Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
А вы знали, что в лесу теперь мох растёт не на северной стороне деревьев, а на той, которая ближе к вышке 5G?
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...
Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.
Народная мудрость гласит: быть онлайн еще не значит хотеть ответить.
Два водителя столкнулись на встречной полосе. Одни догнал другого. Догнавший выставляет на дороге аварийный знак, как положено. Сзади от столкнувшихся авто. Правильно, мало ли кто еще по встречной кого обгонять будет.
О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал...
Муж недавно новый смартфон купил навороченный. Поставил туда программу-фонарик, что диодом светит, и стал ночью с этим фонариком книжки любимые читать. Бумажные. Ностальгист, блин.
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?
Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Если вы занырнули в студеную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдет на вас!
Рыбалка в тайге.
Не знаешь, кого словишь - леща или клеща...
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. И только потом делаю выводы.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.
Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!
Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, а там че-то бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай на прощанье...
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Разговор из чата соседей:
- Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
- Да, когда дом снесут.
- Это точно.
- Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора...
- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
Пока ученые спорят о существовании планеты Нибиру, я точно знаю, что она есть. Это малая планета, площадью около 50-и кв.м., её правильное название - Ниубиру!
- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Ни что не раскрывает лучше пугающие перспективы в будущей работе, как просмотры твоего резюме в выходные и праздничные дни
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.
- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы"
Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.
- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
- Все! Пора худеть!
- Это че это ты так вдруг решила?
- Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Пригляделась ан нет... Это щеки!
- Вань, ты меня любишь?
- Ну да, люблю.
- Шутишь!
- Ну да, шучу.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...
Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Интервью у одного из жителей зоны:
- А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно...
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.
Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг. Довольны остались все.
Ребёнку объясняют:
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...
Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Проживая летом на даче, острее осознаёшь как много вокруг жаждущих твоей крови.
Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек... Правда, только в объеме талии...
Правильный софт всегда имеет неправильную форму - он или гнутый, или ломаный.
Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы государство знало, где ты.
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться. Всего-то.
Разгадываю кроссворд: "Слово из трех букв, за которое могут оштрафовать". Какую букву написать первой?
- Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
- Ты фотограф?
- Я циник, детка.
- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Дракон прилетел в город и потребовал девственницу в жертву.
К утру не осталось девственниц в городе.
Так король оборотень решил демографическую проблему.
У человека имя почты и ник везде - название старого и непопулярного музыкального стиля. Как-то дернуло спросить, что же их так крепко связывает, и знает ли он вообще, как ЭТО звучит. На что получила шикарный ответ: "Не-а, и мне без разницы, зато слово хорошо запоминается, и этот ник всегда и везде свободен!".
Перевернулся грузовик с ликёро-водочными изделиями. Жителям ближайшего дома оставалось только открыть окно, сделать пару глубоких вдохов и закусить.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...
Муж звонит жене:
- Дорогая, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
- Ты ненормальная?
- Да, я такая эксклюзивная!
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло...
Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
В войне миров побеждает более хорошо подготовленный к войне.
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал - "У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они еще долго.
- Леха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!
Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
- У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, …ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…
- Может ты мне что посоветуешь?
- Нет уж! Я никогда советы не даю! И тебе не советую.
В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
Обычное рабочее совещание, директор департамента накачивает нас энергией к победе, речь идёт о контракте с большим количеством нолей, после не единицы, встреча с заказчиком намечена на после обеда, от нас-сам директор, я, как технолог, и сервисный инженер, дядька уже перед пенсией.
- И прошу обратить внимание на подготовку методики сдачи станка по геометрической точности, этот вопрос обязательно всплывёт во время переговоров!
Тут сервисник просыпается и изрекает:
- Если вопрос всплывёт, значит, гавно вопрос.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.
Можно смотреть вечно на три вещи: на первое, второе, и третье в столовой.
Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира...
Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убежденности...
ПохуЮлия - крайне спокойная Юлия, которую невозможно ничем удивить.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!".
Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.
Черное море никогда не станет афроамериканским.
- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.
Не удивительно, что курица, несущая золотые яйца, убыточна.
Ее же надо кормить золотыми зернышками.
Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не прийдет!
- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
- Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!
- Зачем ты себе на голову льешь кисель?
- Надо же! А я думал, что это компот!
- А почему ты все время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 5.000 рублей дала.
- Ничего себе! 5.000 рублей! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
К сожалению, врачей часто интересует не то, насколько лечится болезнь, а то, насколько оплачивается лечение.
... Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.
Захотел поручик по-маленькому, ну и говорит Наташе:
- Извините меня, я отойду-с.
И только пошел, тут же возвращается и говорит:
- Нет, пожалуй, опоздал-с.