Компьютерщики не любят, когда тупые деньгосчеты называют их компьютерщиками, потому как эти ламеры просто не хотят разбираться - где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер...
Начали требовать от бухов называть их "айтишниками". За 20 лет тупые бухи таки выучили слово "айтишник", но где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер, по-прежнему разбираться не хотят.
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни
- Установила и крякнула, ниче не работает
- Ты как крякала?
- Как уточка.
Бухгалтерия. Несколько компьютеров и расшаренный сетевой принтер. Принтер не работает - разъем не подключен. Приходит сисадмин, смотрит, в чем дело и думает вслух:
- Так, надо подключить печку и обновить дрова.
Главбухша:
- Тоже мне, кочегар! Принтер-то починить сможешь?
Реальный случай. Сисадмин сохранил важную информацию в расшаренном каталоге с именем 12345. Главбухша в упор не могла найти этот каталог (который она, разумеется, называла "папкой"). Дальше последовал диалог:
- Где документы?
- В каталоге "12345".
- Здесь нет такой папки!
- А что есть?
- Папка "двенадцать тысяч триста сорок пять"!
Потом компьютерщики долго игнорировали бухгалтерию. Видать, боялись умереть от смеха. Или от раздражения!..
Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!
Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!
Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.
Согласно академику Егорову, окрошка - один из основных индикаторов русского человека. Потомки древлян любят на квасе, потомки полян - на кефире. Также есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде, - это чудь белоглазая, народ с пёсьими головами.
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 202-84.
- Ура! Наконец-то мы вместе!
- В каком?
Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!
- Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.
- Крем-суп это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...
- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьется. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе бухгалтерия, и только третье - Бразилия.
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.
Скрестив овчарку и кролика получим охранника, который не только догонит нарушителя, но и догнав его строго накажет…
Из рабочего журнала сисадмина в одной организации.
10:30. Разъяснение PR-менеджеру работы с архиватором 7-Zip.
10:50. Установка на компьютер PR-менеджера архиватора WinRAR. Основание: тупой PR-менеджер, не способный понять, как работать с архиватором 7-Zip.
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то охренел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь одну, две?
Поцелуй с максимальной эффективностью называется минет.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!
- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм...
- У меня экзистенциальный кризис.
- Почему?
- Во-первых, я выучил это слово...
Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
У терапевта сложный пациент:
- В вашей амбулаторной карте записи только окулиста и венеролога! Вы что, не видите кого ебете?..
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком лексусе слово "лох" и рука соскользнула.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!
Деньги и секс легче всего помогают пережить бессмысленность существования.
Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.
Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к господу:
- Спасибо, боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
- Обломайся, ты теперь летучая мышь.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
— Если ты на мне не женишься, то я умру.
— Ладно, пошли выберем тебе гробик.
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...
- До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
- Да нет, у него взяли лишь одно ребро.
Зима. Одеваешься как капуста, притом выглядишь, как пингвин, но все равно сука мерзнешь.
Джоан Роулинг пишет новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полукровка".
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!".
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
Требуем, во множественном числе называть нас ОМОНбыки, а не позорным ОМОНовцы.
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну, что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
- "Родился под счастливою звездой“ - это как?
- Это когда твой папа - маршал.
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню!
- Дети-то есть, а муж когда будет?
Вот говорят - унылое говно, а кто нибудь видел его веселым?
Когда зову на диван к себе кота, то я чувствую себя палочкой твикс, потому что кот все время выбирает правую сторону.
- Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
- Что?
- Возможен отрицательный рост жильцов.
- Что, блять?
- На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
Мама (шёпотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Красавица смущенно спрашивает у фармацевта.
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где проснулась?!
NASA хочет запретить своим путешественникам-астронавтам заниматься сексом в космосе. Рогозин такого дикого беспредела не допустил бы никогда.
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много - плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
Ну я же девочка!
Я хочу серёжки.
И колечко.
И вина.
С сыром.
Три бутылки.
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!..
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны - почему всегда на меня?!
Чемпионат мира по плаванию среди женщин. Предосмотр медкомиссии.
- Мэм, у вас недопуск.
- Меня изнасиловали? Я беременна?
- Нет, мэм, у вас рак простаты!
Жить в 10 минутах ходьбы до моря, лучше чем в 10 минутах пешком до метро...
Сначала, в начальной школе, нам говорят, что нельзя вычитать из меньшего большее. Потом, в старших классах, оказывается, что всё-таки можно.
Тогда говорят, что нельзя делить на ноль. Потом, в высшей школе, оказывается, что иногда всё-таки можно.
Что дальше, господа? Помру, а там бородатый мужик скажет: «Да ладно, чувак, смотри: вот тебе и скорости больше скорости света, вот тебе и тахион - о, смотри, полетел. Подбери челюсть, пошли лучше на суперструнах поиграем»?
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.
Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.".
Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?"
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.
- К черту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Мы мгновенно доставим вам карту в любую точку!
Ракетные войска России.
Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами...
- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»...
- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
- ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
- Понятно а как быстро?
- Ну, это зависит как далеко.
- Че, ты мне мозги паришь?
- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
- АДРЕССС!!!
- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
- Паспорт покажите!
- Это еще зачем?
- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
- Ага.
- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
- Да девятиэтажка! (С гордостью.)
- Что на нем написано?
- Где?
- Обычно на углу.
- А табличка такая синенькая?
- ДАААА
- ул. Смотрителей, дом 9.
- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
- Все болезни, Петька, от нервов.
- А как же сифилис, Василий Иваныч?
- И сифилис от нервов. Ведь когда нервничаешь, Петька, ебёшь кого попало...
- Что это за вой, на болотах, Бэрримор?
- Не знаю, сэр, но я бы присоединился.
Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.