Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка... Не знаете, где заказать?
Хотите поставить на место излишне заносчивых коллег или знакомых? Попросите назвать столицы Московской и Ленинградской областей. Не подсматривая.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.
Фрезеровщик Федор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.
- Шеф, Вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку...
Сбросил им гантели!
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...
Специалисты утверждают, что женщины - как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Не всегда нужно стремиться докопаться до истины. Вот пришил Айболит зайчику новые лапки - и зайчик весело поскакал по лужайке. Хэппи-энд. Пока не задумаешься, а где же Айболит взял эти лапки?
Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Давайте серьёзно.
Вот вы когда нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"
Глядя вокруг, начинаешь сомневаться в правоте папы дяди Федора, который говорил: «С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют».
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
— Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
— Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
Что ж за люди такие пошли? Что такое БИСЕКСУАЛ - понимают все. А БИПЛАН - никто!
Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
- Я бы хотел сосредоточиться на духовном, и отойти от всего обывательского, меркантильного, приземленного... Вы мне поможете?
- Конечно! Оплачивайте в кассу.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...».
- Папа, а что такое Международный Женский День?
- Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
—... да в туалете я, Маша!
—...
— Блин, хуй у меня руках!
—...
— Что значит, чей?!
— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке.
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
- Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
- Это плохие мальчики. Ты-то хоть не писала?
- Нееее! Я диктовала!
- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла!
- Заткнись и греби!
- Мама приедет в 4 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Прям, как в сорок первом...
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас все тормозило по-прежнему.
Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:
- А как подписываться-то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно.
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут".
И на душе так хорошо сразу.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда...не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму...
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
- Алло, пожарные? Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не знаю, куда и позвонить?
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!".
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
— Говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
- А, это... ты чё здесь делаешь?
- Да праздники ж нынче! Белки - все при делах, вот к тебе меня прислали...
Главбух:
- Максим Валерьевич! Долго ждать когда вы включите кондиционер?
Зам главбуха, с соседнего стола:
- Максим Валерьевич! Немедля выключить кондиционер, мне дует!
Через полчаса вкл/выкл обе написали докладные генеральному.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
- Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% и никакого шока, всем похуй, просто надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.
- Андреева, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!!?
Если в Голландии машину для проверки остановила дорожная полиция, значит, они ищут кокаин.
А если проверка плановая, то еще и марихуану.
Приходит Св. Петр к Господу и говорит:
- Там у ворот группа атеистов собралась. Я их не пускаю в рай, а они Вас просят, типа с начальством переговорить...
Бог:
- Атеисты, говоришь... Так скажи им, что меня нет.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками "НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!"
Вся сущность женщин с детства.
- Ты почему на работе в чёрном?
- Это деловая рубашка.
- А это что, череп???
- Деловой череп.
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Из дедушкиного травника:
Крапива - лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, «Не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: «Не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: «Не укради».
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда я возьму десять.
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?!
А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?..
Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
— О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
— Петрович, это винный погреб.
Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.
- Я, - говорит, - через туалет спускался.
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно, таки глубокое уважение!
Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ: "Однако где всех вас хоронить будем!?".
Бывший зэк решил открыть ресторан итальянской кухни для полицейских и назвал его "Мусорам по пасте".
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, все плохо...
Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...
Главный вывод, который даёт школа, это то, что во время перемен начинается самое весёлое время если уроки выучены
- Я бы хотел сосредоточиться на духовном, и отречься от всего обывательского, меркантильного, приземлённого... Вы мне поможете?
- Конечно! Оплачивайте в кассу.
Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".
- Сколько времени осталось до Нового Года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.
Имейте в виду — женщина после 30, еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Правда, не ко всем женщинам это относится...
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.
Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной.
Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.
Умных раздражают тупые...
Тупых раздражают умники...
А с бодуна - бесят все...
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…
Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
— Почему говорят, что валторна – божественный инструмент?
— Потому, что дует в него человек, но одному Богу известно, что из него выйдет.
- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!