Вера Брежнева - это научный атеизм, а попсушка Галушка - просто самозванка!
- Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?
Я тебя люблю - 3 слова, 10 букв, миллион проблем
Я зануда - 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!
Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный...Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту...
Спонсором ликеро-водочного завода выступил концерн "Белочка".
Вместо сериала "Полицейский с Рублёвки" запускается новый проект "ПВОшник с Рублёвки".
Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Новости: Москву атаковали беспилотники... Чуть ниже реклама: Бесплатное обучение на оператора управления беспилотными аппаратами.
В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.
Идет бычок, качается.
А лучше бы книжки читал.
- Девушка, позвольте угостить вас кофем!
- Ну если только экспрессом.
- Ура! Наконец-то мы вместе!
- В каком?
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
Только люди с низким IQ переходят по ссылкам вроде "Только люди с высоким IQ быстро справятся с этой геометрической задачей"...
- Мы залижем эту рану!
- Это - жопа.
- Мы залижем эту рану на жопе!
- Блять, тупая курица! Ну возьми же ты трубку...
- Алло?
- Привет, любимая, я так соскучился...
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошел прибивать полочку?
Два работяги на заводе:
- Бля, заебала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь.
Возвращается печальный.
- Не отпустил?
- Неа...
- Смотри как надо...
Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой.
Идёт мастер:
- Ты чего делаешь?
- Я лампочка, помещение освещаю.
- Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи.
Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки.
Мастер:
- А ты куда?
- А хули, мне в темноте работать?
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Встречаются два друга. Один другому:
- Так мне моя девушка надоела, просто жутко! Как бы с ней расстаться...
- А ты скажи ей, что она прекрасна, как Ксения Собчак.
Мы, гении, обычно, скромные.
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
- После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.
Из каждого правила есть исключение!
Правила без исключений - исключение из правил!
- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить "Я сделаю это завтра"!
- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда"!
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!!!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...
Боксёр:
- Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...
Дог:
- А меня на вязку не водили полгода, хозяйка вечно занята - то в фитнесс зал, то в солярий. а тут она из душа выходит, халатик коротенький. Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пиздец!
- Да нет, это вам пиздец. А мне когти постричь и запах из пасти убрать.
- Ну, как вы здесь живёте?
- Знаете, раньше было хорошо. А теперь стало ещё лучше... Но мы очень хотим, чтобы снова стало хорошо...
- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не трахают!..
- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
- Борщ.
- Нет, первая - «с» и последняя - «с».
- Соус.
- Блядь, да когда ты уже нажрешься-то?!
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше напоминали мясо?
Незачем заводить детей, проще завести какую-нибудь барышню, а дети сами потом заведутся!
- Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла в парк, достала, сижу, читаю... Столько сочувственных взглядов не ловила на себе никогда...
Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?
Посетитель зоопарка смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же только на орехи...
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Жена подходит к мужу, спрашивает:
- Чё делаешь?
- Кроссворд для взрослых разгадываю.
- И чё там?
- Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы.
- Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись!
- Без vpn?
- А... Не, ну без этого сейчас реально никак.
Казусы лингвистики XXI века
Диалог девушек:
- Ты откуда идёшь такая красивая и нарядная?
- С последнего звонка.
- Не с последнего, а крайнего.
- Ну уж нет! В этом случае, надеюсь, последнего.
- Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!".
Эврика!
Если каждый часовой пояс разбить на 60 минутных поясов, то можно будет самостоятельно путешествовать во времени! Просто пешком, на небольшие расстояния!
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье итак выходные...
Чтобы легко вставать с кровати по утрам, нужно накачать пресс. Чтобы накачать пресс - нужно ходить в спортзал. Чтобы ходить в спортзал - надо заработать денег. Ну а чтобы заработать денег, надо утром встать с кровати.
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься. И тут чей-то голос:
"Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
Я тоже долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на предвыборные плакаты и успокоился.
Молодой парень донимает мужика:
— Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
— К категории экскаваторщиков.
— Я же на полном серьезе.
— Я тоже, парень, уйди со стройки…
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- А ты - зараза!
Все-так как жестока взрослая жизнь - ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил - так ещё и ругают!
Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое.
- Дорогая, займемся безопасным сексом?
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - его ищет жена.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что...
Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.
- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное! А неглавное - это главное... Все всем теперь стало понятно?
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.
Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.
Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.
- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я все делаю.
— Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
— Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Хитрый мальчик-сладкоежка, чтобы не слиплась, ест конфеты на шпагате!
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?
Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то что-то должен.
Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом.
Доктор:
- Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
- Три дня.
Доктор:
- Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
- Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Калории это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- О том же, о чем и ты.
- Ты гей?
Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Знаки препинания мешают гладкости нецензурной речи.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
- Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, подмигивая и улыбаясь, говорит ему:
- Да шучу я! Умерла она, умерла...