В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам и по посещаемости тоже!
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
- Почему пиво быстро выходит из организма?
- Пиву не надо менять цвет.
- А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?
- Пиву "Миллер" не надо менять вкус.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
У рубля нет курса, только путь.
Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники. Садишься в такси, и там играет та музыка, которую ты заслужил.
Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!
Вербное воскресенье... Время вербовать.
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 оболов".
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома.
Нищеброд позорный...
Содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на диплом.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденный.
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!
Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадет, а сразу перекочует в их карманы.
- А тебе там твои больные глазки не строят?
- Я медсестра, мне мои больные только жопки строят
Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он ее прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай ее обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встает и говорит:
- Ну теперь ты меня долго не увидишь.
- А ты что, хочешь чтобы я ушла?
- Нет, переворачивайся!
С годами время начинает растягиваться.
Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.
- Официант, почему сок называется "Депрессивный"?
- Потому, что ягоды в нём подавленные.
Надо у порно учиться!
Молельная комната в больнице. На двери объявление: «Прихожане! Просьба не просить покарать врачей, у которых умер больной! На всё воля Божья!»
- Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
На плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!".
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!
- Рубль значительно укрепился ко всем валютам.
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене?
- А потому что вам туда не надо!
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года.
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
... Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- А тебе, вообще-то, кровь идет...
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу ее тебе поджарить.
- Лучший путь к успеху - это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.
- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разгрести.
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу...
- Чем отличается Царь от Президента?
- Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!
Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
— Слушай, Люся, ты роскошная баба, на 90 кг с гаком, сиськи как футбольные мячи, в двери автобуса еле бедрами протискиваешься.… А твой муж — хиленький, едва на 60 кг. тянет. Но ты от него уже 4- х деток вылупила и, похоже по твоему пузяку, следующий вот-вот получится. Как ты это терпишь?
— Я не терплю, а наслаждаюсь. Половина веса моего мужа — это его член.
— Да ты что, правда? Надо будет попробовать…
— Я тебе попробую!
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...
Материнским капиталом за 2-3-4 ребёнка вся семья обязана только самому первому!
Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребенок.
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чем разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.
Лёша волнуется - раз, Ваня волнуется - два, Петя волнуется - три, Катя идёт на УЗИ!
Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, он из другого анекдота!"
Разговаривают два музыканта:
- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он что, офигел?
- Ага, так и сказал "Я с вас фигею!" и ушел.
Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой...
Основное пожелание Деду Морозу от девушек: "Хочу быть худой и богатой!".
Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?
Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!!!
- Да когда уже весна-то по-настоящему наступит?
- Какая еще весна? Санкции.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И что вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли!
— Мужчина! Что вы се6е позволяете?
— Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.
— Да за кого вы меня принимаете?
— Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.
— Да расслабьтесь!
— Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.
— Мужчина! Да катитесь вы!
— Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет?
— Да я вам сейчас ка-ак дам!
— Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите.
— Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
- Залайкал девку, отрепостил, едва до скайпа не довел.
Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".
Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, и в общем-то ее душила жаба...
- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!
БОГИ.
1. Тытамскемблин (древнегреческая богиня ревности).
2. Дапох (бог спокойствия).
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться. Всего-то.
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...
Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три Клинского и две портвейна!
Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.
Если кто-то путает вам карты - играйте в шахматы!
Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживешь, горя не зная.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я уже сдал свою квартиру на три года.
После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.
И обратил Темный Властелин свой взор на земли запада - и застыли реки, и побелели поля, и вмерзли в лед крокодилы, и посыпались с деревьев мороженые игуаны...
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Ничто так не завораживает взгляд, как мужик со стаканом самогона. Одних восхищает мужик, других притягивает самогон.
Не так жжет Змей Горыныч, как жжет его жена Змея Горилка.
Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира враги?
- Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
- Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах.
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники - это сливочное масло и икра.
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
- Я тебя люблю.
- Я Вас услышал.
СМС:
- Я вам пытался перевести 100$, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
- Моя тёща ездила на моей Камри40V6- 160км/ч. Просто она думала, что это 90, вот чисто по ощущениям. Шум двигателя, ветер, дорога.
- Ну да, так и есть! На своём Хундае она едет в левом ряду 65, с твёрдой уверенностью, что едет 90.