Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
Поздравляю с началом сезона и приглашаю всех на шашлыки! (Клещ Валера)
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздается:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...
У травоядных зверей глаза расположены по бокам головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены...
Шах и мат, веганы!
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают
Детская телепередача - это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Планы на вечер: сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.
- Тебе нужен фумигатор?
- У меня еще лицензия на тапочек не истекла.
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды?
Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...
Вчера сломалась соковыжималка - так и не попил березового сока.
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жён и его жена.
В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
- Прости, что не отвечал тебе - допридумывал этот диалог до конца. Там ничего хорошего...
Встретил девушку в ТЦ. Подумал, что влюбился с первого взгляда! Подхожу.
— Девушка, давайте начнём знакомство с кофе! Взять вам кофе?.
— Ну возьми - ответила она.
— Какой?- спросил я.
— Какое. Кофе же "оно", оно среднего рода.
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.
Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Если у обычных людей есть "понять и простить", то у айтишников "принять и установить".
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...
Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:
— Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.
— Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала секс, а потом чини!
Да когда уже ко мне наконец придет та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю что ли?
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы, а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!!"
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
«А ты сиди и не квакай!» иногда напоминал Иван-царевич жене о ее прошлом.
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Потом бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься... А любовницы все те же!
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед.
А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса.
Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?
- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Мне пофиг, кто ты, Юра, ты мне ногти на ногах подстриги!
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
— Так мы же её и не ломали...
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда- сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
- Владимир Владимирович! Вы обещали позаботиться о малом бизнесе, какие успехи?
- Да! Я сделал срок давности не 3 года а 10, теперь они не смогут просто переждать и им придётся заплатить за всё.
- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!
Когда Петров слышит про две российские беды, он тихо смеется. Какие дураки и дороги?! Он давно понял, что это жена и тёща.
- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..
Мой дорогой назвал меня полной красавицей и круглой красавицей.
Вот сижу и думаю: радоваться или обижаться?
В России разработан боевой дрон "Ежик". Особенно эффективен при проведении операций в тумане.
Очень толстая девочка специально ложилась с краю.
Чтобы волчок отгрыз ей бока.
Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала:
- ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
- Недавно Макса видел...
- Чо он опять с пивом был?
- Нет, один.
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
Девушка говорит парню:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я вижу твои брови.
- Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
- Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".
Любовь проверяется расстоянием. Если расстояние принимает колеблющуюся отрицательную величину, значит любовь бурная.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях!
Лысые мужики экономят на расчёсках, но зато у них больше денег уходит на полироль.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
- Обменяй положительный тест на погремушку!
Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё - у тебя нет ума!
"Сам себе не верю" - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, убеждаешь себя, что это - просто вода.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Два мужика мирно рыбачат рядом на берегу городского пруда. По мосту неподалёку двигается похоронная процессия. Один мужик встаёт, снимает кепку, склоняет голову и крестится. Второго тронул его жест:
- Редко в наше время увидишь такого доброго человека! У вас, должно быть, очень чуткая и отзывчивая душа.
Первый мужик:
- А как иначе?! Это ведь моя тёща.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, тут скользко, а я на каблуках!
Нетаньяху предупредил, что всех нелояльных ему евреев отправят обратно в Египет.
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни...
Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, поскольку все дантисты ушли с Моисеем.
- Владимир Владимирович! Почему у вас пенсионная реформа прокатила, а у Макрона бунты?
- Помню-помню! Знаете, он мне звонил, но я ему специально не сказал, что надо было проводить реформу во время Парижской олимпиады этим летом.
На работе такая напряженка была... То сходится "Косынка", то нет!
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
Небывалые морозы обрушились на морозильную камеру «Бирюса» в квартире гражданина Сивушова. Наибольший ущерб причинён пачке пельменей и килограмму куриного фарша. Початую бутылку водки удалось спасти. Между тем синоптики рекомендуют повернуть обратно такую кругленькую штучку внутри холодильника.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
- Василий, ты уже третью сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие нахер ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.
Вопрос в офисе:
- Слушайте, я все время забываю, как правильно пишется qwerty?
Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
Доярки с интересом рассматривают таблетки:
- Какие огромные...
- Какие жёлтенькие...
Председатель:
- А горькие-то какие, бабоньки!
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат...
Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих - чёрной икрой.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.
Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня.
- Или полдня.
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тетку, а сама ноги в руки и на танцульки.
Мужик спрашивает у девушки в маникюрном кабинете:
- Вы свободны сегодня вечером?
Она отвечает:
- Спросите у моего мужа. Он как раз вас бреет.
- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.