Лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали хулиганы. Победила «Дружба».
Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться "товарищ Си++".
С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.
Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
Март, а уже понятно, что "это был трудный год".
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Гороскоп на сегодня:
Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.
Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
Еще раз лайкнешь меня и наши зубные щетки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.
— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей...
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха
Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!
Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»!
К 2030 году каждый россиянин сможет нанять частной военный отряд через госуслуги.
- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Освежители в туалете всю жизнь вас готовили к переезду в Казахстан.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.
Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата.
Успеешь наплакаться!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
"Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
"Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама.
Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит:
"Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска смотрит на часы и отвечает: "Так они сейчас все на работе!"
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
- Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
- Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.
- Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
Залезешь на дерево напротив её окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Когда очередной раз узнаёшь, какие законы были приняты по требованию народа, думается - так этому народу и надо!
Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей:
- Слон, тут ходить опасно - там наши дерутся!
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 10 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 10 лет старше.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду, корнет, сейчас она повернется - тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете?
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...
На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня из бара домой!
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах да, как кстати, что вы напомнили, есть еще одна просьба…
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: - Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: - Неее знаааюююю!!!
НР: - А сам то ты откуда!!???
М: - С аааамерииканских гооорок!!!
Замечено, что самый качественный одноразовый бритвенный станок достается из пачки последним.
В отличие от предшественников, им можно бриться в течении месяца.
Она была как все - неповторима!
7 марта, цветочный магазинчик. Около двери маленькое объявление - «Марго. 6000. Тел…». Захожу вовнутрь, цены на букеты от 7000. Подумал, что вот вовсе неизвестно, кто сегодня больше заработает.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пиздец.
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
В марте все кошки - красавицы.
- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: все время под напряжением, но вот-вот посадят.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
- Ах, твои алые губки... А эти груди - как персики..., а какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...
- А мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Инновация! Лайк для укладки волос в постель вместе с их обладательницей.
- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.
- Папа, я уже взрослый!
- Взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
- А ответственным?
- Всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
Приехала теща в гости. Маленький мальчик:
- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
- Внучок, а какой фокус?
- Папа сказал, что если ты еще раз появишься, то он на стену залезет!
Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили эти болты молотком.
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 10 сортов водки, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
На вопрос: "Есть ли у вас дети?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
Учительница: - Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: - Я дрессирую кота.
Учительница: - Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: - Нет, у меня пиво по команде пьет.
Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину. На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит: "Вы мне вчера не бабу надувную продали, а мужика! У него во рту большая сигара торчит, огромный член между ног и из попы хвостик!".
А ему отвечают: "А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?".
— Вчера познакомился с шикарной женщиной! Поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям-таки вдул?!
— Нуу... вмял.
Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".
Весна.
Зайцы готовятся встречать деда Мазая
Коты - вокальное вдохновение
Психи - обострение
Обыватели - авитаминоз
ФНС - отчётность
Военкоматы - призывников
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?...
Нейросеть, уже поставившая онлайн 9 млн медицинских диагнозов:
- У вас родинка.
Клиент:
- Но у меня две полоски на тесте!
- Вау! Поздравляю!
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.
За каждым Великим Мужчиной стоит несколько женщин, претендующих на плоды величия.
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почётный титул "Мисс Крокодил".
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.
Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.
На приём к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя. Он:
- П-п-педро П-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Говорят, русские долго запрягают, но быстро едут. Это вы ещё не видели, как китайцы в дорогу собираются. Совершенно выматывающее зрелище. А главное, у них всегда есть расчёт на то, что пока собираются - русские уже вернутся, и придётся распрягать.
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
Выпивал с Алисой, поругался с умной колонкой и разбил бутылку об искусственный интеллект.
Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.
Женщина без загадки — секс на ветер.
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!
Одна сказала:
- Моральный Урод - это "страшная подружка" Аморального Красавца!