"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
- Если внимательно посмотреть на Газманова, то можно понять что с нами прада.
- Может, правда?
- Нет...
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну... смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
Все-таки хорошо, что мы не сдаемся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".
Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.
Заходит Василий Иванович в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
- Что ты там пишешь, Петька?!
- Оперу пишу, Василий Иванович!
- Ух ты, а про меня напишешь?!
- Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!".
Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...
Я больше не собираюсь заливать глаза на это безобразие!
Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка. Зато печень стала вдвое больше!
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Мы с тобой одной жопы ягодицы...
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует!" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...
Сжал так, что аж пальцы заболели:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!
Сдавленный голос:
- Так немой я...
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
Адам и Ева только что занимались сексом.
Тут подходит бог и спрашивает Адама:
- А где Ева?
- Подмывается в речке.
- Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - проклятым.
- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Рота эстонских спецназовцев кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила.
Жена спрашивает у богатыря:
- Сможешь срубить дуб?
- Смогу
- А берёзу?
- Смогу
- А сосну?
- А соснёшь, весь лес вырублю
Муж приехал в отпуск после вахты, никому кроме меня не сказал. Лежим телик смотрим, время час ночи. Звонит его друг:
- Але, здарова... я понял, спасибо.
Косо на меня смотрит секунд 10...
- А ты знаешь что ты сейчас пьяная вхлам на трассе стоишь дальнобоев ловишь?
Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров университета с тем, что Валуев его закончил".
Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
Как на самом деле составляются гороскопы. В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного...
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Вот вроде взрослый уже, а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...
Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
- Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд.
Армянин спрашивает:
- Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
- А вот теперь можно трахаться!
Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Пиздят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят.
- Просто телефон светит в глаза жене..
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...
Каждый муж может всё, пока не начнет что-то делать.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто ни разу не попросил померить его очки.
Украинцы мечтают уехать в Польшу. Поляки мечтают уехать в Англию. А вот англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
- Поручик вы говорите по-французски?
- А хуля же!
Сидят два друга в баре. Пьют. Один говорит другому:
- Моя уезжает в командировку.
- Ну и..?
- Я ей предлагаю, мол пока я с тобой не сплю, так может, чтобы время не проподало зря я буду в это время спать с другой?
- И что она..?
- Она даже отказалась это обсуждать.
- Ох, уж эти женщины...
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
Линия отношений как и линия кардиограммы сердца — ровной бывает лишь когда всё сдохло.
Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".
Предлагаю не признавать легитимность американских выборов и создать правительство США в изгнании. Будем раз в год собираться где-нибудь в Воронеже, обсуждать американские скрепы, высмеивать геебесие и поддерживать стремление народа Техаса к независимости.
Муж приехал в отпуск после вахты. Сидит в постели.
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный экипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
— Ну, что, ребя, может хоть в картишки сыграем?
— Ну, дык давай!!!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
— Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
— Никак нет!!!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя)
— Ну, клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой)
— Клянусь.
— Аты еврей?
— Ну, да.
— Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже... того... возбабела.
Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория!
Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя. А ядерные отходы можно.
Она: - Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: - А что я ему должен был купить, Лего?
Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.
Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё!
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Некоторые рвутся к власти лишь для того, чтобы кредит погасить.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил - так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным - простите, если что не так.
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбоёбов.
Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам... Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах - завтра брошу две!
- Ты чем очки протираешь?
- Тряпочкой.
- Я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же - пожарный: неужели сам огонь потушить не можешь?
- Кем работает твоя жена?
- Она мотальщицей работает.
- На ткацкой фабрике трудится?
- Нет, дома нервы мои мотает. Скоро все нервы закончатся и придется мне мотать срок за рукоприкладство.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар.
— Да ладно, от этого не умирают.
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
Бурная деятельность выглядит более убедительно, если её инсценировать.
Если вам кажется, что дураков становится больше, то вы глубоко ошибаетесь. Дураков становится все меньше. Просто оставшиеся дураки визжат от страха гораздо громче.
С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.
Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.
Из записи в карте вызова бригады "03":
- Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдергивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.
Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
Не разжирел, а горизонтально отмасштабировался.
Он никогда не менял своего мнения и гордился этим. Но как был долбоёбом, так и оставался.
Он, произнося «ку-ку» кукушки, ходит по лесу и щедро добавляет людям года.
Идеи с потолка берут те, у кого вся жизнь вверх ногами.
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел!..
Анекдот должен быть понятен абсолютно всем: быть простым, тупым, несмешным.