Лечим клептоманию клаустрофобией. Звоните 02.
— Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
— Из-за фразы Жеглова — "Вор должен сидеть в тюрьме".
Хорошая районная поликлиника это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает 13-м айфоном.
Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы берем их в кредит.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта.
Но это не то, что вы подумали.
Ничто из одежды так не идёт женщине, как ничто...
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!
Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!
Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда хорошо оплачивают!
- Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
- Для развлечения!
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
Согласно статистике, 80% мужчин имитируют финансовые трудности в преддверии 8 Марта.
Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".
Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
- Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
- Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
- Алло, это авторадио?
- Да
- Поставьте пожалуйста песню Наташи Королевой про жопу
- У Натальи Королевой нет песен про жопу
- А как же вот эта: "Жопу и тюльпаны... Помнят твои губы..."
- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давнооо...
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.
Если вам сегодня встретилась девушка с цветами - не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Женщинам вредно долго не вредничать.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Когда жена начинала песню про "ты меня не любишь, мы никуда не ходим", я спрашивал:
- Ну а куда бы ты хотела сходить, куда мы не ходим?
Она отвечала: "Ну я не знаааю...", и надолго зависала.
А потом, после долгих раздумий и колебаний, мы, как обычно, ходили.. в Ашан.
Мужчине можно простить все, было бы за что.
Аннушка взяла в магазине такое плохое подсолнечное масло, что решила его просто вылить на трамвайных путях.
Человечество делится на прекрасную половину и виновную.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
- На нашем тренинге вы должны открыться своим желаниям, не ограничивайте себя. Но кидать в лектора ничем не нужно!
Я: громко пёрнул на всю аудиторию, меня поддержали человек пять-шесть. Тренер:
- Ну хоть на этом спасибо!
Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).
Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха - назначь меня И. О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники - дежурные электрики взялись за дело. Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку - «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи. И вот, собственно, кульминация:
Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать.
Выхожу из цеха покурить, из беседки - смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано - «ИО». Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов). Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты - не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись - «ИО». Никитич переворачивает следующую плиту - «ИО». Народ с визгом расползается по скверу.
Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон.
От любви до ненависти - один гол.
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы...
— Вот все вы, бабы, такие!
Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.
- Вот скажите, вам, современным актерам, не стыдно сниматься во всем этом кинодерьме?
- Да бывает, конечно, стыд накатывает. Но потом дают деньги, и как-то отпускает...
Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение: подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в "Ашан"
Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?
Оксана, сев за руль, узнала много нового. Например, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме сегодня выходной.
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"
Приходит муж домой и застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Недолго думая, берёт пистолет и убивает его.
Жена встаёт с постели и так укоризненно мужу говорит:
- Ну что ж ты, Коля, делаешь? Так ведь можно и без друзей остаться...
Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Женщина - подруге:
- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?
- Ну... это... муж!..
Меня часто путают с Богом — говорят: «О Господи, опять ты?!».
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Мечта не работать - не работает!
Одиночество и фантазия способны сделать из мужчины амбидекстра.
Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
- Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс"...
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" другая, также очень известная фирма, выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно будет, но только чужая...
Сегодня отец сначала подбросил, а потом "нашёл" в моём рюкзаке сигарет, чтобы отвлечь маму от своей игровой зависимости.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
- Привет, как дела?
- Да вот, решила пустить всё на самотык.
- Может на самотёк?
- Нет.
Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нахуй, когда он отворачивается.
- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
- Секретарша в офисе, сказала, что меня уволят за то, что я погладил ее между ног. Хорошо, что я вообще не работаю у них в конторе...
Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется точно наоборот. Кто кому мстит?
- Эхх, мне бы твои проблемы...
- Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать...
Васина жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?
США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит — и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.
Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн — и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.
Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику — и через неделю весь «Али-экспресс» забит дерматиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.
Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с «Али», и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.
— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда- нибудь сама попросишь анального секса!!!
Кадровику на заметку. Если щелкнуть степлером у уха соискателя, то передернет правой рукой только мент.
Забавная традиция - одаривать умирающими цветами, давая старт весеннему гормональному гону.
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?
— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям...
— А ты думаешь, мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!
23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.
В цирк приходит дрессировщик с новым номером - дрессированный крокодил.
Прослушивание: крокодил встаёт на задние лапы берёт скрипку и играет, что-то из Вивальди.
Директор цирка недовольно качает головой:
- Нет, не Ойстрах!
Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.
- Вань, ты меня любишь?
- Ну да, люблю.
- Шутишь!
- Ну да, шучу.
Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.
Если человек говорит вам, что он потерял голос, то он врет!
- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!
- У вас на АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.
Совет директорам:
- При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой...
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.