Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
Я нормально к планетам, только пусть у себя в галактиках что угодно устраивают. Не, у меня даже знакомая планета есть, но зачем парад проводить у всех на виду, а?
Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулём делать нечего!
— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.
- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.
- Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
- Спасибо, говорящий кот!
За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
Бессмысленней тюнинга "Лады Весты" может быть только допинг в кёрлинге.
А "моя собака очень скучает по мне" является уважительной причиной для пропуска работы?
- Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
- Голубые, наверное.
- Нет, просто синие.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...
В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Доктор удивлённо поднимает глаза:
- Ну, а половой-то жизнью живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.
- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом ещё хуже.
Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!
В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!
- У меня прадед был удивительный. Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти - к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым.
Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот - к белым отнес и на две пары сапог выменял.
Второй:
- Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
- Так он вообще не воевал, он часы чинил.
Муж обращается к жене:
- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?
Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе".
И только мужчина перед сексом способен сказать: "Знаешь, а я хотел бы узнать тебя поглубже!".
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Чего у неё запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...
Ленинка - это библиотека.
Сталинка - это ампирное общественное здание.
Хрущевка - это типовой жилой дом.
Брежневка - это тоже типовой жилой дом.
Путинка - это водка.
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
— Доктор? А вы много делали такую операцию?
— Эта — шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
— Может хоть в этот раз получится...
- Какой у тебя тут вайфай?
- Modern 23.
- А пароль?
- Без пароля.
- Так соседи же интернет попрут!
- Это соседский.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди.
Почему-то капустником называют театральные междусобойчики, в то время, как натуральный капустник - это чес театральной бригады по периферии с целью нарубить капусты на театральных каникулах.
- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!
У продавщицы сыпучих изделий, часто скапливался недосып...
Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!...
Вовочка говорит отцу:
- Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
Галантный молодой человек, помогая на катке девушке подняться:
- О, прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Виталику, который меня трахает.
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть, тупо зерна пожуёшь?
Из цитат на планерке:
- Да как вы не поймете? Чтоб из трех сломанных двигателей собрать один, нам нужен хотя бы один рабочий двигатель!
- Ну надо же...
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику-девятку!
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку дерьма.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.
— Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.
- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.
Приобретайте автомобили российского производства! Почувствуйте себя Юрием Гагариным! Сначала долго говорите ей "Поехали!", а потом махните рукой.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
- Отлично! Как гора с плеч!
По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
- Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
- Товарищ! - кричит человек с сумками. - Товарищ, скажите...
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
- Это поезд до Валентиновки? - с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
Поезд скрипит и трогается.
- А тебе, мудаку, теперь какая разница? - отвечает мужик и кидает окурок наружу.
Сейчас, если в докторской колбасе находят чье-то ДНК, то проводят расследование.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты, сука, и так всё выпил за нас...
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он на супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать, как дальше жить".
Как известно, над человеком проще творить зверства, если его предварительно расчеловечить - не считать человеком. Поэтому в маркетинге людей называют аудиторией.
- Здравствуйте, я работник жэка.
- Здравствуйте, евгений.
- Я - алексей.
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.
Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Пишет мне тут один "воздыхатель":
- Ты не смотри, что мне за 50, я в постели как жеребец!
Ответила ему:
- Это как? Ржешь, брыкаешься, храпишь и навоз роняешь?
(занес в "черный список". обиделся, наверное...).
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
— Ну как там Америка?
— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин, что ли?
- Да, да, да… всё время забываю это слово!
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
- А вы кем работаете?
- Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа - моё хобби. Моя работа - это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
- Извините, конечно... Вы элитная проститутка?
- Я - элитная журналистка!
Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.
— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
Корней Чуковский, "От двух до пяти".
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.
Корней Иванович уже тогда предвидел грядущие перемены
Доллар — самая нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
- Скажи что-нибудь по-мужски.
- Давай потом.
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Идут парень с девушкой по городу. Мимо них на новенькой Audi TT проезжает симпатичная девчонка. Парень провожает машину взглядом и говорит:
- Бывают же такие девки, что крутые тачки отсасывают...
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, а то есть такие уроды, что сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…
— Да, царевич Елисей, ты на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…
Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Ну, нашёл туалет, а на нём надпись - М и Ж. Думает:
- Ага, для москвичей и для житомирцев.
Заходит, а там девка на толчке сидит, видит мужика и пытается встать, а украинец ей:
- Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Опытные тетки знают, что самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля.
Они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках.
Остался в дураках. Огляделся, а вокруг знакомые все лица!
- Лежать! Это ограбление!
- Лежать - это глагол, идиот!
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
Совет для молодожёнов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с большей долей вероятности их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, такие...
Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную легкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.
- Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
- Ради Бога, кусайте её!