В прошедшие выходные в клубе так сильно зажигали, что приехало тушить три пожарных расчета.
Только в «черную пятницу» вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?".
В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным
Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь российский кинематограф
В автосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Электронный документооборот в России это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Если гора идёт к вам, а вы не Магомед - бегите от неё скорее, это оползень.
Конечно утро вечера мудренее!
Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Лучшие палочки для еды - это шампуры с шашлыком
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей, и ушел."
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик.
Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается. Доктор:
- Ой, а вас там роза...
- А это вам.
Зрелый аккаунт - это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.
Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
В бутике:
- Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
- Нет, госпожа кобра, еще не завезли.
Все люди на земле делятся на три категории. Это мужчины, женщины и бабки.
При этом в третью категорию могут входить люди любого возраста и пола.
Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.
- Что такое блиндаж?
- Это последняя просьба парня к девушке: "Ты, блин, дашь, или нет?"...
Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:
— Берта Гинсбург... Каприс N 23.
Тихий голос из зала:
— Да чтоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует.
Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали... Праздновали что-то?
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
В кафе за одним столиком сидят две девушки, а за другим муж с женой, и жена говорит мужу:
- Если я правильно прочитала по губам, то вон эти две шлюшки обсуждают какого-то урода, который на них пялится...
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!
- Сегодня днем меня арестовали, когда я выносил картину из музея!.. А ведь чуть ранее, когда я ходил по музею с фотиком, я спрашивал охранника, можно ли мне снять картину, и он мне разрешил...
Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл
Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: "А что на моём месте сделал бы Иисус?"
В общем, я превратил его в вино.
Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
- Как мы завтра работаем?
- Неохотно...
- Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
- Но как я тебя узнаю?
- Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
- Но как я тебя узнаю?
Должник говорит кредитору:
- Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня.
— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.
Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:
- Пап, смотри - мужики пиво с раками пьют!
На что отец отвечает:
- Да нет сынок, это у них такие морды.
Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такой страшок, какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что-ли.
У меня 2 режима работы. Злой и спящий.
- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?".
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
Темнокожего, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё нужны доказательства расизма?!
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 30 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
Мороз в 40° - лютый, жара в 40° - удушающая. А вот водочка 40° - самое оно...
- Ты ясновидец?!!
- Я жопочуец!!!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! возмутилась жена. Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто- нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
Главный принцип демократии: а мы и не обещали сделать лучше, мы делали все, чтобы не было хуже!
— Здравствуйте, я бы хотел сменить имя.
— По какой причине?
— Оно у меня слишком длинное.
— И как же Вас зовут?
— Великий Орёл, СтремительноПадающий Камнем С Неба.
— Да, пожалуй и правда длинновато. А какое новое имя Вы выбрали?
— ШМЯК.
Когда у меня что-то не получается, я всегда мысленно возвращаюсь к словам отца:
"Да блять, я счас эту херню через окно нахрен выброшу!"
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.
- Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы?
— С Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Что видит патологоанатом вскрывая полицейского?
Правоохранительные органы
В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно найти!
На рынке худенький невысокий мужик покупает 2 арбуза, весьма увесистых. Ему их положили в два пакета. Мужик их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "Бля, лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "Да я за свои ручки переживаю".
Когда-нибудь тебе надоест и мы оба станем счастливы.
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Интересно, если переспать с дочерью Вассермана, будет ли реакция Вассермана положительной?
Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то проблема с 1С.
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра.
- А знаете, у меня на прошлой работе этим занимался админ!!!
Тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе главбух полы мыла!
- Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?
- Ну как тебе сказать, внучок? Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.
- Татуированная девка уж очень похожа на гобелен. А на ковры у меня не встаёт...
— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
— Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс! "
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
- Ты слышал, Мэр одного европейского города выпустил распоряжение, что друзья мужского пола должны ужинать вместе хотя бы раз в неделю!
- Да понятно! Это было не распоряжение, а приглашение.
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу...
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-летие»
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера ружье, а сегодня гроб...
- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
- Привет, как дела?
- Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем...
- Как много молодёжи на самокатах.
- Да, растёт поколение с одной длинной и сильной ногой.
Демократия - это возможность для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!
Если он сказал, что не брал, значит, не отдаст.
Прежде чем учить нас, как работать, вы научитесь, как нам платить.
Не пропуская ни одной юбки, рискуешь остаться без трусов.
В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
Задолбал всех читателей в блоге тролль, да так, что все стали ему на все комментарии отвечать одним словом "толсто". Тролль пишет капслоком:
- ДА ВЫ НИ ОДНОГО СЛОВА, КРОМЕ "ТОЛСТО" НЕ ЗНАЕТЕ!
- Баобаб.
- А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЭТО СЛОВО ЗНАЧИТ?
- Толсто.
- А как правильно слово "нимб" пишется?
- Ты резюме заполняешь?..
«Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).»
Любящий сын Амир.
«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.»
Папа.
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!
Впоследствии женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал ее к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.