Популярного московского блогера обвинили в оправдании идиотизма.
Не всё то правда, что общественное мнение.
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
Частный бизнес вообще классная зарплата за посредственную работу.
- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им. Кащенко 10 листов "таблицы Роршаха" с признаками порнографии.
Тройка спецов - гинеколог, проктолог, уролог - быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.
А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка - это сложнейший электронный прибор, а туфли - кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
Продавщица нижнего белья Анна с 8 размером груди еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у Вас".
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение "бодрый и подтянутый" приобрело в наше время другой смысл.
- У этих хитрых русских даже "1 мая - день труда" и тот выходной...
Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
Китайцы беззастенчиво вывозят от нас лес-кругляк. Я бы мог отправить туда всех своих бывших.
Байден официально объявил, что собирается баллотироваться на второй президентский срок. По оценкам экспертов, помешать ему в этом могут только крутые ступеньки на крыльце Белого дома.
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
- Приехал на работу на велосипеде, оставил на стоянке, выхожу со смены - блин, нет велосипеда!
- А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает!
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.
Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки
Не могу никак отлипнуть от компа.
Жена: гоу на кухню, я создала!
Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
— Любимый, хочу познакомить тебя со своей семьёй.
— О, это так мило!
— Знакомься, это мой муж...
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес..
- Для моего кота два косяка в день - нормальное дело.
- Курит?
- Да нет, то нассыт на тапки, то в углу загадит.
Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.
Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?
Если хочешь получать классную зарплату за посредственную работу - иди записываться в футбольную секцию.
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах.
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.
Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
- Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо...
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!".
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Слова "душевный" и "душный" - однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
- У вас явно завышена самооценка
- Вы так говорите, как будто это я виновата, что я лучше вас
Жена правильного пацана вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребенка?
- Нет проблем, в натуре! Одним ударом!
Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.
Жена спрашивает у мужа:
- А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
- Что?! Ах, ты гад! Убью!
- В мамины новые тапки кучу наложил…
- Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные..
В инструкции к губной гармошке: "У большинства людей губы расположены горизонтально".
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
Парень прорезал дырку в дне ведерка с попкорном и засунул туда руку чтобы девушка на свидании полезла за попкорном и ХОБА теперь они держатся за руки.
Кто думает, что Бога колышет, верят в него или нет? Поверьте, если бы это было так, он бы принял хоть какое-то участие в Вашей жизни.
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!
В детстве, когда в книге встречалось фраза вроде: "На столе стоял чайный прибор..", я представлял себе некую деревянную коробку с мигающий лампочками, стрелочными индикаторами и проводами, типа аппарата для физиотерапии, и пытался понять, как он связан с чаем и для чего он вообще предназначен.
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.
Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!!!
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю мужик штаны снимает. Так вот за ним я убирать не буду!!
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я в отпуске.
Интересно, а страсть к накопительству можно считать прокрастинацией, ведь это желание тратить когда-то потом?
-... нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Что-что!.. Будем задерживать и брить!
Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.
Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!
В клинике.
- Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.
У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера - это Мозилла.
— Мишка, тебе повестка!!!
— Дык, я же уже отслужил!!! (Восторженно)
— Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!
Кулинарный рецепт "Мясо по-английски".
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…
Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет - или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.
- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
Умом Россию не понять.
Именно поэтому Джо Байден решил назначить своим пресс-секретарем Джен Псаки.
Некоторые долгоиграющие ВИА поменяли свои названия:
«Самоцветы» теперь называются «Староцветы»,
«Здравствуй, песня!» - «Здравствуй, пенсия!»,
«Весёлые ребята» - «Весёлые жмурята», а
«Пламя» - «Кремация».
- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра
- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.
Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Максим был настолько недальновидным, что при чтении использовал азбуку Брайля.
В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Я ее обломал!
И все-таки есть вопросы, на которые никто из руководства страны ответить не в состоянии. Например:
- Что такое светофор?
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок
В яслях и детсадах проходят патриотические акции «Маршировать раньше, чем ходить!»
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.