Ты можешь быть небинарной личностью, но в статистике смертности ты будешь или мужчиной, или женщиной.
В антикварном магазине:
- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия две недели!
- Помнишь, ты на предложение показать сиськи сказала "только после свадьбы"?
- Ты опоздал, у меня уже есть муж.
- Ну так давай, показывай!
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским
Русский: - А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: - Пентхаус, почётное звание, орден, бабло
Русский: - А если попроще поступок?
А: - Тоже самое, но без пентхауса.
Р: - А ещё проще?
А: - Поменьше денег и медаль
Р: - Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: - Простую медальку...
Р: - То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать с двигающихся льдин рыбаков.
Почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?
Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану.
На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.
- Как говорится, у нас две беды: дураки и...
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две беды - энтузиасты и рельеф.
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".
А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?
Фильму "Приключения Электроника" в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья.
Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали в займы.
Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Перестаньте убивать селёдок ради шуб, крабов - ради палочек, Алёнок - ради шоколадок, докторов - ради колбасы!
Перестаньте отрезать охотникам их колбаски!
Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.
В издательстве "Флирт" вышла книга "25 фраз на первом свидании". В ней на 25 языках фраза: "Давай не тратить время попусту, пойдем ко мне домой".
История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Бля, я тоже обоссался...
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи!
Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почетного доктора университета за то, что прогуливал школу.
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
- Дорогая, я думаю, тебе пора сменить стилиста.
- Ты хочешь сказать, что я плохо выгляжу?
- Нет, просто меня раздражает, что на моем телефоне уже месяц как всплывает контекстная реклама “стилист рогов к вашим услугам”.
- Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
- В порнухе музыка лучше.
Бог дает тому, на кого работают те, кто рано встает.
В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000
— На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт, а жена на теплое море.
Компромисс - все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Никак не могу понять: охуела - это обнаглела или удивилась?
Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац - и кто-то из них станет новым примадоном…
- Я бы переспал с Машей для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
- Куды отопление делось?
- То, видать, тестовое включение было.
- Понравилось? Отправьте смс на номер...
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а- ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..."
Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
Велика Россия, а отступать некуда: "позади" Китай.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
- Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
- Так у неё чёлка...
"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния - это не свистеть!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!
- Да сейчас столько всего разного, что и не поймешь где тут искусство, а где лажа!
- Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!
Пришел мужик на прием к врачу – отоларингологу (ухо-горло-нос).
Та ему: - Становитесь к двери, закройте одно ухо, повторяйте, то что я буду говорить.
Он встал, закрыл ухо, слушает.
Врач: - Восемь.
Мужик: - Восемь.
Врач: - Девятьсот девятнадцать.
Мужик: - Девятьсот девятнадцать.
Врач: - Четыреста пятьдесят пять.
Мужик: - Четыреста пятьдесят пять.
Врач: - Девяносто шесть.
Мужик: - Девяносто шесть.
Врач: - Сорок четыре.
Мужик: - Сорок четыре.
Врач: - Позвоните.
- Вчера на меня в лифте напал маньяк!
- Какой ужас!
- Вот и маньяк то же самое сказал...
И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.
Китайский пролетариат освободил россиян от необходимости что-либо производить.
- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да, блин, не себе!
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
73% коренных жителей Москвы обвиняют меня в том, что я злоупотребляю выдуманной статистикой.
Правило полноценной жизни: "Не нравится - меняй, не меняешь - не ной!"
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым... В чём секрет?"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад... и боюсь спросить!"
Фейл - это когда делаешь фруктовый салат, а заправляешь, по привычке, майонезом.
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально – это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально – это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью – это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью – это искусство.
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
Вовочка:
- Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать:
- Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула.
— Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Помните, как нужно было платить за рингтоны, а сейчас я бы выбросил телефон из окна если он сделал бы хоть один звук.
Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ. Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон:
— Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила!
Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит:
— Проявление уважение, это признание чьих-либо положительных качеств. Я же проявлю сострадание.
В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли.
Женщина стоит перед зеркалом.
— Мне кажется, что я страшная! — говорит она мужу. — Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение.
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?
Жена умеет простить себя раньше, чем обидит мужа.
- Ты только что проехала на красный!
- Да не такой уж был и красный...
Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.
- Давайте выпьем за дам!
- Мы и сами можем выпить.
Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромных залежах разнообразых полезно-ископаемых ништяков.
Фу! Какая гадость! Даже подглядывать противно.
В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда всё берётся.
Теперь сам мучаюсь вопросом: "Куда же всё девается?"
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России".
Лучшее поощрение - это снятие ранее наложенного взыскания.
Разговор на кинофестивале:
- За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
- Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?
Если убегать с целеустремленным видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвется заняться важным делом.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.
Не старайся быть не таким как все, все хотят быть не такими.
- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.
Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.
Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.
- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда: стол, сервант.