- Да закрыть этот проект все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.
В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?
- Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?
- Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:
— Ну что, куда полетим?
Она ему:
— Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу.
- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..
Кто с мечом к нам придёт - тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Моя подруга блогер.
Как-то она попросила у меня несколько вещей из моего гардероба для видео.
Я особо не расспрашивала, было что-то про моду.
Оказалось, мои вещи ей были нужны для видео "что нельзя одевать". 
В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?
- Участвуешь в модной акции "Ночь в музее"?
- Не. Я в традиционной акции "Ночь в кроватке".
Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
- А вы знаете, что дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны?
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за деньги полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
- Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
- Голубые, наверное.
- Нет, просто синие.
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?
Посмотрел погоду по телевизору:
симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
Теща говорит зятю:
— Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
— Дуся, я жалею, что ты дура.
- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
- Помню.
- Что ты имел в виду?
Приходит человек в супермаркет, набирает полную тележку продуктов, подходит на кассу, орет, что у него нет денег, пинает тележку и уходит. В дизайне так каждый день.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу:
- Давай купим тебе такую?
Муж:
- Да ну, с покойником ходить.
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!
- Дорогой, ты сделаешь всё, что я пожелаю?
- Конечно, дорогая!
- Класс! Найди мне нормального мужика!
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил!
— Это Овсянка, сэр.
— Да твою мать!
С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
- Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась...
- Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа.
- А ты в курсе, что краскодер - это ассистент маляра, который счищает старую краску?
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Интересно, за что женщины любили мужчин, когда ещё не было денег?
Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...
Что за народ! Каждый день ходишь с застегнутой ширинкой, хоть бы кто одобрил. А стоит один раз не застегнуть, начинают они все в один голос хейтить!
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твое сообщение.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
- Начал читать книгу про то, как сделать суперклей. Невозможно оторваться...
- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
- А зачем тебе джип с женскими креслами? Тьфу ты, блин, с детскими! А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли?
- Нет, это как у гинеколога.
- Ага, я прям представляю себе эту картину: останавливает гаишник джип, заглядывает внутрь, а там...
Звоню приятелю. Спрашиваю его:
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен...
Знаю множество людей, которым нравится мультфильм "Остров сокровищ", но вот музыкальные сценки, которые показывает на всем протяжении мультика - некоторые терпеть не могут.
А одна женщина так и заявила - "С детства помню, в этом мультике все время поют алкаши какие-то".
Стакан наполовину пустой или наполовину полный определяет то, наливаете вы его или из него пьете.
- Я человек-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу.
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабуля...
Вылезает уж из конопли.
— Мяу...Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!
- Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле.
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, вверх полетела!
Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.
На выходе из магазина со мной здоровается неизвестный дядечка в пальто. С максимально нейтральным лицом отвечаю "Добрый день" и иду себе дальше. Метров через триста до меня доходит, что это был мой сосед, который каждый день садится в машину и уезжает в то же время, что и я, просто я его без машины не узнала. Было очень неудобно!
Если без фанатизма, то садоводы. Но если перебарщивать - скорее садомазоводы.
Иногда моя жена просыпается ночью и говорит: "Я слышала шум с кухни". Я говорю: "Ага", и мы засыпаем. Думаю, за эти годы несколько маньяков нас просто не дождались и ушли домой.
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
Хотел бы я хоть немного пожить в том единственном в России месте, где годовая инфляция реально держится в пределах...
Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде...
Пришел Мессия. Пришел и говорит:
— Соберитесь все, все, все вот тут на площади — говорить хочу.
Все собрались, лишь Абрама нету. Бегают, ищут Абрама. Ищут, ищут, найти не могут. Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится. Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника. Мессия с укором:
— Абрам, ну сколько можно ждать?
Абрам, не оборачиваясь:
— Ой, кто бы говорил!...
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать.
Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем... В результате дом был разбужен детским шепотом:
- Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени!
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
- Куда справляла нужду многотысячная армия во время походов?
- В Яндекс дзен
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый баран, который тормозит скорость всего потока.
Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
- Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят. Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
- Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
- Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
- Мне тоже сон приснился, елка - а на ней пизды висят. Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
- Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
- Да нет, в твоей елка стояла.
Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.
Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нем какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...
— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
— Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
— Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.

В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.

После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США.

Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США.
Жил в общаге в одной комнате с индусом. Потом он уехал, подселили русского. Ну что сказать? Приватности меньше стало - раньше я мог материться на своем языке, сосед - на своем. А теперь...
- А ты вовремя возвращаещь долги?
- Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?
- Убийца был учителем музыки!
- Почему вы так решили?
- Около трупа соль!
Если вы не можете найти себя в списках Форбс радуйтесь, что пока не попали в списки на увольнение.
Можно ли желать сладких снов диабетикам?
Для тех, кто ещё не спит...
- Население Уругвая составляет 3.407.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
- А я теперь нет.
Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!
- И что?
- Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?
Сказки - это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.
На своем огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит:
- Мужики, откуда будете?
А они в ответ:
- Нам все равно, хоть из горла.
Одного мальчика спросили:
— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник, — сказал Вова.
— Что же ты делаешь с этим гривенником? — спросили Вову.
— А я кладу его в копилку, — сказал Вова.
— Ну, а потом что же? — спросили Вову.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, — сказал Вова, - то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю: не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
На приёме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссорится?
Психологи: "Освободим мощную энергию, дремлющую в нас!"
Ага, щас. Добегу до туалета и сразу!
Ребенок - гость в твоем доме - накорми, выучи и отпусти.
- Яйца купила, какие-то грязные, как из попы.
- Ты не поверишь...
Доклад главного врача:
— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и... очень хорошие гинекологи...
Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.
Является ли каша в голове пищей для ума?
Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.
Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила...
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.
Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.
Делегация из США прибыла на советский завод. Экскурсию по цехам водит парторг.
Американцы останавливаются у станка, где рабочий вытачивает какую-то деталь, и начинают расспросы.
- Скажите, а какая у Вас зарплата?
- 80 рублей.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
- 80 рублей за смену.
Американцы впечатлены. Расспросы продолжаются.
- Скажите, а какая у Вас квартира?
- Одна комната.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
- Одна комната окнами на Запад, одна на Восток, одна на Юг и одна на Север.
Американцы впечатлены. Но не отстают от пролетария.
- Скажите, а какое у Вас хобби?
- ?!
- Ну, хобби... американец делает неопределённый жест руками.
Рабочий немного смущён, но отвечает.
- 13 сантиметров.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
- Ну это без залупы!