Да, у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты...
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.
- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырёх слов
Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Отгадай с трех букв!
Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.
Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили, может пора?
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, создаётся впечатление, что руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.
В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:
- Чувак, у тебя классная татуха!
А он мне:
- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...
А как завершается ваша рабочая неделя?
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
В России клоунов не выбирают, а назначают...
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Бесит, когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.
— Изя, у тебя пять конфет... Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
— Пять...
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Гибддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой...
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 1000 долларов.
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу..
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Умный дом может таким считаться, если сам оплачивает коммунальные услуги. Свет и отопление мне включить нетрудно, а квартплата постоянно дорожает.
- Вчера пытался громко сказать «Нет!!!» алкоголю, а оказалось, что Арманьяк меня не слышит ни хрена!
- Просто не понимает по русски... он же француз...
- Новые правила выборов президента РФ. Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.
Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!
Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!
- Ну, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.
Правильно не "водка", а "этиловый фреш"!
Реклама снотворного: "С нашим снотворным Вы будете видеть цветные, широкоформатные, многосерийные сны"!
Внимательно и обстоятельно изучив все шпагаты Волочковой, в Индии решили внести серьезные дополнения и изменения в Камасутру. А некоторые изменения и дополнения назвали ее именем.
Заповедь историка: Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
Если в отношениях вы не толстеете, то это фигня какая-то, а не отношения. Скорей всего, вас просто не любят. Хорошенько подумайте над этим.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали "Блядомором".
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леню - он мне срочно нужен...
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно...
Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают:
- Ничего, не везет в картах, везет в любви.
- Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
- Ну, вот видишь!
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Услышав мои желания на Днюху, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
…Как в воду глядела!
- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
- Мама я гулять! Приду пьяный, поздно, и с девушкой!!!
- Ой, да хорош заливать, неудачник...
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
Уборщица:
- Отче наш
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье — плод моего больного воображения.
- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
- Бля, с пассажирами!?
Машина с навернутой электрикой, датчик бензина не работает. Еду с девчонками, тачка глохнет.
- Блин, бензин кончился... Нам надо срочно проблему решить, темнеет уже. Если за полчаса не решим, никуда не поедем, фары не работают!
- Наташ, а если бензин залить, фары заработают?
- Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
- Лжец.
На таможне. Таможенник туристу:
- Алкоголь, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
- Кто такие "малопьющие"?
- Это те, которым, сколько ни пей, всегда мало.
За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
- Спелись оборотни, подумал я...
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Индейцы тоже задавали друг другу вопрос: Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.
Я: ”Надо записать, пока не забыл!”
Мозг: “Надо забыть, пока не записал.”
Разработчики презентуют ChatGPT 5:
- А теперь наш электронный мозг знает ответы на все вопросы!
Дерзкий журналист просит узнать у него где его папа. Ответ:
- Ваш папа сейчас стоит в пробке на мосту "Золотые ворота" в Сан-Франциско.
- А вот и нет! Я только что разговаривал по спутниковому телефону с ним, он ловит рыбу на Карибских рифах!
- Молодой человек! Мужчина, с которым вы разговаривали по спутниковому, это очень давний друг вашей мамы. А папа ваш стоит в пробке на мосту в Сан-Франциско!
- Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
- Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
- Я говорю, за границей часто отдыхаете?
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают.
Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.
Забавно, когда люди говорят: "Поправьте меня, если я ошибаюсь". Пха, как будто я бы упустил такую возможность.
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?
- А Вы не боитесь конца света?
- Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.
Диверсификация бизнеса - не кладите яйца в одну и ту же штанину!
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы текст не учить..
Ноги - это лицо дамы, а носки - это лицо джентльмена!
Продам сигареты с запахом рапанов, которые особенно хороши в сливочном соусе, предварительно приготовленные су-вид.
- Хвастаться перед друзьями сексом с женой - все равно что охотник хвастается, что в полной экипировке с заряженным ружьем зашел в свой сарай и удачно подстрелил свою корову или рыбак будет с восторгом рассказывать коллегам, как в магазине или на рынке поймал большую рыбу. Поэтому приходится рассказывать, что изменял жене или придумывать, что изменял.
- С трепачами дружить - трепачом быть.
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, другая обломалась...
— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять порнуху какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
Только в русском языке все слова состоят из букв русского алфавита!
В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы.
Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.
Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.
Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
- Это не холодильник, а какая-то "Повесть о разорении Рязани Батыем"!
Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Преподаватель - студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды.
- На всякий пожарный, профессор.
Курьеры это официанты с очень большим радиусом действия.
Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл спать уткнувшись носом в свою жопку.