Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
Как говорил мой ротный на марш-броске:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".
Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых!
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства
Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу-бизнес.
Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: "Ну, наконец-то!". И перестал водить на эту стройку.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает... Не хватает на низкие.
Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрешь!".
- Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?
- Не знаю, внучка, но инфлюэнца - это грипп, значит инфлюэнсеры - гриппозники!
- Сколько пальцев видишь?
- Боже мой! Откуда ты их достал?!
- Я спросил: СКОЛЬКО ВИДИШЬ ПАЛЬЦЕВ?
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом.
Боже, как они кричали!
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.
Главное правило современной этики - разговаривайте по телефону так, чтобы Вас слышал только собеседник.
Подписались: адекватные пассажиры маршруток, плацкартных вагонов, посетители кинотеатров и ТЦ, работники офисов и кузнечного цеха.
- У тебя че с образованием?
- МГИМО.
- Че мычишь? В школу-то ходил?
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»
— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674...
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".
— Готово, мастер! Все четыре запорол!
— Я ж тебе только три давал!
— А я и образец запорол!
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
О нашем климате.
Январю - морозушко!
Февралю - метелица!
Марток - одевай трое порток!
Апрель. Так ведь пол-апреля по старому стилю - март!
Май. Холодный - год хлебородный!
Июнь. Так в Сибири еще снег не везде растаял!
Июль. Холодно, и хорошо, зато комаров и слепней нет.
Август. Как говорят климатологи, август месяц уже не летний.
Сентябрь. Осень пунктуальна, да и учиться надо!
Октябрь. Покров без снега - примета плохая.
Ноябрь. Так весь ноябрь всегда на санях ездили!
Декабрь. Были теплые, и чем это все заканчивалось?
- Алло, Давид, у вас же - у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Расскажи, пожалуйста, как 2023 закончился?
Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
- Как твоя фамилия?
- Неважно.
- О! Так мы однофамильцы!
Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.
- Маш, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
Импортозамещение новый тренд нашего времени. Однако, всему нужно знать меру. Можно, конечно, заместить бананы огурцами, но замене кофе на жёлуди вряд ли кто-то обрадуется.
Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями.
- Друзей выбирают, - ответили те.
- А как, кстати, правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данные глаголы нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
Хронический барахлит - осознанная тяга складывать и накапливать мусор в доме.
- Семен Маркович, Ви таки мудрый человек, объясните, чем старость отличается от молодости?
- Та шо тут объяснять... все очень просто: молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Во Ван Тхыонг стал новым Президентом Вьетнама. Вице-Президентом стал Лек Сус Мыонг.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.
В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...
Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?
Хотите порадовать вашу женщину перед 8-м марта? Это очень просто: пока ваша женщина спит, растяните ее одежду, чтобы утром, проснувшись, она подумала, что похудела и весь день была в прекрасном настроении...
УЧИЦА НЕКОДА НИПОЗНА!
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит:
- Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!
«Она не слиплась! Она страшно выросла!» понял я на днях.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
Интересный факт: после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 гигабайт.
- Сэр, почему у вас сапог на голове?
- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Но ведь сегодня суббота!
- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
— Докажи телом!
— Может, делом?
— Нет.
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Заказ пришёл на почту, меню, прейскурант в нём всякие булочки, рогалики, тортики... заказчик Салон Красоты.
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Самые вежливые пищевые продукты - это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.
Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.
- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек.
Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля!".
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
- Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
- Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу...
Шестое чувство у человека это интуиция, а седьмое это чувство юмора. Оно похоже на шестое тем, что тоже присуще не всем, но те кто им обладает имеет преимущество над остальными.
Самовывоз - это мой образ жизни, а не метод покупки товара.
Мама
- Сынок! Ты больше не дружи с соседкой Верочкой! Её родители баптисты!
- Мама! Ты меня записала в воскресную приходскую школу.
- Дима! Это же настоящий Бог!
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
- Каждый должен знать свои Брюсы и Уиллисы.
- Может, плюсы и минусы?
- Может.
- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
- Что случилось с твоей кожей?
- Это чешуя.
- Больше так не чеши.
Интенсивно подогревая к себе интерес, можно обжечься...
Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не все, остальное - у продавца".
У меня очень много табу, но довольно плохая память.
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.
— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.