Анекдоты за 24 мая 2023 г.

- Слышал о новой инициативе?
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату…

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я.
Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."...
И так прошла неделя...
"Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

На электронную почту пришла реклама семинара "Прокрастинация: как заставить лень работать на себя". Посмотрел сколько стоит и не пошел, так как моя лень уже работает на меня, позволяя существенно сэкономить на семинарах. Подозреваю рекурсию. Предчувствую миллионы.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места, богатые клюквой

- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!

Если в "Спокойной ночи, малыши" за 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

Взрослая жизнь это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5-7 лет.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо...

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после, умные - в зависимости от него.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

У зубного врача. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?.
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

- А почему на параде Стивен Сигал был среди ветеранов?
- Ну так, он тоже воевал, на линкоре!

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?
— У меня ипотека в России.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принес...

Одна сказала:
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно, пошутил я... Родители облегчённо улыбаются. —... Наташа ее зовут.

- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

- Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.

Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое - настоящее.

- Милый, ты чего такой бука?
- А чего это ты меня сегодня утром куда подальше послала, когда я тебе позвонил.
- Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то что я тебя козлом назвала - так это я оговорилась...

Непьющие люди умирают реже пьющих, потому что непьющих гораздо меньше, чем пьющих
Вывод: "Пить вредно, не пить бесполезно".

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Зять говорит теще:
— Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша.
Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней:
— Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша.
Теща сбегала за пивом. Телефонный звонок:
— Дорогой, ты маме пенсию отдал?
— Да отдаю потихоньку...

Хорошо, что есть что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь

- Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей:
– Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я её уберу.
– Размечтался!!!, - усмехнулась девушка, - А ты мог бы, более точно сказать, где именно? Но только культурно…
– Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу...

- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату никого, я на балкон вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
- Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

- Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трехсот пятидесяти.

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Я вовсе не считаю, что все вокруг козлы.
Есть же еще и козы…

У нас в стране к любому прохожему можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чем разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом...

В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

- Этот подлец и сбежал бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"...
Вы куда старые страницы подевали?

— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

- Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет, блин!

- Да ты не мужик... Гвоздь в вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся квартира в гвоздях?

Благодаря тому что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы

В честь приезда европейских лидеров в Киев мародеров, привязанных к столбам, украсили флагами ЕС.

Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.

- Как провел отпуск?
- Ужасно! Этот хваленый курорт - жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти

Мне не понять парней, платящих "госпожам", что бы те их унижали. чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце

В течении дня несколько раз заходила в техотдел. В кабинете, громко жужжа, нарезает круги огроменная черная муха. На третий раз не выдерживаю: «Да прибейте ее кто-нибудь уже, или выгоните, бесит!». Через полчаса на двери техотдела объявление: "Муху НЕ ВПУСКАТЬ!!! Она наказана."
Не прибили, зоозащитнички

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

Застолье.
Опоздавший:
- А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку:
- Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь!

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ритейлер.

Некоторые считают, что они - поднялись.
На самом деле они - всплыли.

- У меня с соседом и дачи рядом, и он отвозит, заодно, туда и мою тёщу. Но как-то плохо отвозит...
- Почему это плохо?
- А она ВСЕГДА возвращается!..

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!!!

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да не сколько, штраф 100 рублей.
- Вот вам сто рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.

- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."

Вы тоже смеялись над вопросом, заданным героем Вицина в «Операции Ы» в три часа ночи: «Как пройти в библиотеку?»? Тогда посмотрите эпизод из новеллы «Наваждение» (33 минута от начала фильма), в котором Шурик посещает библиотеку, и обратите внимание на распорядок выдачи книг на двери. Понедельник, среда, пятница с 3-18 ч.

- Что такое оргазм?
- Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая- то хрень.
- Это оригами, кретин!

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она — твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает. Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так — автобус, гид, вид за окном.
— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам. — Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
— Зачем мне зоопарк, — шипит тётка позади меня. Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
— Как вы употребляете финики? — задаёт вопрос гид. — Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит тётка позади меня.
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти. Тётка, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.

В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда все берется.
Теперь сам мучаюсь вопросом: "Куда же все девается?".

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Так, сначала проведём УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
- Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
- Я говорю: за границей часто отдыхаете?

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Вещи которые нам жалко выбросить – хлам. То что не хватило духу выбросить родителям – винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша дочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас нет своих недостатков?

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

- Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему???
- А зачем??

Встечаются два кента.
- Давай дунем, у меня хороший косячок есть.
- Давай.
Курнули и разошлись. Встречаются через день.
- Ну как, зацепило?
- Зацепило, за угол затащило, носом об асфальт шарахнуло, кошелек отобрало и отпустило.

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
- Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
- Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

Вопрс Армянскому радио:
- Можно ли умереть от перхоти?
- Да, если много съесть.

Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обделал!

Преподаватель по математике говорит студентке:
- 69, а дальше?
- Прополоскать рот?

Учить ученого только портить... с ним отношения...

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут