.
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
- Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
- Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Коровьи рога в розетку не влезают!
Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты...
Легенда гласит, что жил однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью он тут же умер от удивления...
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...
— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
По четвергам у доминошников все партии заканчиваются досрочно потому что это рыбный день.
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.
Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!